你给我的暧昧原来是个误会… (2/61)

  曾经，当我知道你给我的暧昧是个误会的时候，世界顷刻间崩塌……

  站在一个角度看世界，面前浮现一片废墟。整个世界俯瞰我自己，那里站着一个小丑。

  曾经，说过很多莫名奇妙的类似诺言的话，也许没有当真，却记在心里。记得，要我变成苍蝇，你就变成蚊子。记得，要我变成蚊子，就去吸你的血……我是算命先生，你是算命先生他姐。你进尼姑庵，我进和尚寺……说如果有上辈子，那么你要求 还当我老姐，我说我上次是当的哥哥。听说晚死的比早死的要更孤单，所以当时心想等下次我来当弟弟……

  曾经，说过很多可以游玩的地方，虽然一次也没有去过，却也同样记得。记得，周末是不是要去军事博物馆。还有，因为考试要去图书馆买资料。还有，生命园有个湖，听说挺漂亮。还有……  更记得，我虽然想去，却一次也没有正面答应过你我们一同去。因为我，这些一次也没有实现过。

  曾经，一直在心里期盼，心情因为这个期盼变得愉悦，并放纵这种愉悦填满胸膛不加约束，日日夜夜。
当这种愉悦充斥胸膛的时候，这些感情再也不可收拾，守在喉咙的时候，我清楚了一个事实……
后来，愉悦转变城抑郁，肆虐在胸膛的感情埂在喉咙，并压抑这种抑郁敛至心底加以束缚，日日夜夜。

  曾经说：执念太深，  还是 太肤浅……

  后来，公司组织一次出差去内蒙古，名单上有我。

  我想，也许我可以用这一个多月的时间来整理清楚与她的思绪，在那里，我除了和家里打过一通电话，没有与外界有任何的联系…

  出差的一个多月的时间，想了很多，却又觉什么都没想，每每想要整理思绪，脑海中却总是空白一片。呵呵，有时候自己也纳闷，明明不可能 ，却还在坚持啥嘞？？苦苦思索没有结果也就不了了之了。在那里工作的日子里，每天都在拿些事物填塞自己的时间，每时每秒都专注于眼前的事物，尽管在寂静的深夜，也盯着书看到很晚，最后实在睁不开眼睛才算罢休。虽然偶尔半夜还会醒来，静静的思考是不是该吃安眠药了……。

  痴痴傻傻、昏昏沉沉的过完这一个多月的时间，以为就此可以以这种状态回到北京继续发扬这种精神，可是最后还是对自己妥协了，回到北京，联系她，并送她去银川……

  不知道以后我该在她面前担当什么角色，一个不知所措的弟弟，还是一个无关痛痒的陌生人……

  “你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。”

                                      ————————不知来自谁的一句话

  再后来，重新回顾我出差的那一个多月，看着自己的自私，或者是吝啬，我在她受伤的时候我选择了彻底的逃避。有些后悔，有些无奈。我不知道当时自己怎么了，也许，如果没有这次出差我只会继续沉浸在曾经的迷惘之中吧。

  回来北京之后，我试着改变了一些与她相处的方式，调节心情朝她心中属于我的方向改变，慢慢适应曾经的不知所措。这样，最起码我们还是好姐弟

  该说的，不该说的。该做的，不该做的。付出的，不该付出的。属于自己的，不属于自己的。把握自己的言行不要让她为难，用自己的方式诠释自己的爱。一种沉默，一种方式。

  最近这两天她回北京了，我俩在昨天去后海找了个朋友玩了一天，呵呵，在那一天的时间里，是我从见到她那一刻起到现在唯一一次感受到心里被填满的充实感。看着她，感觉周围的时间和空间都无所谓了。静静的，轻轻的，唯一一次在如此长的时间里靠近她。

  感觉那一日过的相当长，却又异常短，恍惚间已经晚上八点了。最后她的一个好哥们儿还来了，本以为只是同学，却没想他们关系原来这般好呢，呵呵，实话说，我吃醋了呢。

  呵呵，其实我总记得，我说过要请她吃鸡翅的，那一日却没有说出口。最后在地铁上分开的时候，我心底有种一下子被掏空的感觉，有些难受。我转身向窗外寻觅她的身影的时候，却不知道，“上地”这边的城铁出口在右侧，而我看的是左侧… 当地铁的车门关紧的时候，我又有些后悔，我该出去的，和她一起等到她上了543路车再转回去坐996路车的…  或许，这之间，我们还可以去买个鸡翅也不一定呢…