亲爱哒 让我们永远的告别吧！ (17/133)

夜色迷离

一直压抑着我自己的情绪，暗暗劝自己别冲动，别冲动...

亲爱哒。你在我面前晃来晃去，一直在我身边像从前一样...

我要离开你远远的，我不能听你在表述什么？甚至你说什么我都不去听。

我劝自己现在身边已经有人很用心的疼我，我不能 不能和你太近...虽然我们心里那个位置还在为对方停留。

为什么你不恨我？还会思念我？

我看到那些字里行间全是我的时候，亲爱哒。你知道我多么痛苦吗？

你在我面前  这一刻  我突然觉得自己怎么能哪么忍心丢下你。

可想想这些日子以来，每次的分分和和，都让我心力交瘁，我近乎疯狂...

       你能全说是自己的摇摆不定，确切的说是我们都摇摆不定才造成我们现在的头疼。

       我以为自己离开你能真的很快走进另一个人的世界，而事情是这样，我成功的走进另一人的世界，成为他的全部的支柱，但他却不能走进我的心里。。事实上是我把门槛设的像山一样高。。。

      我知道这样不好，我知道这样我只能禁锢自己...

      但是我伪装的很好，你为什么要让我回来，为什么要我听你说完，为什么要抱住我，你知道不知道这样我一点抵抗力都没有，可我，为什么哪么听话的回来，哪么听话的听你说完，为什么不反抗你的拥抱？

      亲爱哒。你知道不知道你骗我说你生病很严重的时候我很着急，你知道不知道我哭的很伤心，怕永远你都不让我见到你了，你知道不知道我在医院里到处找你，你知道不知道我竟然幼稚的祈求上帝，我已经离开你了，别让你受着折磨了，折磨我还不够吗？你赢了，我的确很想你，看见你在我面前活蹦乱跳，我没办法对你生气，你赢了，我的确很想念你，很想你。。。

      其实你现在这样真的很不容易，是很不容易的，还要面对其它很多沉重的压力和问题。所以我不想要求你太多，不过，不要求你太多的时候，就意味着我要做很多的忍让，当然你也一样。只是，我的忍让和妥协，迁就和顾及，歉意和负罪，都是切身的，都是会痛的，在我身上。

       有时候，我会很冲动得想说一些暖心的话给你听，我想你一定会开心的，我想，你的开心是我所希望的。就像曾经写很长很长的短信给你，写很泛滥情感的信给你，甚至说不出的情话，自己听的时候，都会觉得脸红，但是，对你，我说不出违心的话。我不知道这样是好还是不好。当然，也会想听你说些让我觉得幸福的话，就像曾经你说过的那样，那些句子，在我心里早已构建了一幅绝美的画面。当然这样的话，只有在意外的时刻，出其不意的时候，才可能击中心中细腻柔软，它是可遇不可求的，是情感的涌现，容不得虚假。不过，我想现在的我们大概都没有那个兴致，我以为我知道你也是这样想的，我以为我们一直是同样的心情才能维持到现在。心灵相通或者两情相悦，不知道是不是只是自欺欺人的幻觉。

      我现在能说的，就是我不想随随便便的放弃我们的感情，因为这对我真的非常的重要，虽然现在真得很难，即便很困难。我知道你想了很多，但是，你究竟想了什么？我无从知晓，你的决定似乎只是让我放弃而已。或许，你能决定的也只有这样。客观的看，我能感觉到你是哪么不忍心的放手，能感觉到你的温柔，觉得幸福的感激。但是，主观的我，只能主观的失望而已，毕竟我感觉不到你想要继续的信念，就如同我感觉不到，你对我的感情。我知道，这样的想法是无理取闹的。

       曾经我信誓旦旦的说，你再也不会遇到像我这样的人，再也不会找到像我这样跟你默契的人，这么跟你搭调的人。不担心你会偷偷爱上别人，我骄傲的说：没有别的女人能跟我抗衡。

       是不是我对我们之间的一切太过于认真了呢。其实问题没有哪么复杂。只是两个互有好感的人没有办法在一起，所以许诺可以在一起的时候，给彼此一个机会。真的，只是这样而已么？

