高中时得自己习惯买很多很多的棒棒糖,上课的时候吃,下课的时候吃.阿尔卑斯,钟爱的.
不习惯草莓的,不习惯哈密瓜的或者两种口味混合的.只习惯牛奶巧克力的.淡淡的奶香,淡到不易察觉的苦.
许久后,再次吃糖,有大粒果仁,于是淡淡的甜也有淡淡的香.纯粹的.谢谢默默的糖.
很多事物变得不再纯粹.例如人,例如自己.
讨厌变得太快,因为无从适应,无力拒绝.我没有办法挽回太多东西,只得将一些东西珍藏,藏的连自己都再也找不到,而后慢慢的将其遗忘.至少如此自己不会伤心,也许,不会伤心.
有些东西我无法再次隐藏,有些东西我始终无法告诉他人.
有过"只要他们问,我就会回答"的想法,只是,一直都没有人会问,似乎一切看起来都是那么理所当然,似乎一切的一切都只是自己的事,与他人无关.其实,也真的如此,那些事只与自己有关.别人知不知道又会如何,选好的路只能一直走下去,无论对否自己都没有转身走回起点的权利.
于是,这条路只好自己一个人慢慢地走到底,而后在自己未发觉的时候便穿上了坚硬的盔甲,成为一名坚强的女战士,在这个所谓的世界里浴血奋战,勇猛过活.
不会再因各种主角在各种故事里的坎坷与悲惨而感到疼痛.不会再心疼因坏掉而被丢弃的布偶.烟雾缭绕,发觉自己已不会再泪流满面.
噢,是的,烟雾缭绕.从指间,从口中.在厕所,在这个被模板隔起得只愿容纳一个的小小空间里,没有人会知道门后的到底是谁,除非自己愿意把门打开,或者出声与她人谈话,否则有谁会在意到底是谁在哪里制造慢性毒药.
该麻木的早已麻木,不该麻木的也已提前麻木.从早前的疯狂到现在的安静,到底经历了什么,我看不懂说不清.他人亦是如此.于"旁观者清"无关.
女子说自己的生活五花八门,自由却不惬意.
此女子家庭离异,10岁便跟随母亲从一个家庭到另一个家庭,从一个学校转到另一个学校,重新建立起朋友圈.长大些便从一个城市到另一个城市,从一个工作换到另一个工作,从一个男人身边到另一个男人身边,总是在丢掉太多东西后开始另一种生活.
我问,会不会想念.会不会疼.
她说,这个世界上,没有什么值得想念,却总是充满着疼.只是疼的太久,麻木了.会弄不清自己是否还活着.
原来,都已麻木.麻木到仿佛已经死去.
只是,也许,我们会结婚,会生子,说好听点是报前世的恩,说难听点是令自己的生命得到变相的延续.又或许,我们只复仇不报恩.
我们都没有资格成为天使,会离不开烟,离不开酒,也离不开糖.因为我们始终不知道,是否妖魔也离不开这些.所以也无法沦为妖魔.
习惯去记录下自己的生活,自己想到的,当然是如果在纪录时我仍然记得我到底想要说什么.只是记录的鲜少有结尾.
仅此而已
