我们都知道，我们之间那不是爱。 (1/154)

回忆，它是回不去的记忆。

我的记性一直都不好，记不住时间，记不住数字。我忘记了和吉安是在去年的哪一天认识的，但是我记得他对我说他会给我一辈子的微笑。我沉默不语的盯着他，然后用眼神告诉了他一辈子有多么的遥远。
那一丝微笑，一下子恶劣到了美好。
他很喜欢栀子花，然后就在自己的酒吧里摆了许多。或许，会和他搭讪不仅是因为那些盆栀子花，而是他的职业。我一直都很羡慕两种职业，一为DJ，二为调酒师。吉安的花式调酒很厉害，我喜欢看他手里的酒瓶任意的的两手上空飞腾，并且不会掉在地上打碎。
他的脸上总是挂着一丝丝微笑，如果你盯着他看许久，就会看到他微笑背后的沉重。我喜欢坐在他的对面，然后目不转睛的盯着他看，直到他把为我调制的酒摆在我面前时，才会懒洋洋的转移眼光。这时，他就会坐在我对面，手托下巴的问我今天的酒调的怎么样。我会支支吾吾的说，还好了，不错。
我摇晃着手中的酒杯，然后问他是不是真的有一种酒叫a taste of love 。他沉默不语，然后掉头走开，继续为别的客人调酒。在此之后，我在也没有问过他之个问题。我知道，爱情对于他，怎么诠释都是伤。
在我没有认识吉安之前，似乎我一直都喜欢和威士忌加冰，没有什么特殊的意义，就这么喜欢了去。一直到认识了吉安，然后喝上了他专门为我调制的混合酒，我就爱不释手。
我爱上的只是他调的混合酒，而不是他的人。喜欢喝混合酒的人很少，所以他很多年没有调制过了。他说，如果我愿意，那么他只给我调。我笑了，属于不会恶劣到美好的微笑。
去年，我还在南方生活。而吉安也还在南方流浪，我在那边定居。我偶然走进他的酒吧，然后喝到他调制的混合酒，最后就久久不愿离去。
他比我要先离开南方，他说他的家在北方。临走时，我流泪了，可是和爱情无关的泪水。我告诉他，在这座城市我，我只有你一个朋友，如果你不回来，那么我会孤独而死。他仍旧笑着说，或许他会回来，或许他不会回来了。他走了，在重复了三遍这句不肯定的话语后离开了南方的那座城市。
我们约定好了，如果我也回北方，那么他到机场接应我。如果他回南方，那么我到机场去接应他。
最后，我真的回了北方，是在我排斥了那么久后的回去。不属于向谁低头，只是向命运低头。我生病了，然后需要回北京，然后由父亲带我出国治疗。
刚开始知道自己病情的时候，我安静极了，没有告诉任何人。这样子安静的过了三天，我拿起了电话给北京的父亲打电话，然后顺理成章的就回了北京的家。
我流了许多眼泪，没有费吹灰之力就流了许多泪水。那些泪水，不代表软弱，也不代表害怕，只是有些难过，属于单纯的想流泪那种，没有任何理由。
我还是回了北方，我还是和北京搭上了边。但是，我没有通知吉安来接我，因为不是很妥当。如果我的身体如我们刚认识那会一样的健康，一样的可以每天喝很多酒，那么让他来接，真的是再好不过的事情了。可是话说回来，如果我依旧健康，或许我就不会回北方了，永远都不会。


