半路上的忧伤 (17/237)

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　　　.　 　　.　不是因为失去而不快乐
  . .   .   .   .   .   .      . 而是觉得这世间与我想象不同而沉默遥远
.   .   .   .     .   .   .   . .   . .     　.　         　.　　　.　 --------- 题记
  
          
           ───────说不出这样的生活是幸福还是孤单的───────

           溽暑终于落下阴潮的帷幕。浮云低矮的在头顶大朵大朵的寂寞往来。此季，彻底
           的听不见一浪压过一浪，蛰伏在林荫间喧吵了一整个夏季的蝉鸣。那原本阳光灿
           烂，晴朗一片的天光在双目中逐渐的流转成金黄的色泽。
  
           只是偶然间，却能清晰的忮闻到悬浮于空气里阵阵不安分的桂花迷香，带着淡甜，
           夹着不明媚的忧伤。
  
           而我总会在这一季里突然的就沉默不语。也许是在济济的人群中看到了熟悉相似
           的身影，而后恻隐难过。开始喜欢上了一个人安静的仰望广场上空那片苍蓝色的
           天壁，那是一种希望夹杂着决裂的感觉。
  
           然后，我望见大鸟急速的在天际中滑过，投下一片寂寥的黑影黯然的映入我深邃
           的眼帘，继而又迅速消失在目光的远处，留一个孤寂的我在时光的这头莫名神伤。
           我说不出这样的生活是幸福还是孤单的，抑或可说是自己在无聊的消磨光阴。
  
           只是这种阴抑的心情不停的在断层这面无声息的流涌，让我摸不清来因，捉不透
           去向。背景只我一人在空阔的天际下安之若素，沉默遥远...
  
  
        

          
           ───────心底里的一片晦涩不堪的信仰───────

           此刻，我又安然的提起以往里一直用它来叙写那些不痛不痒，无病呻吟的文字的
           钢笔。那种用矫情去拿捏的心境，我至今都无法用恰当正确的言语去比拟。在我
           每一次提笔的刹那间，我总会感觉到自身语言的稚嫩与浅薄。因为，我不能轻易
           的驾驭于它，做不到那份孑然的收放自如。
  
           于是，每一次想真切的记录下来的心就感到无能为力，力所不及。而这一路走来，
           我却依然不停的走，然后再又不停的歇下脚步来铭记每一刻历遇路过的一切一切。
           我想我是如此这般的支离破碎、一如既往的执着着我的信念。这种无谓的信念也
           逐成为我心底里的一片晦涩不堪的信仰。
  
           可当我再次重新翻阅那时所印记下的那些文字时，所有当时的迹象和景象在脑海
           里都只剩当初拼命要清晰沉淀的模糊幻影。那时留心要让它记住的一些片段最终
           也只羽化为一片空白的轮廓。
  
           于是，我恐慌的将它们反复的在心中惦念反复的在脑海里温习，生怕它们会携群
           逃离我的记忆梦城；生怕它们会再次的被时光揉挤成片片拼凑不齐的碎片。然后，
           我带着这份似是亘古不变的不安之感，歇斯底里的栽进某个了无生机、人烟绝迹
           的荒野中去。
  

        

          
           ───────身边的位置只有那么的多───────

           小四说，身边的位置只有那么的多，有人要进来，就有人不得不离开。我知道我是
           深有体会的，就像一张坐满了人的长椅，那些位置只可容纳下固定的一些人数，坐
           下了一些人就不得不离开一些人。我看着身边的一些新朋友，就让我记忆起那时那
           些肝胆相照、两刃插刀的好哥们。
  
           此时，他们都已经散落在每一个陌生的城市角落里，忙碌的为生计而不停的奔走着。
           虽然而今的通讯科技是如此的发达，但却还是经不起我们各自间多次的变迁，以至
           于最后就断了所有一切联络的方式。而这个熟悉又多雨的城市惟独只我一人在寂寞
           的仰着头无奈的走过一个又一个雨季。
  
           就像是一颗偏离轨道上的星球，在茫然浩瀚的宇宙间失去方向，失去重心。我想，
           对于今后的日子一切都只会归属于宿命。因为，我所能做到的，也只是默默的去学
           会承受，也许只有承受才是至后日子里最为现实的载体。然后一切的所有都不会再
           随意翩然...


        

          
           ───────我依旧会冗长的去缅怀───────

           身旁的朋友越来越少，但却越来越真，越来越好。我是留不出再多的位置来让他们
           重新进入我的有限空间，然后再次反复那些以往方程式般的台词，那一句句客套或
           是诚挚的言语也许在新结识的彼此心间，只将腐化成一种虚伪与敷衍在你我心底里
           轻轻的叫嚣着。
  
           于是，我全然放弃了一切将有可能再成为我将来日子里称为挚友的所有陌生人。呵，
           曾记的论坛有一人直接了当的说我高傲、清高，加了N次的Q友都被拒绝。
  
           说真的，我不想多解释什么。如果不能精心的栽培那盆窗台上的兰花，又何必花大
           代价从花贩那里辛辛苦苦的把它搬上楼来，就算摆在那又如何，最后只会逐渐的干
           枯泛黄，直至成为一堆溶入土囊的灰烬。哪怕她再名贵再稀有。一切，只徒劳无功。
  
           那些空洞的缺乏我知道再也没人能够将它填补。我知道，我是太过不舍那只剩少侧
           其微的一点回忆会在我的记忆手掌心中渐渐滑落，如灿烂过后的樱花；如秋季到来
           的落叶。我清楚，生命终究是会如花如叶子般干泛枯萎、下落不明。但我依旧会冗
           长的去缅怀于它。
  
           虽然那些相逢是如此的浅薄，但它却像是一块刺青，深刻的永远无法抹去。


        

          
           ───────随时都可以切入心扉的一片温柔───────

           在我写下这些文字，此时还在病中。许多天明媚的阳光从窗口依旧暖洋洋的透过洁
           净的落地玻璃，洒在我苍白浮肿的脸庞之上，继而又在地底上铺展开来。清透着一
           股不明究底的暖意。
  
           耳鸣、头晕又带着烧度一直困扰着一个疲倦不堪的我，连日的挂水都无济于事。母
           亲特地从苏州赶来照顾，又带来些旁门左道的偏方，让我苦笑不得。虽然是一些无
           稽之方，但却让我感觉到有一份沉甸甸的温情与关爱，在我的心间氤氲不间断的缭
           绕着。
  
           自小，我一直是在这样一个氛围中成长着，尽管是经历许许多多的磨难；尽管是失
           去至关重要的父爱。但就是这样更让我感到母亲的重要。我想，我要不是在这样一
           个环境中成长，或许以后如今的我会是一个专横跋扈，清高气傲的公子哥。
  
           我庆幸，我庆幸我的人生会是如今的一个状态。也许今后的一生我都会一直一直的
           保持着这样一个状态，这种姿态我想他是绵长而温馨的，遥远却是幸福的。他是有
           海一般的壮大，花一般的繁茂。荡漾着冗长的沉静。她不会华丽只有简洁，他不会
           汹涌只有无尽的蔓延，他是随时都可以切入心扉的一片温柔...