壹
昨夜里和同住的阿姨有了小小的口角之后我便开始间歇性的失语．大片大片的沉默．在Q里遇到程阳．他的滔滔不绝却只换来我简单的回答．我的态度让他近似愤怒的咆哮．你这样半死不死的活着究竟为了些什么．
程阳只是我在BBS里偶遇的朋友．曾和他在深夜里聊电话直到凌晨两三点．谈话的内容是烦琐而凌乱的．无论我说什么他总是耐心的倾听．那是人生里很灰暗的一段时光．所有的记忆都是伤感而疼痛．总在夜里无法入睡．太多太多的话沉在心底．发酵成泪水．却找不到可以倾泻的出口．每每郁闷的时候总喜欢打电话轰炸他．不聊到我发泄完不许他睡觉．在他面前我始终是放肆而任性的．记忆深刻的是他在很深的夜里放音乐安慰我．或伤感伤激烈的乐曲通过话筒在夜风中飘荡．让我的眼泪落的平静无波．
我们也曾嬉笑着说要和彼此一生一世．看似笑言．未必没有几分真情．可是一生一世是太易破碎的誓言．那一年某人的离开几乎破碎了我的整个信念．有时候．我宁愿多几个像程阳这样不需言语便可知所有的知己．高山流水在现世或许还只是一个童话．
贰
很多时候．我写字．可是最近的字都写不出我想要的样子．不是辛苦．不是犯懒．而是发现．回忆越来越难．偶尔的我也会恐惧．恐惧自已失去爱的能力．恐惧他的名字再也惊不起内心涟漪．不忍看岁月将爱情偷换了模样．我再也不能站在他面前．
我变得越来越不像自己．我逼迫自己快速的成长起来．逼迫自己独立起来．逼迫自己坚强起来．我用一切的方法逼迫自己．大家都知道的．我是多么热爱自由多么懒散而又多么迷糊的女子．可是我却要逼迫自己．我觉得自己像条溺水的鱼．密不透风的逼迫让我窒息．
我不想再依赖任何人．我要一个人坚强的走．哪怕是荒芜．那怕是孤单．
叁
周六和一群朋友K歌．那是快乐而完美的一天．我羡慕他们可以唱出那么美好的歌．而我却五音不全．我多么想成为一个无敌的女子．可以唱美好的歌．会画一手漂亮的画．会弹漫妙的钢琴．还会有一个爱我的男人．可这些只是我的臆想．其实我什么都不会．我什么都没有．我一无是处．
朋友承诺说要送我一只猫．我已经给它起了名字．叫雪儿．其实雪也是我的名字．据说它还没有断奶呢．我想它一定还是走路歪歪斜斜．一副弱不经风的样子．呃．我们很像呢．我一定会像疼自己那样的去疼它．带它去逛街．然后那样晃来晃去．晃来晃去．
我想只是除了这个我即将拥有的小动物．还有什么能够完整地属于我．让我理直气壮的动情．
肆
早上上班的时候在电梯里碰到几个并不算熟识的同事．其中一个貌似亲热的将手置于我的肩上．说今天是她的生日．请公司一群人去吃饭．末了．她还不忘嘱咐．你一定要去．一定．
我有些为难的皱着眉头．碰到这样的聚会．我始络置身事外．我不善于交际．不懂得逢迎．我也许是公司众多MM中唯一一个不穿套装．不化妆的女子．倒不是有意的想特立独行．而是巴黎春天里那些精致昂贵的套装我实在买不起．兰蔻的彩妆和KENZO的香水．对我而言．更是奢侈品．
犹豫了片刻．我还是摇头拒绝了．出电梯的时候有人闲恶的丢下一句装清高．我笑着接受．那又如何．
伍
春天到了．花都开了．街道两边那一道道的姹紫嫣红让我微微眩晕．办公室里很安静．耳朵里依然充斥着悲伤的音乐．
我突然开始怀念那个为了让我在上班的路上不会寂寞而为我买mp3的男子．我也开始想念他总揉乱我头发叫我傻瓜的感觉．还有那个总是因为我不好好吃饭而生气的男子．如今他终于走出了我的世界．我跌跌撞撞的晃荡在这个诺大的城市中．每一天都企图让自己忘记悲伤．可是最后却无望。对不起．原谅我．因为一个人的时候我真的很难过．
我不再说爱．我接受．但是我泪如雨下．我也不再说我只是转身．而是离开．我不再说想念．我要忘记．我会在不停行走的过程中．一点点的将关于过去的记忆抽空．
陆
那段含混不清的年华．有过最真纯的情怀．用满满的希冀去幻想．又用满满的泪水去祭奠．像那春天里的油菜花．是眉前的记忆．那些迷离的青春片段．绵绵的泛着岁月的光泽．像是远古时代的魔法石．发出无法抗拒的磁力．经历过一些人生中深刻的东西．比如成长、初恋、寻找后的失去．
事情是怎么样开始的．却不会怎样结束．也许很多年后．他会发现没有一个女人会像我爱他一半那么多．而他也不会再爱一个女人如爱我一半那么多．只是我们的每一次都走的太早了．在学会爱之前陷入爱．在学会体谅之前分手．在学会面对之前．已经结束．
在这个早春的季节里．我想我该学会没心没肺．不再讲究．爱就爱了．伤就伤了．我该感谢生活．把我磨砺的越来越勇敢越来越坚强越来越独立．让我有足够的耐心和力量．去面对自己的心．
The End 文／雪
2007.04.19
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