压抑心跳 (5/75)

平静一点点

努力劝自己平静

深呼吸......

没办法让自己平静，枉费自己经常性的夸赞自己是神

神遇到头疼的事也会头疼

是的！

我黯然的喝口水  是谁说的？我欠他的，现在我竟然想不起他是谁？

开玩笑....

简直开玩笑...

喜欢你帅帅的  秀气的  文质彬彬的

有点羞涩 有点放荡不羁 有点阳光 有点拽 有点不服气 有点不合群  有点鄙视一切 

有点傻傻的  有点小孩子 有点任性 有点让我迷惑  有点成熟  有点男人......

突然的想听听《放手去爱》，就真点击了...

想想我们却无法真的去放手去爱。

冷笑....

每次我都让你看到我笑    这是你最喜欢的样子

我总是不让你看到我难过，即使前一秒我在流泪，那见到你的那一瞬间我也是微笑的。

因为离开你我是心里难受，不是脸上难受...

不能让你心里难受 能为你做的只有这些了。

自己总觉得自己是对不起你的。

现在你这样的折磨我应该陪你...

虽然现在我觉得我没有不对，但是那是我自己的理论，不能强加你的身上

在你的世界你是正确的。

并且在正常人的思维中你是正确的

为什么你表面功夫做的哪么好，

你自己怎么就不能真的去忘记我，就不能真正的放下我？

不理会我 不关心我   你怎么就不能呢？

你总是拿理智来压迫我们的感情

但是感情你能压迫吗？

可是我究竟能用怎样的方法不让你头疼？

该怎样才能让这一切结束？

我只能依靠着他们的力量苟活着。带着一丝丝的不现实

你说我不现实  可是我怎么能去改变 ？

我是在埋怨吧？我在埋怨自己。

如若不是遇到我  你还是会好好的 并且或许会遇到一个你爱的人？

我们改不了的事情 只能接受 对于我们改变不了的事实  我们只能接受

我们总是这样劝对方，  抑或劝自己...

可事情一到真正的时候怎么就接受不了了呢？

我是在报复你吗？

为什么你能安然去接受跟另一人在一起  仿佛是无视我的存在？

并且持续了那么多天...

虽然你说这是能让家人开心

但是这样我们结束了我们的感情了吗？我们互相不再牵挂了吗？

我们真的忘记对方了吗？我们真的真的......？

想起你跟她一起的画面，逗她开心，或者把属于我的那些东西全部给她的时候...

就像那晚我们一起回去的路上    我看着其它地方不看你

你不知道我难过的说不出话来  

喉咙哽咽着一股气   环顾四周  我以为闭上眼睛会好一点   可是....

然后我深呼吸....

不让你看见我的恐慌

但是那些都你开心的话都忘记了   我沉默    你不说话...

我是你生命中一个重要的人   甚至改变你生命中的某些东西

是你生命中的传奇  

你甚至找不到办法能抵抗 

有时候你像个孩子一样在我面前  我想那是真正的你   疲惫的你也需要哪么一个依靠

你在我面前撒娇的样子  让我舍不得推开你  自己舍不得这么离开你

黑暗中流淌着时间 

忘却即将分离的痛苦    望着这个眼前熟悉的人 

我们的明天在哪里？

我们的将来在哪里？

光线里我能看到的只是你忧郁的脸  

能听到你的心跳     怦怦的不能抑制...

我觉得自己在求饶，觉得自己在乞讨，觉得自己卑微，觉得自己快被压死在这山下   

我明明不是这样的

你别打扰我了

不许你打扰我了

我绝对可以的

那好吧！

就让我放走你  你也放走我吧！

我们的感情该怎么走下去.....