里听到收音机里有晚上7点50分有信息点歌的。我发了个信息，是想做个广告。我发的是；“点一首单身情歌点给30岁还单身的自己，借此机会想结交朋友，我是个做正规按摩的女人。”电话响了一下就不响了。我发了信息问是谁，他回了信息说想交朋友。我也回了信息，我说`“我是做正规按摩的如果需要服务请给我打电话并真心希望和你成为朋友。”谁都看得出来这就是个广告吧！可是第二天他给我打了电话，他告诉我他叫小高，比我小四岁。我也告诉他我叫糖块。就这样并不经意的就开使联络上了。
只是时常发个短信，他也常打电话来。我在旋舞里就有个网友老是打电话给我，常说`想念我。小高说话声音和他很象温柔低沉。他白天上班了，中午吃饭了，他都发信息给我。他下班打电话给我。偶而他会问我会不会想念他。有一次我不经意的说起妈妈要我去相亲，他问我“你真的没有男朋友吗？那我做你男朋友好不好？”刚开始的时候他还喊我叫糖姐，后来他直接叫我糖块了。他说他一年都不听收音机，只有那天听，打开收音机就听到我的信息，他说是缘分，我说我不信缘分。有一天小高约我上网，在网上视频里见到了他，他没想象的好看并不帅，但我不觉得怎样。他答应会介绍朋友找我做按摩。我一直追问他。他也答应过我会找我做按摩。我没完的问他，他问我和他联系是不是为他的钱，我说是。他就关了语聊。我再打他不接了。我解释他也不听。我开始有些慌乱了。我也问我自己，这么久了我真的是为钱么？我脚破了为了上网见他走了一个小时的路为的是他的钱吗？
下了网他给我打电话我生气不理他，谁叫他不接我的语音电话了。过了一会儿我再打给他，他的两个电话号码都停机了。先前我只是难过，到后来我开始抽泣，最后竟然放声大哭起来。我找朋友，叫他在电话里陪我，我什么都不说只是哭。我问他小高还会不会找我，是不是不会再理我了。在两个多小时的电话里我不停哭。我朋友说我爱上了他。我不知道我朋友说的对不对，我只觉得如果在看不带他的短信再听不到他的声音我比死了还要难过。
他的电话打来了，深夜了，他说他刚买了充值卡。他说他喝多了，他很想我。我还在哭，他就用他那低沉温柔的声音说，好糖块不哭。我责问他，“为什么这么对我？知道不知道糖块会难过？为什么要停机，糖块难过死了！”小高说，“都是我不好，是我错了，糖块不哭！好糖块，我要把你吃了，叫你化在我的肚子里！糖块是我的！。。。。。。电话里我们聊了好久，好久。
我们见面了，虽然他不帅不好看可我觉得也没什么。只要听见他的声音我就满心欢喜。吃完饭，我陷进他柔情的吻里。我听见他说“臭糖块，我要你！我要吃糖块！“他在一起就顺风顺水。只有我们俩的时候他会甜蜜的说；“宝子，我爱你。糖块是老公的，老公也是糖块的！”
快十一的时候他说他忙，我独自回家了.我刚回家就接到小高的电话，我就急着见他。见到他心中荡起了无限的柔情。我喜欢把小高当做我的抱枕，我把我的头枕在他温柔的臂弯里，我把我的双腿缠在他的身上，我对我自己说，这个男人是我的！我真的想就这样甜蜜一辈子！
有一次小高给我发信息说；我很想我们的爱情能长久，我爱你，但是如果有一天我伤害了你，请你别恨我。我不知道这是什么意思，我很烦。以前小高和我没见面的时候，每晚给我打电话打一会就说他的妈妈回家了他就不打了。后来我知道他妈妈根本就不和他住。那是他的女友和他分手后又来找他。从我知道这事后这就成了我的心病。我每每想起都会哭很久。每当这个时候我就有点“爱君君有妻，不觉双泪垂”的悲哀。可是小高说他们早就分手了，是她来缠他的，他们不会复合了。我却一直耿耿于怀，心绪不宁。
