第12节：须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴(1)
须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴
孩子爱顶嘴，都被父母看作是不听话的表现。其实，有时候顶嘴正是孩子独立思想和特别个性的表达。父母应当分清孩子什么时候才是真的顶嘴，什么时候是个性自我的表达。
孩子长到两三岁，经常会蹦出几句惹人捧腹的话。就在你为此兴奋不已时，你也会发现，越来越多的时候，你让他去做什么事，他顺口就说出一个字：“不！”——孩子开始会顶嘴了。
其实，这是孩子成长中所必经的过程，是孩子比较正常的成长表现，起码他是在证明给你看，他开始有了独立意识，对事物有了自己的见解。姜林玲是个爱顶嘴的孩子。只要妈妈叫她做点事，她就开始顶嘴：“我为什么要做得这么累，不公平！其他小孩子都不用做这么多事！”妈妈回答：“不许再啰嗦！你并没有做多少事！你已经11岁了，本来就应该做些家务事了。”“我本来就做太多了！我不想做了，就算你逼我，我也不做！”姜林玲大声回答，自顾自地回房间去了。妈妈知道，这样吵下去永远也不会有好结果。她决定，下次姜林玲再吵的时候，要改变回应的方式。
“为什么我要做家务事？人家豆豆都不用做！”有一天，妈妈要姜林玲拿垃圾丢出去时，她又开始吵闹。“姜林玲，你实在太爱辩了，我不想再和你辩下去。”妈妈回答，“下次我要你做事的时候，希望你在5秒钟以内说‘好’，10秒钟以后开始去做。”“凭什么？你从哪里学来这个馊主意？”姜林玲不屑地回答。
妈妈不理会姜林玲的态度，继续说下去：“如果你照我的话做完，就可以去做你想做的事；如果你继续吵闹，我会给你更多的工作。听清楚了吗？”“我不懂！我也不会去做任何事！”姜林玲大声顶撞。“很好，你刚为自己赚得了一个工作。”妈妈不温不火地说，“现在去把客厅扫干净，没扫完不准做其他的事。”被逼急了，姜林玲开始耍赖。她又叫又跳，一阵风似的跑回房间。
晚餐时，她发现餐桌上没有她的碗筷。“我的碗呢？”她问。“等你做完工作，我自然会热饭菜给你吃。”妈妈就事论事地说。姜林玲开始有点明白了。她赶紧把客厅扫干净，拿垃圾出去倒。“谢谢你今天做的事。”晚上上床后，妈妈吻了一下她的额头说。从此以后，姜林玲没那么好顶嘴了。她发现，合作听话的好处比枪唇舌战的好处多多了。无论是哪一个年龄层的孩子，口语上不礼貌的表现对父母来说，都是相当困扰的问题，不但会阻碍亲子间正常的沟通，而且对孩子将来的人际关系与心智发展更会造成不良影响。
一般来说，顶嘴现象的发生有如下几种情况：一是没顾及孩子感受：比如孩子正在玩的兴头上，你却让他立即停止去睡觉；二是缺乏足够的交流：孩子觉得父母是在干涉自己，就会顶嘴发表自己的意见；三是溺爱的结果：被溺爱的孩子对长辈有恃无恐，语言上产生顶撞就不足为怪了；四是反面榜样力量：如果父母经常和家庭其他成员顶嘴，孩子就会看在眼里记在心上并加以运用。
第13节：须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴(2)
面对顶嘴的孩子，父母要慎重对待，对于真的顶嘴要合理应对，对于个性表达的“顶嘴”却要适当鼓励。
要控制好自己的情绪
孩子顶嘴多半是由于他们还没学会恰当地表达，父母没必要因此发火，更不能借题发挥，甚至因为自己遇到不痛快的事而迁怒于孩子。没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
主动了解孩子的意图
父母应明白，孩子向来都是很直接地用言行来表达自己的意图的，从来不会遮遮掩掩。所以，在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。父母这么做也是给孩子做出了一个榜样，教他学会控制自己的情绪。
提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说，“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
给孩子做个好的榜样
如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处。如果真是因为溺爱造成孩子顶嘴，那只能是从治根开始。只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
