原谅，希望你会懂 (0/91)

 

前段时间，大雪封山，我也有幸参加了救灾队伍，成为其中一员，一个人在荒郊山顶上维护着通信设备，奋斗在抗灾第一线。我记得那天下着冻雨，雨很大，很冷，全身已经湿掉，站在山顶上，忽然感觉很孤独呢。之后的当地募捐，我也尽了自己的一份心意。虽然这些，我做的其实很微不足道，但是我很满足。

 

    年三十那天夜晚，看着春节晚会，看着电视中依旧奋斗在第一线的英雄们，我忽然跑到厕所里哭了起来。那些艰辛，只有经历过的人才会更能体会。我很感动，也很欣慰。或许我依旧还是愤青，但这又有什么呢？我只做了我该做的事情！这些日子，随着天气好转，心中的积雪也渐渐融化。

 

    只是这几日，心中很烦闷，明天就是情人节了，不是因为过节，而是内心深处，有很多事情，像山顶化掉的雪，慢慢露出回忆……

 

一

 

    你总是很理智的对待任何事情，你说如果没有发生那些事情，我们或许会是很好好好的朋友，比现在还要好。可是，如果没有发生，我们是否还会在联系？会不会犹如过路人一般，早已互相忘记？我有时候会在想，我们会是很好很好的朋友么？

 

    我并不擅长和女生保持联系，因为感觉上没有什么可以说的，除了问候吃饭睡觉，再也没有别的。

 

   你总是对任何人都很好很好，傻傻的好，我记得那一年，我们18岁，我记得那一年，我们长大，我记得，那一年，我吃掉了你剥的整整一个柚子。而这些年，你总是鼓励我。

 

    再联系的时候，已经分开四年，不知道你是怎么样看待我的，但我知道你一直在鼓励我，总是在支持我，不论我做什么你都不会反对，你说我总又一天会长大的，你说要我每天找一点自信，就算生活中有100个理由让我哭，也要找101个理由让自己笑。你总是看着我，你总是很傻傻的笑，傻傻的鼓励我，傻傻的相信我。

 

    我回来了，我知道你早已经原谅了我，或者，根本已经忘记了。分开四年后，再见面，你说，我没有变，我说，你也一样。只是，现在，我还是不喜欢吃柚子，只是，先在，我已经记不清楚，你家门口的那棵大树……

 

二

 

    你总是皱着眉头说，要我开心一点，其实我很开心的，只是表情会很夸张，会被别人说我长相很难看，所以那个时候，我很少笑。其实我并不忧愁，但你却信以为真。有时候很思念你，毕竟你是我这些年来第一个也是唯一一个一起照相照大头帖的女孩子呢。

 

    你总是皱着眉头说少抽点烟啦少抽点烟啦，说了很多次，而我依然抽到现在。不是说我思念这种感觉，只是已经戒不掉啦。你送给我的核桃，我至今还保存着，我曾经打开过，又合上了。没事敲打着它，它总是叮当叮当的敲着回忆。

 

    那时我们或许都很寂寞，学习的压力让我们只能在自己编织的小空间里互相寻找安慰，其实我很想很想亲口对你说对不起，只是不知道还有没有这个机会。我不知道还有什么理由可以面对你，我回来过很多次，但每次想起我头也不回的跑过马路上车，你在我身后泪流满面的情景，我迟迟按不下拨通你家电话的按键。

 

    你说你恨我，恨我一辈子，或许，你给我几个耳光会比较合适。对不起，不知道，你是否能接受我的道歉，是否能够原谅我？

 

    有时候跑到你的空间里逛逛，发现你对世界的态度，依旧没有变，依旧挣扎着反抗着命运。你有一句话我一直记了很多年很多年。

 

    只要用力呼吸，就会发生奇迹……

 

三

 

    是否你现在已经睡了？是否你那长长的睫毛覆盖在你的眼睛上而且轻轻地颤抖着？你现在在哪里？你现在是否过得快乐？是否还是有人叫你流氓兔？

 

    我没料到这样的结局，最后才发现不仅妨碍了别人，而且妨碍得很深，同时，也伤及了自己。

 

    你是否还记得附中的门口那张石头凳？你是否还记得电影院里冰凉的矿泉水？你是否还记得在大圩镇上的银兴宾馆楼顶我偷偷吻你的那个晚上？你是否还记得我18岁那一年我们第一次过的情人节？你是否还记得你家楼下那双大大的看着我的眼睛？你是否还记得中秋的夜晚两颗孤独的心灵第一次碰撞？你是否还记得你在电话里哭着对我说你还是忘记不了他？是否还记得你在电话里哭泣着大声喊叫你永远都不会原谅我，永远都不会原谅我……

 

    或许你已经全部忘记，或许你根本都不想再提起。或许是，你永远都会恨我……

 

