又唱又跳，停停走走，过了一年又一年。
四季一直变幻着，生活一直流离着。
我说我在寻找我的安稳，于是离开，最后把自己置身于水身火热之中。
我需要付出许多努力，然后给予自己安稳，然后将安稳变成不是一种等待。
这途中，我遇见了谁，谁给了我微笑，我给了谁拥抱，谁又温暖了我。
- - 题记
[ 一个人走 一座城市 ]
一个人在陌生的城市里，抬头看天低头看路。循规蹈矩的站在十字路口，等着红灯闪过绿灯行走。提着包，穿着高跟鞋，长发在风中飘扬。
那一瞬间，我进了谁的视线，我成了谁的风景。
公交车很拥挤，总是没有座位，一个人站在拥挤的陌生人里，车走走停停，手背碰到了一个男子的手臂，冰冷的双手瞬间有温暖蔓延。一个陌生的人，一点短暂的温暖，心情顿时舒畅了许多。
我喜欢坐车的感觉，喜欢看窗外的风景，那一瞬间的错过，演绎着每一场飞过。
一个人走在大街上，路上的行人很多。
我依旧以骄傲的姿态，毫不步履蹒跚。走走停停，看到许多情侣手牵手，自尊心不允许自己难过，于是淡然的和他们擦身而过。
依旧继续行走，不时的蹲下看那个什么店的门外坐着只小猫，不时的停下脚步看路边墙上帖满的广告纸。
由于我的停下观看，引得路人经过时也停下瞅瞅。于是我就心里笑开了花，觉得他们很好笑。
有时会看到路边的花坛里有花在开，便轻轻的瞟一眼，然后径直离开。
花都还在开，我怎么还有理由停下来，把自己的以后浪费在这花开的时间里。
一个人租了房子，空荡显得有些凄凉，可总是有个可以栖身的地方。
买了拼图，买了一点简单的生活用具，一张大床两个枕头，一套有牡丹花开的床上用品。把带在身边的兔子挂在了墙壁上，我常会拉拽它的手，然后和它说话。把给小十带的花拿出来放在了窗台上，却发现它已经开始奄奄一息了。
我没有买窗帘，于是房间里亮堂堂的。
想给自己买只狗，然后陪我过生活，我吃什么它就吃什么，我去哪里它也跟着去哪里。于是我彻底的领悟，我是如此的孤单。孤单到想着养只可以发出声的宠物来陪伴我沉默或者嘶喊。
我只是想把孤单变成不再是我一个人的事情。
一个人坐在拼了拼图的地板上抽烟，把头靠在窗沿边上，用半睁的眼睛看着窗外的世界。
瞬间我觉得我是个囚禁者，只是钥匙在自己手里，在于我要不要打开锁拉开门走出去。我笑自己明白一切却不想去做，硬是要把自己摔的粉身碎骨才会觉得自己很狼狈。
曾，我也被认真和真切的捧在手心上，只是被丢在地上的时候，是如此的没有预兆。
心碎了还要怎么继续去爱，掉满地的相爱和伤害，又该以什么样的姿态去蹲下去拾取。
有时候我还是会想念他，想念以前在一起的日子，哪怕是争吵时，哪怕是冷战时，因为那时至少还有个人陪着吵着笑着闹着好着。
一个人坐在陌生的网吧里，听着自己喜欢的DJ，然后观看着身边的人都在玩些什么，然后在静默的注视着QQ上的人上线隐身离线。
谁和我说了话，都说了些什么，谁没有理睬我，究竟是在忙些什么，身边的人有没有瞟我一眼，有没有心里很奇怪的念叨着我究竟往他那边看些什么。
我安静的看着每一个我留恋的地方，每一个给予过我温暖或者拥抱的人。
他们还好不好，都在哪里，又做着些什么，有没有在一瞬间忽然的想起我，就如我总是在某个时刻忽然间念起他们，然后就开始非常非常的想念。
[ 一年四季 一些记忆 ]
春天就这么走了，不知不觉中，我在伤痛里渡过了一整个春天。
春暖花开的日子，没有太多的情趣去赏花，只是在家的那些日子里常常关注着自己种的那些花儿，都是以什么样的芳容开放，又以什么样的姿态凋零。
忽然间想起了百合，那个大我二十岁的女人。不知道她过的好不好，不知道她的身体有没有好一些，不知道她会不会偶尔想起我。
她曾说以后她身体好了来云南看我，我也曾说等她身体好了，我就教她跳舞。
百合，我们认识也有五六个年头了，虽然很少联系，虽然未曾谋面。但是你的话语触到了我心里最阴暗的地方，但是你的温暖躯走了我心里的凉意。
我们离的很远，而你由于身体的关系，你很少上网，那么我在这里为你祈祷，愿你早点好起来，代我向你养的波斯猫问好。
有那么一天我会以骄傲和明媚的姿态站在你面前，喊着你百合姐。
在我心里，你是朵高贵纯洁且永不凋零的百合花。
夏天以蹒跚的步伐来到我身边，以温暖或炽热的姿态拥抱着我。
我说，我喜欢花开的季节，我说我喜欢闻淡淡的花香。
那么，我有没有说过，我是无比的害怕夏天的来临。
你还记得不记得，我在哪里居住的时候写的哪篇字里说过，我是个怕冷又怕热的女子。