        女人，总是喜欢刨根问底，树立清晰，大部分时候，我觉得这种事我的病态而已。

        我执着于我的情感，我再它们身上投射了太多的期望和幻觉。

        我甚至不知道我现在可以做什么。我不知道你现在是否了解我的想法，不过我觉得，我似乎并不明确你到底要怎么样？我以为，你只是不知道怎么办，所以无所适从而已。

       谁知到呢， 我总是写我们很迷茫，我们很无奈，我们没有办法，我只是需要一个渠道，发泄我心中的这些迷茫无奈和无所适从而已。

        亲爱哒。我是你的传奇，你总是这样说...

        亲爱哒。为什么他们看不到，为什么他们不知道。。。

        亲爱哒。从电话的那边传来的只言片语，我就能想象你是多么多么的辛苦。。。

        亲爱哒。我恨自己  怨恨自己不够好。

        亲爱哒。为我不值得，好好生活，我不是好人，什么都不是，你会遇到比我好的，我求上帝你遇到一个能让你开心的人。而我没事的，真的没事的...

       亲爱哒。你恨我吧！恨我为什么不好，恨我明明能阻拦你的。明明能让你海阔天空的，我却让你下地狱。你恨我吧！

        亲爱哒。我已经压抑自己心中的情感了，你为什么要抱住我，让我彻底没有了抵抗你的能力

        亲爱哒。你不知道我心里多么多么的感激你那晚的许诺，当然亲爱哒我的的确确知道这个许诺你下了多大的勇气。做了多大的思想斗争。谢谢。

        亲爱哒。我看到你心里的疯狂和无奈，所以我反复说谢谢。你不知道我心里多少谢谢。

        亲爱哒。你发誓...      我认真的听着，可是我是知道的，明天天亮之后我就会永远永远的失去你。

        亲爱哒。你还记得我说你每天8点的折磨吗？ 让我身心疲惫。 太了解你，让我难过...

        亲爱哒。正如我所描述的.....

        亲爱哒。谢谢你为我疯狂，我是你这辈子唯一让你疯狂的女子，你说，你从没想过会有一个人把你绑住，而我却做到了，你说我是个传奇。

         亲爱哒。我一直吝啬说爱你，可是我却不能骗自己，很爱很爱你....

         亲爱哒。我说你疯狂的样子让我不敢相信这个人是你。你这样的不理智让我不敢相信自己。

                       你说你疯起来会比我还疯狂，当时被你的眼神吓怕...

         亲爱哒，你说要带走我的第二天早上，我开始怀疑自己是不是要真的跟你走，我开始想很多事情，我是不是真的割舍的下，我是不是真的能放下，我是不是能好好的照顾你，我是不是能做个合格的妻子。

         亲爱哒。我想你肯定和我一样，因为我是想念你，才醒过来的。

         亲爱哒。我知道你不会看到这些话，所以我肆无忌惮的描述我的想念，即使现在。甚至有点疯狂的想念。

         亲爱哒。到底是我为你疯狂  还是你为我疯狂 谢谢！

         亲爱哒。原谅我现在疯狂的想念你。

         亲爱哒。我怨恨自己是这样了解你  亲爱哒     我深深的爱上这个字眼   不可收拾

         亲爱哒。明明心里说你这样做是对的，可是我却不能开心。

                      我不是奢求你真的跟我走向地狱。只是这深深的告别，让我心里好痛苦 好痛苦....

         亲爱哒。心里也许真的在跟你说再见了，所以我 迟迟舍不得收手...按下发表...

         亲爱哒。你要好好的，我也会好好的，没有我你要好好的，没有你我也要好好的。

         亲爱哒。没有我你要快乐，答应我。不可以不幸福。

         亲爱哒。亲爱哒。亲爱哒。

         亲爱哒。让我们永远的告别吧！

                       深深地告别。。。

                       再也不要疯狂了。。。

                       你要很幸福。。。。

           亲爱哒。 你一定要很幸福......

           亲爱哒。我爱你  很爱  很爱