曾经最喜欢的座右铭是：如果自己想去做什么事，那就去做吧，这样至少当你回忆过去的时候，让自己欣慰的事情总比让自己悔恨的东西要多的多！
现在我这个接近而立之年的女人，内心还是悔恨的东西更多一点！
也许是我对其中的深一层的意思没有理解，只以其表面的东西来看待自己的，更重要的是也是这样去做的！
过去的十年！是我不断蜕变的过程！悔恨也只是对我今天的处境的诠释而已！我不否认在这其中我学会了很多真正的人生真谛！找到了我真正的自己！
从我上初三开始?那时的我，没有人指导，没有人管束，学习靠自己，个人的德行也要靠自己，没有钱，没有电话，没有社交活动，没有朋友！所以自卑、孤僻，没有人能联系到我，也没有人来联系我，索性自己靠自己的想象力和别人在一起！综上所述，初三的我没有考上高中，我并没有太责怪自己，只因为理由充分，再加上年纪小没有记恨的心理！
高中的我同样如此，没钱，没朋友，或者可以说是孤僻，外表开朗和谁都好，但是内心却很孤独！因为初中的不努力，上高中又没有钱进重点班，所以在哪个比较混乱的日子里，迟到早退，直到有一天班主任突然把我叫到办公室说：“你怎么老迟到？”“~~~~”“要是再迟到就把家长叫来，回家不要再来了！”当时的心情真的是很难形容，更多的是害怕吧 ？所以“老师，我保证再也不迟到了，千万别叫家长也别让我回家！！！”如是回答！！！
高中最重要的是高一，新的环境，新来的老师，动荡的学习气氛，没有好好学习，高二分班还是呆在了普通班里！普通班就意味着二流或者是没有深度或者是没有趣味性的老师任教，没有好好学习是我自己的错，不好的老师也是造成我的不幸的另一个错！最喜欢的老师张银贤；觉得有实力却没意思，然后怎么也学不进去的老师是化学老师；最让我头疼却装作很认真的科目是班主任的物理；又没意思，又没有重点，说话声音又难听的老师当属我们的英语老师，我不负责任点的说，就是她毁了我的这十年——因为没能上好大学的主要原因是英语拉分太厉害；
毕业后上了专科，不喜欢的环境，不喜欢的同学，不喜欢的老师，不喜欢的专业，对这里最初的想法就是这样——什么都不喜欢！加上现在的大学的消极现象，慢慢地学会了不好好学习，老师留的作业也得等交的时候再抄，偶尔也有想自己写的时候，可是我拉的太多，什么都不懂，然后的结果就是几乎每个学期都有补考的科目，悲哉！！！
年轻的自己是个有庸俗的人，别人都有男朋友，我也找了一个！！简单介绍一下：有女朋友（这是我想起他的第一个想法），人很帅，谎话连篇，是纯种的雄性动物，没有责任感，只为了和女人能发生肌肤之亲！！所以呢！！我被骗了！却是我的初恋！有一个假期因为这个男人，饭也吃不下，每天很生气，体重直线下降！！所以有MM想要减肥，就要这样呀！！一定会效果显著的！！！！O(∩_∩)O~
为了给自己的人生加分，放弃专科毕业就找工作，其中也有我日后很想去做的单位，但是为了所谓的“长远”，那就是专升本！这是一条真的很艰苦的考试，就我自己而言，是一个把学业完全放弃的人，又去努力的捡起那些新学的东西，很难！！很难！！！很难！！！其中包括很多瞧不起我的心理和不理解我的心理！现在想起来还依稀记得同寝室的说做梦梦到我最后放弃了考试；还有甚者非常怀疑一个抄作业的人是否能够考上。真的好辛苦！！！当时也有一点赌气，所以拼命的学习，起早贪黑！！最终感动上天——不管怎样——我考上了！欣慰！！！
就在我准备专升本的时候，我做出了一个非常艰难的决定，和我的第一个男人分道扬镳！！然后想起了在我专科学校的同班同学K对我的真情，心里很是后悔，觉得自己真是不懂得珍惜！然后不知为什么，也忘记了！和K只是经常的联系起来！后来两个人就在一起le!!很对不起！我做了一些错事！给我的生活和K的生活带来了很多的麻烦！K的父母一直希望自己的儿子能够娶一个有稳定工作的女生,这样最少不用一个人去负担生活！现在想想( ⊙o⊙ )真的很对！！K一直在等我找到一份稳定工作，慢慢地再一步一步把我带回家！其实这也是我的一厢情愿！！O(∩_∩)O哈！自己给自己说好听的！K要去日本了，我说：“我们可以不办结婚仪式，先领一个证；或者，办个仪式，等你从日本回来在领证，行吗?”他说："那三年后回来再离婚呀?"也许曾经没有任何理由的和我分手在这句话的面前都会觉得黯然失色！都会让我觉得没有自尊！我没有生气！所有的一切瞬间在我的体内溶解了！！！