这几天的天气都不稳定，时常阵雨然后又忽然放晴。太阳隐隐约约的出现，风凉飕飕的吹着，雨点却大滴大滴的砸在手背上凉至心底，我小跑着，融入了一群人躲避雨淋的奔跑里。
站在商店的门口，看着雨如线般的下着，忽然怀念以前冲进大雨里有脚去踩踏水滩的年纪，只是，再也回不去了。
想起了妹妹，是因为她原来的名字叫薄荷。不知道她现在过的可否好，也不知道她会不会想起我，或者深深的记得她还有我这么一个会折腾自己的姐。
曾告诉过你，我回来这里安稳后，然后我们见面，然后我们一起上街，我们彼此深深的拥抱对方。
后来，太多事情的发生把你和我冲的那么散，彼此都在忙着顾及自己的生活，只是我还记得我们的约定，也请你还记得，记得你和我，也记得我在观望着你。
秋天总是给我一种凄凉的感觉，枫叶飘落时的决裂把金灿灿的麦田击的满是狼狈。
记得那年，也是在这个城市生活，在等待一个男人回来娶我。
秋天的时候，一个人走在街道上，然后喜欢拾取掉落的枫叶，带回自己的小窝里把它存起来。
后来，他还是没有回来，我也离开了。
以前的秋天，我总是会想起王子公主和国王，还有那个金黄的皇冠，满是富贵和华丽，也许是在经历了那两年的秋天，所以一直以来的念想也不及一瞬间的伤害或者是挫折。
如今，又回到了这个城市，一个人，只是谁也不再等。
今年的秋天，会是谁陪在我身边，我拥抱着谁，我给着谁温暖，谁会说要我别蹲下去拾取掉落的枫叶，然后牵起我的手带我回家。
他说着来接我的话，我说着绝对不回去的话。
有人说没有人比他对我更好了，后来我一想，就问自己，是不是我真的太不知足了，所以总是说他给不了我安稳的生活。
也许是年轻，所以心无法静下来，又或者是不甘心一辈子就这么沉寂过去。
但是那天，在我要和某猪谈论起关于我这次受的伤时，我才深刻的发现，我是如此狠毒的女人。
也许，他是真的很爱我吧。
冬天的寒意总是让我不自觉的蜷缩，然后躲在被窝里不愿出来，即便睡去时都是以蜷缩的方式，有人说这样的睡姿是寂寞的诠释，可是对于我来说不过是自我取暖的方法。
每一次出门，都会戴围巾戴帽子戴手套戴口罩，所以总是有人说我过一个冬天很麻烦。
寒冷的季节里，总是可以想起许多人，想起他们一路跟着我，走过一个冬天又一个冬天，他们等着陪着我走过一段又一段的伤。
只是，他们不知道，我不想他们以静默的方式陪伴着我，我希望我可以触摸得到，我希望我可以拥抱得到，我希望我哭泣的时候身边有个人可以抱着用他的衣服擦干我的眼泪或者鼻涕。
沫沫她说，她站在我身边，我和她说好吗。可是，你终究不陪伴在我身边，我终究拥抱不到你。
那日，和姐坐在公交车站上说着话，眼泪就情不自禁的掉下来。
我说，其实我不想一个人来到陌生的城市，我只是觉得我该把难过释放出来，该把眼泪流出来，我需要一个人陪伴我走过这段路，让我知道一直以来都不是我一个人在受着在扛着在活着。
她不语只是听着，我继续着说，你们每一个人都只会提醒我，我消沉我颓靡，却不会在我难过的时候抱抱我，会以一种宽容的姿态等待我好起来。
路人看着我，我没有擦眼泪，任它风干，然后脸上留下一道道泪痕。
[ 流年别离 来年遇见 ]
在我最狼狈的时候，我都遇见了谁。
尽管在我难过的时候，没有一个人在我身边，但我还是要感谢很多人。因为他们给予了我精神上的支柱，给了我一个无形的拥抱和一句句暖入人心的话语。
许多人说我把自己包裹的太紧，所以许多想走进我心里的人都无法接近我。于是我就问自己，我真的自己包裹紧了吗，还是别人找不到进我心门的钥匙。
我曾写过这样的一句话，我把心门上了锁然后丢了钥匙，其实我自己心里明白，我的心一直都是以敞开的方式在等待着，等待着别人的来到。
我在等待着那么一个人，以我的步伐我的姿态大步的走进来，住进我心里，诠释一场遇见或者一场别离都没有关系，因为曾经交集过就足以不枉费我的等待。
流年里的那一场场别离，最初写满了伤害，最后在时间的历练下猛然发现，其实伤没有那么疼，血也没有流那么多。
一个过程，一段成长，我们都还在努力着，谁都没有放弃去成全那场残缺不全的遇见和邂逅。
那么，遇见之时，请给我一个拥抱，也请给我一场温暖。
因为，为了这场遇见，我们都付出了太多，等了太久，于你，定也是如此。
窗外的天气已经转晴，树叶在和煦的阳光下照耀得有些发亮，微风吹得树叶摇晃晃的。
夏天来了，你也来了。
凉景年。
你用一生纪录所有。
完成于二零零九年五月十六日
初夏。昆明。
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