    但是你不知道，我无法说出的苦衷，永远永远都不能解释的痛苦。现在我也不想解释什么，我们之间的波折，也只有你和我最清楚。我不会再去打扰你安静的生活。梦里，我常常看见你，你回来了，抱着一只流氓兔，微笑着朝我挥手，然后，消失不见。关于对你的记忆，我已经全部化做文字，化做对你的歉意，慢慢忘记了。

 

    这些年，在家的夜里，每次路过你家门口，我都会不自觉的抬起头，看看你家的灯，是否依旧亮着……

 

四

 

    最后的最后，你走了。你和我都放下了一件心事，你去追逐你的幸福了。

 

    我祝福你，祝福你们，永远快乐。你说你还是会说爱我，你说这份爱已经不是当初那样的感觉，你说你希望我和你一样过的快乐，你说想我的时候你会联系我。

 

    只是，你不知道，有一件事情我瞒了你三年。也瞒了任何人，三年。

 

    第一次见到你的时候，我搂着你的腰，其实你不知道，内心里来自深处不自觉的疼爱，其实你不知道，我已经喜欢上了你。第一次背着你，你趴在我的背上，在我耳边说，不要欺负你，我傻傻的，什么也没有做。第一次抱着你，躺在草地上，你说你喜欢这样的感觉，我们看着星星，我傻傻的吻了你，却注定了这辈子必须压抑这份感情。

 

    我没有一次说过爱你，甚至也没有说过喜欢你，而我送给你的画你却保存了三年，三年了，我早已经逼自己忘记了很多事情，直到再见你。你知道么？那一年，我拒绝你，是因为我曾经承诺过不能和你在一起，所以故意伤害你，故意惹你生气，故意远离你，最后也伤害了我自己。我只能远远看着你，只能看着你从我身边渐渐离去。看见你和别人拥抱，那一夜，我没有哭泣，只是疯狂的作爱，发泄心中的眼泪，然后在心底彻底流干，然后再选择忘记你。

 

    这些事情，你都不知道，这些事情，我都没有告诉你，甚至也没有告诉任何一个人。梦里，只有我自己知道，我心里的感觉，知道我为了一个狗屁誓言压抑了对你的感情整整三年，只有我知道，这不能说出的苦……

 

    是后悔？是难过？我不知道。

 

   我甚至有的时候已经忘记了，我有时候以为这份感情也就这样埋藏下去了，没有悬念的，也再没有承诺，就这样被你恨下去。只是想不到，过了这些年，你早已经原谅了我，而我依然还有再次拥抱你的机会，可是，依旧什么都没有发生，就这样，紧紧抱着你，紧紧抱着你，抚摸你的头发，在你的耳边轻轻的安慰你，带着你不曾听出的呜咽的腔调，安慰着你，看着你哭，看着你很伤心很伤心的哭泣，只是傻傻的抱着你，然后，手放开。

 

    你说，谢谢你。我也说，谢谢你。你说，你会过的很好，我说，保重，我说，我很好，我说，三年了，我说，看着你夜里最后的短信，我已经无法再压抑，我说，我哭了，连续哭了两个夜晚，我说，我的眼睛已经红肿不堪，我说，我躲在被子了，我哭掉了你……

 

    现在我也不想要求你什么，我也不会要求你什么，我知道，当你想我的时候，你回来，我就在附近，但是你我都知道，错过的已经无法继续，你我都知道，也只会这么一直下去。我没有什么想法，有的只有忧伤，一种说不明的苦涩。

 

    三年了，我第一次这样叫你，三年了，我也只能这样叫你了。

 

    妹子，保重！

 

五

 

    你说你很不开心，你说你要自己去寻找你的快乐，你说你不愿意这样生活。只是我还是很笨，直到现在，依旧不知道你所追求的快乐到底是什么。你说你不愿意看到我的脸，你说你看到我你会忧伤，你说你寂寞的时候你才会想起我，你说只有想我的时候你才会快乐。你说我还是太年轻，所以你选择了独自承受。

 

    没有谁对不起谁，只有谁不知道珍惜谁。你和我的故事，可以写成一本书，一本很长很长的书，一本只有思念的书。

 

    你说我们的性格根本不合适，你嘲笑着说你所追求的没有我那么高尚。即使我走了，你都没有表达太多思念，你很吝啬你的电话，除了半夜睡醒，你会说想你我。

 

    我会哭，并不代表我很在乎，很多时候有的只是失望，失望爱恋中的孤独。可是我还是要谢谢你，是你，让我懂得珍惜。是你，让我彻底长大。是你，让我明白我的追求。是你，让我知道，很多事情不能够一相情愿。是你，让我不得不离开你的城市。

 

    不用怀疑，我对你的感情。

 

    是的，一开始，我们只是在排解寂寞。到后来，却已经是真正的爱情，并不是单纯的喜欢而已了。我是真真正正的爱上你了。

 