父母一旦发现孩子有顶嘴的习惯，就应认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子想什么，喜欢什么。多与孩子沟通，就可以减少冲突的发生，改变孩子顶嘴的不良行为。
第14节：须正确对待的“不听话”之三：不服管教
须正确对待的“不听话”之三：不服管教
孩子不服管教是一种很恶劣的行为，不仅仅是向父母权威的挑战，更会激化矛盾，造成家庭不和。但很多时候，“不服管教”只是父母眼里单方面的定义，之所以把孩子看作“不服管教”是因为孩子屡屡忤逆大人的意愿，却往往忽视了孩子真正的需要或心声。
因此，面对不服管教的孩子，父母一定要谨慎应付，科学处理。12岁的孔佳宜星期六想和同学去逛百货商场，然后看场晚上7点的电影，大约9点半以后再回家。妈妈不知道该如何回应孔佳宜的要求，“六年级的孩子可以自己去逛百货公司、看电影吗？”“妈！求求你让我去嘛！”孔佳宜不停地说服妈妈，“其他的同学都去过了，只剩下我。她们都笑我像个小木偶一样，什么事都不会自己做！”“可是，让你们自己去逛商场我真的很不放心。”妈妈回答。“大家都这样，为什么我就不行！”孔佳宜开始掉眼泪。
“佳宜，我先打电话给小萍的妈妈，”妈妈希望有更多时间和资讯来做决定，“你和小萍是好朋友，我想看看她妈妈是怎么决定的。”“你打电话来真好，”接到孔佳宜妈妈来电，小萍的妈妈说，“小萍和佳宜一样，吵个不停，说的话也都一样。我之前打过电话给妮亚的妈妈，她的情形也一样。”“那我们是不是该一起商量一下，看怎么处理这件事情比较好。否则，听孩子说起来，我们好像很不近人情，把她们当木偶一样操控在手里。”孔佳宜妈妈笑着说。
最后，妈妈们决定让孩子们星期六去逛百货商场两个小时，晚上如果要看电影，必须有一个大人陪同。这样，孩子有某种限度的自由，大人也比较安心。“妈！这种规定太无聊了吧？”孔佳宜不以为然。“宝贝，规定就是规定。你可以决定遵守它，去逛街看电影；或者干脆不去。你自己想一想。”妈妈平静地回应。
孔佳宜决定遵守规则和同学去逛百货商场。去了几次以后，她们发现其实也没有什么好逛的，想不通为什么以前想去逛想到要疯了。如果当初没有尝试的机会，孩子自然无法亲身体验，也不会有想法上的转变。心理医生认为，12～16岁是孩子的“心理断乳期”，随着接触范围的扩大，知识面的增加，他们的内心世界丰富了，极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了，对社会、对人生有着与父母不同的看法，不要父母处处管自己，于是与父母时时顶嘴，事事抬扛。
面对孩子的“不服管教”，父母一定要慎重对待，一定要能够从孩子“不服管教”的“不听话”行为之中，看到孩子真正的需要，满足孩子的成长需求。父母应当这样处理：
不要轻易责备孩子
常常不讲方式、场合地批评孩子，是父母的通病。有些批评十分尖锐，却不完全正确，伤了孩子的自尊心，渐渐引起孩子内心的愤恨、埋怨，甚至记仇。所以批评孩子前先要弄清缘由，不要乱批评；需要批评时，要注意语气、场合和方式；批评时要循循善诱，使他心甘情愿接受。
尊重孩子的自尊心
对有问题的孩子，可以用启发、引导的方式，不摆父母的架子。只有自尊自爱的人，才会奋发向上，成为有作为之人。再者，不服管教的孩子往往很有见识、内涵和智谋，只要正确引导，他们或许会早日成才的。
孩子有理时可以申辩
对顶嘴的孩子，父母不要谩骂、不要体罚，要在家庭中发扬民主，鼓励孩子申辩。这可使孩子感觉到无论做什么，只有“有理”才能站稳脚跟，这对发展孩子个性极为有利。孩子有时可能会狡辩，这时父母可正确引导，与孩子充分摆事实、讲道理。这是一种锻炼，可使孩子学会从各种困境和挫折中摆脱出来。
允许孩子拥有更多自由
孩子到了学龄时期，不妨适度给他一些自由，教他为自己负责，例如：可以骑脚踏车去同学家，到了先打电话回家报平安等等，等他渐渐长大，才会懂得如何安排更多的自由、接受更大的挑战。过度的保护或管束只会阻碍他的成长和能力的养成。
订立明确的范围
如果孩子要求更多的自由，父母在答应他的同时，要让他明确地知道自由的范围。例如：“你可以去朋友家玩，可是我要知道你去谁家，什么时候回来，还有，到了以后要打电话回家。”这样，父母比较放心，也可以观察孩子是否负责任，做到交代给他的事情。
适当对孩子进行惩罚
如果孩子滥用某项自由，没有遵守事先的约定，父母就应剥夺他的自由一段时间作为惩戒，然后再给他机会，看他是否有所改进。例如：“我事先已经告诉过你，脚踏车不可以骑到大马路上去。现在罚你这个星期不准骑脚踏车。下个星期再骑的时候不要忘了这个规则哟。”
第15节：须正确对待的“不听话”之四：无理取闹