前几天就是10月5日，我去我朋友家玩。小高说他的朋友们有个聚会，他晚点会去我朋友家接我。我几次大电话给他，他都不接。我也知道他的手机没电了可是我很着急。我的朋友戏说“你老公不知道和哪个小婊子在床上办事，衣服都脱干净了，没空接你电话！”我的手心里全是汗。我用我朋友妹妹的电话给他打，他也不接。我又用我的电话给他打。他打了过来。他说明天回他妈妈家不来接我了。我怎么说他都不来接我。我心里难受死了。小高他在哪啊？他说他去同志家了，他说他爱我呢，他说他想我啊！可是我怎么信他？我朋友的妹妹说我太多心了，只要他心里有我就把会做对不起我的事。可他在哪呢？他想我吗？他知道女人的心吗？他知道我惦念他吗？他知道我多想念他吗？人一天能吃三顿饭，人一天能喝八杯水，人做爱一周有那么几次，人一月有一次生理期，可是我对他的想念无时无刻，不管他是否呆在我的身边。他为什么说话不算数？他为什么不来接我？他是不是又和他旧日女友和好了？他是不是和别的女孩开房了？我心里转出好多念头，没一个好的。我想我就要失去他了。小高！小高！小高！我在心里呼喊他！他知不知道！知不知道！
10月6日早上我从我朋友家走要回我妈妈家。小高这几天也要回他妈妈家，说家里有活。他早上给我发信息叫我路上小心。完了又给我朋友的妹妹发信息要她送我回家。我只用我朋友的妹妹电话给他打电话他就记住了这号就找我朋友我有点生气。晚上他给我打电话，他回家了说他妈妈在他身边，我感觉空气都凝固了，我上不来气。我不知道他和他妈妈说没说我们的事，我问他，他只说要慢慢来。他当初答应我，为了我他什么都可以做。他又说他接到几个大龄女孩的电话。我心里很生气。他的电话号码很少有人知道，要是他不联系别人，别人怎么联系他呢`？他又和我说他很闹心想给我朋友的妹妹打电话。我再三和他说我朋友的妹妹只有十八岁。我不管不顾骂了他一顿。
8号的时候我们约好回来。我从妈妈家拿很多东西要他接`我，他说他要赶礼，完了去看一个朋友，也许赶不来接我。我很生气，可是鞭长莫及。我到火车站要开车的时候我给他一直打电话，电话一直占线。我打了好久，问他他不说，他只说闹心。小高，你在给谁打电话啊？你在追求哪个你爱的女人吗？其实我心里一直有个阴影，象他这样的熟男，一定经历了很多女人，也许身边也还有女人！他爱我吗？小高他爱我吗？爱我什么？他凭什么爱我？又过了一会儿小高给我打来电话，他情绪很失落的说“宝子，我去火车站接你，我等你，你不来我不走”。他以前曾给我发过这样的信息，他说“我觉得你跟本不爱我，和我没什么感情，只是要我填补你心中的空虚”也许他说的是他自己呢。他老是缠着我给他按摩，我就不知道他和我处是不是就为了我给他按摩。在火车上的一个小时我哭了一个小时。我伤心死了。为什么我的爱情老是没有结果？我爱上的这个男人他不帅，他没钱，我只要他好好爱我，只要他好好爱我！这有什么不对？为什么老要让我这样的无奈？象我这样的大小姐我只要他爱我，我愿意为他做一切！下了火车，我想他一定没来接我。我只想给他打个电话，我要告诉他，他不用来接我了，以后我再也不缠他了。我心乱如麻的时候无意见一瞥，我看见了他在侯车室。我进去一把抱住他，满腔的怨恨化成一缕柔情。他坐在侯车室里的椅子上，我就躺在他怀里觉得一颗心总算放肚子里了。回家后他说他回家收包米，出了很多汗，他身上味道难闻。我们一夜无话。
本来明天他休息，他说会早回家帮我干点活。到中午的时候他说他晚上朋友求他安暖气，他不回来了。我晚上跟他说叫他回来，他不听。我当时就撂了电话。我今天下午去看大仙了，大仙说我和他不会有好结果。我心里很乱，我打电话叫他陪我，他不回来。晚上9点左右的时候他给我打电话，他知道我上网他叫我回家，我不回，这回是他撂我电话了。回不回又能怎么样？在漫长的黑夜里只有我自己，没有他我就会失眠。他说如果我不回家不听他的话，他以后就不见我了。不见就不见吧！就让爱恨都成空！在电话里我听见女人的笑声，那么刺耳，刺疼了我的心！