    在我们贫困的时候，你说你爱我，我相信，那是真的爱了。但是，在我们走出贫困之后，如果，你说你不再爱我，我也会相信，那是真的，不爱了。

 

    我知道你现在想过要用时间来忘记我，我也知道你不舍得放弃我，我知道你依旧还是爱我，但是我也知道，生活并不允许我们很平静的爱下去，我不知道时间还能给我们打多少欠条，我只知道，你和我已经走得很远很远。

 

    不用对我说你对不起我，不用说你很难过，因为我不怪你，就像你也不怪我一样。

 

    我恨你，在你半夜喝醉酒回来我帮你搽拭身子的时候。我恨你，在我生病的夜里你对我说你不想回来的时候。我恨你，在我抱着你睡觉你却叫着别的男人的名字的时候。我是真的恨你了，但是再听见你的声音，再看到你的容颜，所有的恨，已经消失不见，已经不那么重要了。我发现我的要求很简单，只是想见到你，和你在一起。毕竟，这些年来，你是我最亲最爱的人，我还能怪你什么呢？

 

    珍重吧，我给你去追逐你的幸福，只是要你知道，如果倦了累了，在遥远的地方，还是有一个避风的港湾呢，所以你不用担心，只是，在多年以后，你是否还记得地址，就不得而知了……

 

    情人节到了，我第一次送给女孩子的玫瑰，不知道你是否已经收到。

 

    爱你，么么！

 

六

 

    遇见了你，很戏剧性的暧昧，在寂寞的夏夜。不知道你是否记得，那时，天气很热很热。90分钟的电话，我们把距离拉近。

 

    直到现在，我都不知道我对你的感觉到底是什么。所以，我躲着你，我不愿意去想。我的确是很自私，而你给我的53封邮件，我一直保存着，我不知道和你说些什么，所以我什么也没有说。我只知道我现在不想去想太多的东西，我只知道你很伤心。

 

    没有和你道别，我走了，我不想再去打扰你，或许你会伤心，但是我希望，你只是短暂的思念。

 

    忘记了吧，忘记了吧。

 

    对不起。不知道你是否能原谅我。

 

 

…………

 

我们的开始

是很长的电影

放映了三年

我票都还留着

冰上的芭蕾

脑海中还在旋转

望着你慢慢忘记你

朦胧的时间

我们溜了多远

冰刀划的

圈起了谁改变

如果再重来

会不会稍嫌狼狈

爱是不是不开口才珍贵

再给我两分钟

让我把记忆结成冰

别融化了眼泪

你妆都花了要我怎么记得

记得你叫我忘了吧

记得你叫我忘了吧

你说你会哭

不是因为在乎

 

    不知道，你，是否会看见。我知道，你会有很多很多话要说，你会有很多很多的解释，你会有很多很多的埋怨，你会有很多很多的咒骂。

 

    但是，请给我一点空间，请不要再对我说出来，我现在什么也不想听，我只想躲一躲。

 

    我现在一个人，在这个城市的角落，从新开始我的新生活，我有一份新的工作，一群老的朋友，一个新的环境，一些新的同事，继续我的追求。

 

    关于爱情，现在对我来说，那太奢侈了，至少两年内，我没有办法去呵护，我要去追逐我的理想。除了爱情，其实也会有很多事情可以做，关心国家，关心朋友，关心身边的每一个人。而关于爱情对与错的纠缠，我也不想再谈论了，或者，将我忘了吧。

 

    每天，用耳塞堵住耳朵，听听JAY的歌。每天，摇头晃脑，咧开嘴傻笑。每天，快乐生活，吃汉堡，喝可乐，看美国大片。每天，用高涨的热情对待身边的每一件事情。每天，长大一点点。每天，没事和小女生调调情，发发短信。每天，睡觉睡到自然醒，虽然要早上六点起床。每天，数钱到手抽筋，虽然那是公家的钱。但是我已经很满足。

 

    原谅，希望你会懂，其实或者你原谅了我，或者，我原谅了你，这又有什么关系呢？

 

    情人节到了，是呢，情人节。我却再也没有多余的时间，去享受这份快乐了。看着街上，看着身边的朋友，很幸福的两个人依偎在一起，很羡慕，有时候甚至很嫉妒，不知道什么时候，我也能这样，不用想太多的东西，只想着和爱人相互依偎……

 

    上班，加班，睡觉，生活，如果满足，其实也可以很简单。谁又说，不是呢？

 

    有一首很喜欢的诗，送给你，送给情人节。

 

《节妇吟》

 

君知妾有夫，赠妾双明珠。

感君缠绵意，系在红罗襦。

妾家高楼连苑起，良人执戟明光里。

知君用心如日月，事夫誓拟同生死。

还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。