夜是糖，甜到另人心发慌。

我回北方，自私的说来不过是因为我的身体。只在北京呆了不足一个礼拜，就匆匆的去了父亲为我在美国联系好的医院。
我还清楚的记得，在我去医院的前一天，吉安带我走长安街，然后坐在天安门广场一夜。我的头歪着的搭在他肩膀上，我哭着说我不想去医院，只是因为害怕自己回不来了，害怕自己看不到很多人，也害怕自己再也喝不到我所喜好的混合酒。
他安慰着我说，别怕，我会去看你的。我的眼泪就因为他的这一句话一直的流个不停，我歇斯底里的对他吼着，你凭什么去看我，你有什么权利和资格去看一个陌生人。他安慰着我，没有生气。我答应了要给你一辈子的微笑，所以我会去看你，我们是朋友，所以我会去看你。一定会去，不管多远，多难。
我和他闹了很久，那是我快一年来没有用过的无理取闹。我又有什么资格在他面前发火，又有什么资格冲他大喊大叫，我没有资格没有权利，甚至我不该靠在他的肩膀上的。
我知道他不介意，我知道他在乎我，我知道我们不是陌生人。我们并排的在天安门广场坐了一夜，最后喊累了后，我终于在他的肩膀了睡了去。
吉安，你带我私奔吧。这是我醒来的第一句话，他说他知道这句话不是我的本意。天亮的时候，他把我送回了我的家，然后独自一人回了他自己的家。
他会去看我的，即使在远，即使在难。
在医院里的那段时间，吉安给了我很多安慰和鼓励。我在他的面前很脆弱，如个孩子似的。那些脆弱，连唐丫丫，连风和强都看不到。
我也不知道自己是为什么，在他面前可以显现出我原有的软弱，女子该有的畏惧。他和我隔着太平洋，但是他对我的关心和爱护比太平洋还要大。
我怕黑，一直都那么的害怕，每次夜晚来临的时候，我都会把眼睛闭很紧很紧，或者就是把房间里的灯开很亮，亮到可以看穿房间内的每一样摆设品。
吉安说回去看我，然后他就真的来了。脸上依旧带着微笑，微笑背后依旧还是有些要仔细看才会发现的沉重。
我看到他走进我的房间时，我以为我是在梦里，然后他轻声喊我。我蒙胧的睁开眼睛，眼泪就掉了下来。我们虽然是朋友，可不是那种相处多年，交往很深的朋友。但是他真的从中国来看我了，只因为他对我许了诺。我哭完了又笑，然后对他说我是高兴得哭了。
我缠着让他给我调混合酒，并且就在医院里。他没有答应，只是说只要我病好了，要喝什么，他都给我调制。其实我心里很的很感动，一阵阵翻滚起的泪水，一次次的淹没了我的心里最深处，我知道那叫感动，吉安给我的感动。
他只在医院里陪了我三天，因为北京还有很多事情等着他去处理，所以他来的很匆忙走的时候也很匆忙。
他走的第三天，我开始接受化疗，我申请让医生把我的头发剪掉。因为我害怕化疗后带来的反应是每天都掉很多很多的头发，我害怕那样自己会疯掉。所以，我的长发在一瞬间就全部躺在了地上，姿势凌乱的在地上沉睡然后不醒。
我看着满地的头发，想到了如果自己死了，那么将是这些缕头发所摆的哪一种姿势呢。
我拿着父亲的电话，给他打着国际长途，在电话里哭着对他讲述我的头发没有了，我用着世界上最恐怖的哭腔在电话里大吵大闹。他安慰着我，或许那时脸上都还带着微笑，那种会恶劣到美好的微笑。我忘记了那天我是怎么挂掉的电话，然后安静的接着后面的治疗。
我回来是在我离去的一个半月后，我彻底的回来了。有些属于逃兵，也有些属于想要死在中国的意念。我回来的那天，他没有来接我，机场里只有老管家和父亲的保时捷。


一提笔就留下浅薄的仓皇。

早在去年，我就答应了好多好多人今年会好好的爱惜自己。我答应了许多人不再碰字，不再触及那些看不见摸不着的悲伤和情感。
我有很多天没有写文字了，就连自己的生活都不再去用文字的形式纪录下来为以后回忆而留下证据。我不写字了，严格的说来是写很少很少的字，最后便是不再写吧。除非我的身体健康了，除了我的病痊愈了。
我的病，源于辐射，生死似乎都和电脑有关系，可我的那些悲伤和情感，似乎也是由电脑不断的扩张最后逆流成河。
我登陆了许久没有去的Q个性网里，然后慢慢的寻找着别人抄袭我的那段话。也许是因为眼睛盯住显示屏太久没有移动而致使眼泪婆娑的掉了下来，冰凉的砸在了键盘上。
我为何要去找呢，别人要去抄袭就尽管抄袭去。我何必去那么在意呢，我不过是为了纪录而去写字，何必那么在乎呢。
我要回南方了，昨晚我打电话给吉安，然后把家里新换的号码留给了他。他说今天带我去看雪，据说是去北京的乡下。我在电话这头想着，北京也有乡下吗。
今天很早，他就在我家的门外。老管家在三的叮嘱着一定要小心，比如开车，比如保暖。我们都笑着回应，然后带了许多吃的东西，兴高采烈的爬上了吉安从他父亲那里拿来的车。
其实今天我真的很开心，吉安陪了我整整一天。虽然在回来的途中车子抛锚，但是也不影响我们的心情。他打电话让他家里的那边人来把车弄回去，然后我们就在雪地里一直走，一直跑。
我和吉安说，以后这样的日子不多了，因为我就要回南方居住了。他很赞同我回去，因为我不受冷，因为我不适合北方。我抓着他的衣袖说，你也跟我一起回去吧，你继续去经营你的小酒吧，然后我安心的养病。他拒绝了，他说他想要去面对现实，尽管有时候心真的很疼。
吉安是个什么样的人呢，我一直都没有弄明白，但是我记得，他给了我许多开心和快乐。他于我，似乎是一个快乐的源泉，而我于他，似乎只是一个累赘。
我告诉吉安，我第一次看见大雪，就深深的喜欢上了它，但是当我看到了马路边上被车轮碾压过的残雪时，我又开始改变了我喜欢的态度。
我喜欢的是美好的东西，是不会被玷污的。可是越美好的东西，似乎越会被玷污。
吉安说，也不是那么极端，我的思想就如两个恋人，彼此都以为彼此很深爱对方，最后才知道谁都不爱谁。我都不知道该怎么样子将这场谈话继续下去。我只知道，今天我见到了最美丽纯洁的雪，也看见了极其不堪入眼的残雪。
对于雪，是白雪，还是白血。
吉安把我送回家后，就回去了自己的家。没有上来我的房间里坐一会，他说他明天会到机场送我，然后再有时间的时候去南方看我。他希望他去看我时，我的头发已经长出来很长了，而不是如现在一样的若隐若现。
我一回到家，就打开了电脑，然后发现电马上又要没有了。换了书房的电脑，就开始了写这篇字，不顾老管家在旁边一直的唠叨不停。
我想写这篇字，写给吉安，写给以后的我，写完就搁笔，等我好些了再继续写。


