<十大恶心人物.序>_________________________ (16/164)

<十大恶心人物.序>_________________________

/雪舞芳妃

曾一时酒醉发疯写下十大恶心人物，而当我写到第五时突然酒醒了。

于是那堆屎也就随之搁浅了，我也就闪了。

据说今天是传说中的光棍节，刚和几个光棍朋友借酒畅谈一番。那个感慨万千啊。

趁着头晕装疯就把上次没拉完的屎继续拉完好擦屁股。

一。下不下雨都打个伞。

古人发明伞的原因是怕下雨天被雨淋着。

而现在有些二子不管有雨没雨都喜欢撑把小伞儿，以表示对古人发明者的尊重。

那火药还是古人发明的呢，你怎么不随时扛包炸药去尊重发明火药的人呢。

当然你会说那是因为你那皮儿嫩怕太阳晒老了。

是的，你那皮儿是嫩，都能当砂纸使了，拿去家具厂打磨桌子边儿，人家还嫌粗了。

这种行为要是搁俺们村儿早被俺们村人给揍扁了，“奶奶的，没看俺家今儿正晒谷子么？你倒好，还撑个伞儿，没雨也被你这伞给勾引出雨了。”

不管你是城里人还是村里人，俺们都是一个色儿的炎黄子孙，再怎么捂的严实也捂不出白种人的白。

因为你妈也是黄种人。

别整那么娇贵，搞得跟象牙塔里的公主王子似的，经不起一点儿小风细雨。

拿掉那伞吧，下雨的时候再用。

二。是不是个人都纹个身。

以前看古惑仔的时候我就一直很崇拜陈浩南，特别是他那狂野的纹身，牛逼啊。

并立誓以后也要去在胸膛上纹条巨龙，率众兄弟，拖着砍刀，闯个江湖。

后来我才发现郑伊健这孙子他妈忽悠我，上初中时，我自己用笔在手臂上画了条蛇。

然后光着膀子牛逼兮兮的去马路边找卖鸡蛋的老太太收保护费，结果钱没搞到，却被看大门的老头儿暴打了一顿。

从此我懂得了一个道理，一个人牛不牛逼跟他纹不纹身跟本毫无干系。混事儿扛靶子靠的是力气和胆识，而不是在屁股上纹条小龙你就能当老大了。

而且我发现现在很多女娃娃也喜欢纹身，只是纹身的位置更令人汗颜。

有在屁股上纹的，有在肚脐眼儿旁边纹的，更有甚者还在胸部纹的。

我真搞不懂她们为何要纹的那么若隐若现，还专门穿个低胸衣，低腰裤，露出那朵小小的梅花。

你以为你纹个梅花就变成蔡依林啦，这只会贬低你那高贵的身份。

如果不信，你可以去大街上走走，不出五分钟就会有个戴着安全帽的农民工过来问你：小姐，多少钱一次？

在我看来在那些部位纹身的女人，要么是性饥渴，要么是鸡婆。

就差在脸上写两字：欠搞。

别纹了，身体受之父母，你爱不爱惜自己没关系，可苦了你爸妈当年那么辛苦的制造了。

当然如果你真是吃那碗饭的，我强烈支持你。

三。随时随地都挂个耳机。

举例，今年夏天我骑摩托车去买东西。

突遇一艳丽女子在路中间晃悠，我喇叭是摁了又摁，可我再怎么摁那厮都没反应。

由于惯性刹车也没用，于是我撞向了路边的花台，结果我人倒车翻，而那厮还优哉优哉的在前面晃悠。

我当时那个气啊，上前指着她鼻子就骂。

谁知道只见她拿掉耳机对我说了这样一句话：我靠，没见过美女啊。谁叫你那么色，只知道盯着人家看，不看路。

我草，我当时就准备揍她。结果出于关爱女性我忍了。

不管你爱不爱音乐，懂不懂音乐，你在马路上摇头摆尾的听歌等车撞死，这就是不对的。

人固有一死，可你想死的壮烈你可以去跳东方明珠塔啊，在马路上等车撞，这样死的多鸿毛啊，没名没份的。

没屁事，走路时别塞个耳机，免得死不瞑目。

四。会不会写字都写个繁体字。

如果你是台湾佬，那么这个跟你没关系。

可我发现现在很多大陆人也喜欢玩儿怀旧了。没刁事写个繁体字，你以为那样很复古，很裤，很衰哦。

那不是裤，不是衰，只能说明你很二。你爸妈给你拿钱读书就是叫你研究甲骨文啊。

别他妈装了，人就那刁样，文采也就那半斤。

你以为写个繁体字就能变成李清照啦，写几个繁体字你就能美几分啦。

人家不知道的还以为你是从古墓里爬出来的远古人呢，到时候只有两种可能，一是胆儿大的人把你打死，二十胆儿小的人被你吓死。

别傻了，社会进步了，人们都聪明了，怎么可能还傻不拉叽的盯着原始文字看呢。

如果你真割舍不断你心中那强烈的复古思想，那么台湾人民欢迎你。

别在俺们大陆卖弄了，丢不丢人。还有出去别说你是俺们大陆人。

五。是不是洋人都操个鸟语。

没事儿就对着中国人叫一句yes或no。你以为那样显得你很牛逼啊。

别傻了，中国人不吃那一套。都是自己人，别他妈装洋鬼子了。

那是你学来对付洋鬼子的，而不是叫你学两句鸟语就耀武扬威的在自己人面前瞎显摆。

这要搁俺们村儿，这种人早他妈被乡亲们赶走了，“妈的，还嫌日本人当年没把自己干够啊”

更有些二子连数个数儿也碗土碗土的，你妈没教过你数一二一二啊。

那是你学来与老外交流实用的，而不是叫你整天憋着个王八音来学狗叫提醒我们你会外语，你有多牛逼。

终于拉完啦，咦，俺的草纸呢？