不知道我们明天的爱情会怎么样，现在小高生气了，真的没再打来电话。我打算写完日志就给他打电话。如果他不接那就算了。爱一天算一天，好一天算一天，谁叫糖块就这样的爱上了他！只是我不知道我想他的时候他想的是不是我！小高！小高！小高！
真的从那天我们牵手走过火车站的时候我就想就这样一生就牵着他的手陪着他走！走多远我都会幸福。他说很累可是我不觉得，我真的愿意一直一直陪他走下去。可是他不是糖块他不知道糖块的心。他也不知道糖块多爱他。我记得有一天他搂着我对我说“糖块喜欢我多少，我就喜欢糖块多少，是一样多的”。其实不一样，在感情世界里没有公平，你喜欢那个人就注定你要多付出。我总是感觉在他身上有我未知的故事，所以有些事我也不方便对他说。可是在感情上我没有欺骗，我真的没有，没有！起初我也并没有想到会有这场姐弟恋，我无论如何也想不到只不过一个信息，只是一个陌生人竟然能叫我铭心刻骨！
小高给我打电话说不再给我打电话了，他去别的地方住了。我问他去哪里，他撂了电话。我已经忍无可忍了。我决定放弃，我投降了！我宣布我失恋了！失恋万岁！告别我迷恋的温情，我再不恋爱了！我听见我自己心被撕裂的声音！过去种种就如春梦。今夜我包宿上网，明天我就要过回我的单身生活了！他不再需要我管不再需要我了。在这平静的夜晚里我觉得我的心那么不平静，夜那样漫长！
哈哈哈！~我失去了我爱的那个人！哈哈哈！我失去了！我失去了！我什么都失去了！我手心里满是汗水，我想我再也见不到小高了！哈哈哈~！哈哈哈！~我的小高！糖块失去了你！
到哪里才会找到一颗不会背叛的心？找那里去找一个真爱我的人？到哪里才会有完美爱情？我求老天！我只要一个能得到爱情的公平机会！我只要一次！一生只要一次！
我的王大仙姑翠仙姑保佑我！金花教主，胡黄常蟒大仙保佑我！保佑我！
我在网吧前坐了一夜，我以为就这样什么都可以结束。我甩着头，我怎么也甩不掉我想念小高的样子！我想哭！我真的想好好哭啊！我想我是个不值得人去爱的女人吧！我心里一时间转出好多念头，我恨不能死了的好！我已经30岁了，我禁不起折腾。我原就不该认识他，不该把我自己弄得这样狼狈！我觉得我是那么的无能为力！我恨不能死了的好！死了就不想了什么都不想了！我想他其实一直没喜欢过这样的我吧！要不他就不会这么对待我了！他在哪呢？他为什么不告诉我？在他和我之间无形只间隔着一个人，我看不见我摸不见，可我就是觉得有那么个人！他一定很爱她吧！他心里没糖块，他不喜欢糖块！我想哭啊！让我就把这一生的委屈哭尽，我就再不哭了再不爱了，什么什么都不要了！我不知道我怎么就这么傻，我不知道！我想忘了啊就当什么都没有发生！那有多好！他不会找我了，他不要糖块了！他不要了！他说了他不给我打电话了！
他说他不喜欢我抽烟，可是只有香烟陪伴我！香烟不会背叛我！他`背叛了我！背叛了我给他的爱情！为什么我是这样愚蠢软弱的女人？为什么？没有我也许他会很快乐，没有他我不快乐！这夜真的好漫长啊！我再见不到他了，钱不到他的手了，也听不见他的声音了！他离开糖块了！我去他的空间看了他的像册，他的照片上写的是爱彤无悔。彤，一定是他很爱的女孩吧。他一定很爱她很爱很爱，她一定很好很好吧，起码不会象我这样孩子气的缠着他吧！我写到这里我不禁心酸了，感觉双手无力，万念具灰了！
我不是个女人，真的我不是！我又一次真切的感受到我只是一个批着女人皮的男人！我不配叫哪个人去爱，我更没有爱的权利和资格！如果说爱情是可以买卖的，可以交换的，那么我愿意！拿什么东西交换我愿意！如果我一生不能得到人间真爱就算我得到全世界那又有什么可了不起？如果我可以得到一颗不变的真心，一无所有我都不可惜！我感觉我的心就要从我的心里跳出来了！我难受及了！
象我这样的女人也许只能单身一辈子！
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