须正确对待的“不听话”之四：无理取闹
孩子无理取闹，是让父母很头痛的一种不听话行为。但是有时候，无理取闹也是孩子与众不同或者创造力的表达。因此，面对孩子的“无理取闹”，父母一定要有耐心，细心和爱心，不能一概抹杀，有时还应适当鼓励孩子来“无理取闹”。
“孩子长大了，但却变得越来越无理取闹了！”不少父母如此抱怨着。专家说，当孩子从不懂事的宝宝逐渐长大，他自己开始有了“主见”，当父母逐渐减少和他们身体上的接触时，他们会以无理取闹等方式引起家人注意。只要父母处理好和孩子的关系，不盲目满足他们的要求，学会适时地说“不”，孩子无理取闹的情况不会再有。方小苗上小学一年级，是一个活泼好动、聪明机灵的小家伙。在家里，爷爷奶奶、爸爸妈妈都宠着她，从不拒绝她的要求，她也很会讨家人喜欢。不过，方小苗有一个坏习惯，就是总爱无理取闹、不讲道理。她的小脾气上来时，谁都拿她没办法。
有时候不知道为什么，她就会大闹不止。她明知道应该同小朋友们互相帮助，友好相处，可还是会抢小朋友的玩具……在家里，方小苗经常把爷爷当马骑，如果爷爷说腰疼不答应，方小苗便放声大哭，爷爷只好趴在地上让她骑。
有一次，方小苗在幼儿园里和小朋友们玩游戏，起先还玩得很好，但过了一会儿，她忽然大叫肚子疼。老师急忙跑过去，把她抱起来，要去看医生。可她却说：“我要让妈妈带我去，老师，你打电话把我妈妈叫来，快点，我就要疼死了。”
老师拗不过方小苗，只好打电话叫来方小苗妈妈。当妈妈接到电话，风风火火地跑来以后，方小苗却咯咯地笑起来：“我根本没事，我是骗你们的，我的肚子一点都不疼，我只是有点想妈妈了。”听了方小苗的话，妈妈和老师都感到无可奈何。像方小苗这样爱无理取闹的孩子，在生活中比比皆是。这也可以说是当今社会独生子女中普遍存在的一种现象。无理取闹其实是儿童缺乏自制力的一种表现。自制力指能够控制自己、支配自己的行动，并自觉地调节自己行为的能力，它表现为既善于促使自己去完成应当完成的任务，又善于控制自己的不良行为。
孩子的自制力主要是靠后天的教育培养起来的。当今独生子女经常会无理取闹的原因主要是父母的不当教育方式造成的。孩子几乎生下来就会察言观色，父母最初的无条件妥协是造成孩子无理取闹的起始原因；加上祖父母的溺爱和袒护，更助长了孩子无理取闹的气焰。
无理取闹的坏习惯一旦养成，孩子就很难控制自己的行为和愿望，往往想做什么就做什么，出现种种“越轨”行为。这会严重影响孩子今后的发展。
但是，孩子活力充沛，创造力强，和独特个性带来的“无理取闹”，父母一定不能一概否决，一定要正确对待，不妨还可以适当表示赞赏和鼓励。
那么，父母怎样才能正确对待孩子的无理取闹呢?
坚决制止孩子的不良行为
父母有必要让孩子知道，父母既是友善随和的，同时，又是有权制止他们的无理取闹行为的。父母不能一贯纵容孩子，这样孩子将不会有满足感。适当地拒绝孩子，会使孩子学会与人相处时要讲道理，不能为所欲为。宠坏了的孩子，即使在自己家里也不会感到幸福，一旦他们进入社会，肯定会感到与他人格格不入，他们会发现没有人愿意与自己相处，因为别人都不喜欢他无理取闹，自私自利。父母若坚持一贯要求，孩子就能逐渐学会控制自己、约束自己。
帮助孩子正确评价自己
父母在纠正孩子无理取闹的坏习惯时，一定要坚持说理，既要告诉孩子“不能这样做”，“要那样做”，又要让他知道“为什么不能这样做，要那样做”，为孩子建立一套行之有效、持之以恒的行为准则，作为孩子评价、判断自己行为的依据，以此来约束自己的行为。只有让孩子了解行为准则的意义，他才会心悦诚服地遵守和执行，并自觉地去控制自己不符合规范的行为。
供应孩子的物质条件要适当
丰富的物质条件容易使孩子挑三拣四。我们经常会看到家庭条件好的孩子往往不听话，而条件不好的却很懂事。因此，对孩子的物质条件适当剥夺，会有利于改正孩子无理取闹的坏习惯。比如，吃东西的时候给什么就吃什么，如果不愿意吃就挨饿；不该买的玩具一定不给买，孩子怎么闹也不答应。父母应意识到，孩子的习惯是从小培养起来的，在小事上也要坚持原则，不能妥协。
对孩子的无理取闹置之不理
孩子的无理取闹一般发生在父母不满足他的某种需要的情况下，尽管父母给孩子讲了一大堆道理，但孩子根本听不进去，这时父母可以对孩子采取置之不理的方法。让孩子尽情哭闹，一定不要妥协。过一会儿，孩子感到自己这样做根本解决不了什么问题，就会停止无理取闹行为。如果父母始终坚持这样做，孩子就会逐渐改掉无理取闹的坏习惯。
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