我们之间，那不是爱。

我想再叙述一遍我和他的过往，然后把这些呢喃和感动都打包一同在明天带回南方。
他是我生命中最绿的一片叶子，因为他为我调治独一无二的混合酒，因为他会给我一辈子都不凋谢的微笑。
他说他的那场爱情是一场逃荒，那么我的爱情就是一场劫难。
父亲前几天问到了我，关于吉安和我之间的进展。我回绝的很急速，我们之间只是朋友，我们彼此都知道。然后父亲又问起了我和我哥星辰之间怎么样了。我依然回绝的很急速，我们之间只是朋友，只是我哥不知道，也不能理解。
父亲的眼里有说不出来的话语，他说只要我喜欢，和谁在一起他都不反对的。
其实我很想和他说，我这辈子都不嫁了，就一直陪着他，直到他老去。我不能说这样的话，因为会让父亲难受，甚至会让他哭泣。
我想，如果我现在是个健康的人，那么父亲一定在为我寻未来的老公，一定在寻未来的女婿，也一定在忙着帮我弄相亲会。
父亲说他老了，他害怕某一天会忽然离开我，然后留我一个人在这个世界上无依无靠。我笑着说，不会阿，如果真那样了我也还有南方的爸爸妈妈阿。父亲转身下了楼，我就知道自己的话中伤了他，再也笑不起来，开始了心里难受。
我的生命里有许多值得我记住一辈子的人，比如我的女人唐丫丫，比如和我一起长大的左柏，比如我的好朋友风和强。再如我南方的爸爸妈妈还有姐姐，再如我北京的父亲，还有吉安，还有很多很多的人。我不会去忘记他们，一辈子都不会忘记。
吉安说他会给我一辈子的微笑，是否就代表了不会凋谢，也不会凝固。那么，我想把吉安给我的一辈子微笑转送给我要记住的那些人，希望他们一直都会安好。
明天我就要离开这里，心里有些酸楚，老管家依旧还在挽留我，尽管他早已就知道机票早已订好了。我知道他是害怕父亲难过，毕竟这是我回家以来的第一个春节，我都不愿意陪他一起团聚。其实我又何尝不愿意呢，只是我真的害怕自己因为手脚冰冷而死亡，或许，我的这些都只是借口，想要逃离这边寒冷的堂皇借口。
花园里的郁金香要开放了，我告诉了吉安，到时候记得到我的家里摘一些回他的房间里插。因为鲜花凋谢在花园里是一幅很衰败的景象。
我和吉安说，你等着我病好了，一定穿婚纱给你看，并且还要做个好妈妈。
其实我很期待我病好以后，好好的去谈场恋爱，然后很轰动的举行一场婚礼，最后做个幸福的女人，做个好妈妈。
我始终还是比较喜欢幸福的。
我变了，变了许多了。吉安今天在雪地里说这句话时，我抬头看着他说哪里变了，他说说不上来。我们四目交集，然后我的眼睛斜视看到了我们对面有一对恋人在接吻，我们一起放声大笑。我在前面跑，然后他在后面追。
我们不是恋人呐，不然我们也来场雪地之吻。
他给我一辈子的微笑，我要还他一辈子的安康。

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