幸福与痛苦：
我不知道我要写点什么！很多时候，我的心情澎湃着，纠缠着。每次都有千言万语，提笔竟什么也写不出。
已有很长一段时间，再也找不到写诗填词的灵感。我不知是否灵感枯竭了，还是我的心已枯竭了。我很悲伤！却要装着平静。我很想哭，却欲哭无泪。这样戴着面具做人，感觉特别累。可是生活本就如此，我不得不伪装，
或许，只有在文字里，我才能找到最真实的自己。让我可以尽情述我所述，想我所想。即使，依旧忧伤。
都说喜爱文字的人大多都感性和感伤。我就是这样！如果可以，我但愿从未接触过这些东西，那么所谓的人世间的烦恼，都会很快就被我遗忘。我不会把情感诗意成忧伤，我不会这样苦恼。或者，我是一个智障的人，什么都不用再去想。这又何偿不是一种幸福。
如果“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。”那我宁愿从未来过这世上。我可以忍受一切生活上的苦难，却无法忍住心灵的创伤。
传说上帝造人之初，因为感觉这个世界太单调，没有生命的点缀，再美丽的世界都毫无生气。于是乎，便造了两个人，男人和女人。
男人和女人很平静地生活在一起。他们每天静静地做事，静得脸上没有一点表情。上帝觉得很无趣，打算收回他们。就在他收回其中一个时，奇迹出现了，原来剩下的那一个，眼里竟流出了泪水。上帝感动了，于是决定留下他们。从此便有了人类。
这个故事当然不可能是真的，因为人类的祖先是猿。但我最初听到这个故事时，我是震撼的。再怎么不真实的传说，最终都结着一个“情”字。这是做人的幸福，也是做人的痛苦。我实不愿为这个字受尽万般痴缠。
前世今生轮回
也许在前世，我被下了恶毒的诅咒。所以在今生，相遇却不能相守。命运注定我，要在错的时间遇见对的人。短短的一聚首，许下来世的白头。而轮回后，我是否既然被诅咒？要怎么寻回，遗落在今生的感动？
不同的梦，被相同的影子霸占着。无法将影子驱逐出梦。让我在午夜哭醒的那张脸，仿佛是个魔。让我那么疼爱着那么憎恨着。熟悉的名字，深入我的每根神经。动一个念头，便冒出无数个念头。牵一份思念，便牵成万般揪心的痛。相思是种美丽的残忍，偏偏我却甘愿沉迷其中，饮尽最后的情浓。誓言动了天动了地却动不了那颗心，还将来生轻许。
是否前世我负了人，所以上天惩罚今生人负于我？让我偿尽心痛的感觉。是否前世我不会爱，所以上天惩罚我今生爱得飞蛾扑火？用生命来偿还，一次爱完？爱得这般辛苦，偏偏我还不想解脱。还希望在轮回后，有人能记得我，找寻我。
在网友空间读到这样一句话：“如果当你无法放下对一个人的爱时，那你一定要待他好。把你最好的都给他，等到给无可给时，爱没有了，心就不痛了。”
我是那样的震撼！我把所有的一切都给了，我的幸福和快乐，我的身体和灵魂。最后是生命，就连下辈子也一起许了，我再也没有剩下什么！我的心很痛，所以我要继续给。或许，到生命结束了，我就真的再没有什么可给了，那我就不会再心痛。
现实与回忆，梦想和愿望：
在我的心里，曾经有个最美丽的愿望。我要在西湖边上开一家小小的精品服装店。傍晚的时候，我会烧几样可口的小菜等着你回来。饭后，我们会延着西湖边漫步......
这真的是很美的梦！但是我一直藏在心里，从来都没有告诉过你。尽管你曾很多次充满向往地对我说：“M，等我毕业了，我们也开一家这样的小店，你来打理。”诸如此类的话你说过很多次，但是我每次都静静地听。因为我知道，你会做到的。如果继续和你探讨这个问题，你会有压力。毕竟，你只是个学生，你还做不到。但是我真的相信，等你毕业了，你会做到的。
记得那次从学院后面的小巷走过，当中有你的外国同学。我很不识趣地当着你的面说：“外国男孩打扮得很休闲。”你马上接过话去：“我也很休闲。”语气很不爽。我却在心里窃喜：原来我的L吃醋了。
我说：“我要给你生个小LL，好吗？”
你说：“好的。”你还说“我的M身体不好，等养好了身体我们再生个小LL或者小MM。”
“可是我怕你家人不接受我！”我说。
“等我毕业了，我的经济能够独立了，谁都管不了我的。M，你放心吧，到时我们就可以在一起了。”你揽着我的肩说。
听见你的话，我真的以为，我们会是彼此的依恋了。我从来都不会怀疑你的话。而短暂的离别只是为了以后的相聚。我知道，分开只是暂时的。
在最最无助的日子里，是这个愿望支撑着我走下去。世界冷了不要紧，只要你的心不冷，我就是温暖的。身体冰了不要紧，只要你对我的爱是炙热的，再冰你都会帮我暖回来。即使分离也不要紧，只要你是思念我的，那么再长的路我都不会走得很冷清。失去一切也不要紧，只要你是爱我的，我的世界便是完美和充实的。能不能拥有这个世界对我来来说真的无所谓。只要我有你，我便有了整个世界。
再说一次我爱你：
如果还可以换回你，我什么什么都愿意。只要可以换回你，我会试着用别的方式和你相处。L，我是不是已经失去你了？告诉我，要如何才能换回你？
这个答案等得我很心痛！可是，我再也没有勇气追问下去。我可以说你是残忍的吗？你在我最需要你的时候离开我。你明明知道这一点的，你明明知道。
我再也没有勇气追问下去。我怕你会说出让我心碎的答案。是你的爱给我的动力和毅力。没有这份爱，我知道我不可能走得下去。没有所有的信念都不要紧，只要我还有你，我就可以努力地走下去。
我从来都没有怀疑过，在我生命的最后一分钟，我不是偎在你的怀里。我一直都相信，在最后的那一瞬间，我会是在你的怀抱里幸福地闭上我的眼睛。我不希望走的时候身边没有你。
为什么一切会变成今天这样了？好多次我问自己，我还有多久？我到底还有多久呢......多问一次我就多一分绝望。
我知道，如果不让医生帮我，我撑不了几年的。可是，一切的一切都不再有意义。没有了你，我失去的是整个世界。努力只会让心疼得久一点，爱得多么狼狈，我很厌倦。
我本来等着你毕业了带我去看病，你说过的。即使知道没有用，可我真的希望你能回来带我走，你说过的啊！
我在消耗我身体里不多的能量和营养。我在透支我的生命。我想，我是在将自己慢慢地杀死。只是，最致命的伤是你亲手用刀刺上去。我还说，我不怪你！不怪你......
你说读我的文字会让你很心痛。其实，我又何偿不是。我每次写了放在空间自己都不敢去读。读了我会一遍遍憎恨你，憎恨这一切本不该发生的事情。可是，我明明还是很爱你，我怎么可以恨你。所以，读着读着我又开始想你，又开始哭泣......
L，没有我，谁还会像我这么爱你？谁还会像我这么爱你？谁还会......爱你！
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