罢了！罢了！！！罢了！！！！！总不能弄个强买强卖吧！！！O(∩_∩)O~！！
本科的日子，也不好过！为了过四级，想抱着侥幸的心理，抄呗——结果=四级没过+英语成绩按照四级成绩走！！！悔恨！！同学因为有了以前的同学，而且我是个外地货，所以女生虽然很多，但是没有朋友——本来有一个朋友，因为自己不计后果的一句话也失去了！！！╮(╯▽╰)╭ 让人欣慰的的是我通过自己艰苦努力和在专升本时学会的自学方法，在毕业前的四级考试中通过了！！谢天谢地！！！
毕业了，成了名副其实的北漂，为了省钱过日子，到郊区谋个差事吧！去了一家总是重头再来的公司，没有技术含量，没有资金来源，没有销量，没有日产量の和我专业对口的公司学习实践！什么也没有学到！也没有挣到钱！但是遇到了我的前夫——这个老实，不喜欢动脑筋的农民工人——因为出生是农民，没有学历，没有思想，什么事情在他的心里没有消化的过程！如果说我的第一个男朋友是会哄女人开心的雄性动物，那么我的前夫就是让人伤脑筋的炸弹导火线！加上不开通的父母，即使我身怀六甲，没有呵护，没有爱，还要挑拨自己的儿子应该以武力来压服自以为是的外来媳妇！最终的结果就是我气极败坏的回到了遥远的家乡，夫家再没有音信，偶尔是一丈以外的夫发些诅咒性的短信，就是这样，我生下了我见过的最漂亮的宝宝，抱都没有抱一下，没有给她准备衣服，没有准备小被子，就把送到了一个杳无音信，没有一点消息的家里！！！内心里每天对自己说她一定会过的幸福、健康、漂亮、聪明等等！凄凉！！！
最后我以一颗心如死灰的心理迎来了我的离婚！离婚后我回前夫那里取东西，没有一件是他给与我的，当时只是觉得解脱了，如今却有一种凄凉，结了一次婚，我得到的是我自己！在我准备回来的时候，他的妈妈为了一泄心中的痛快专门跑到我面前狠骂我一顿！！！！可悲可叹！！
不久前夫找到了新欢遂给我发短信，“以后不要再给我发短信了”！！！其实我一直都没有主动给他发过短信！！！冤！！！
此时此刻！我的定位？我的人生方向？我的自信？我的未来？~~~~~迷茫呀！迷茫！！！！
从最底层开始！去当服务员！第二天就升为部长，其实就是领班！很多来客，比较喜欢我，多数被我的气质所折服，众说：“这个女孩气质真是好！！！”高兴！！真的很高兴！！
有一位最看重我的客人，虽然用假名，但是自我感觉——他喜欢我！很可能是单身！！几乎天天夜不归宿！！总会向他的朋友们介绍我，夸奖我，但是在我一转身走开时会说：“一点也看不出结婚了！”其实我很想告诉他，我现在已经单生了！如果不嫌弃，我们可以从普通朋友开始，或者是你的职员开始！！！但是我默默的离开了，没有留下任何的消息！我没有他的电话，他也没有的！~~~~~我离职了！！！他也不再去了！！~~~~~
我人生的低谷什么时候可以翻过去！
我是80后，有着80后一样的不幸！
但是我的不幸可能更多~~~
以前的大学难考，但人们学会了走后门；
等我也想试试走后门，可是已经变成网上录取了；
以前的大学学校很少，但是学究气氛很浓；
等我上大学了，遍地的大学都以赚钱为目的了；
以前只要是个大学毕业，用人单位都抢得要；
等我找工作了，一板砖下去拍死的九个都是大学生；
以前机械自动化专业是紧缺专业，有点技术就赚钱；
等我学了这个专业，求爷爷告奶奶才能勉强混口饭吃；
以前有很多大学生在某企业的开创阶段做了很大贡献；
等我抱着这种想法应聘时，却被这种假象欺骗了；
以前的车间师傅的经验，给只有理论没有实践的人教了很多东西；
等我进入车间的时候，才发现我们生产的东西根本没有技术含量；
不行就改行吧！
以前的会计都是老会计的徒弟，没有学历也行；
等我改行做会计时，学历成为了好工作的基本要求；
很多会计身兼数职，轻轻松松，月进数万；
我做会计每天做牛做马连工资都要拖欠；
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