你是被谁遗忘在那年街边的薄凉风景。 (7/102)

              一个人到两个人的路途是辛苦。两个人到一个人的路途是艰辛。

              彼此看风景不停的路过谁心间。遇见一场场文字祭遇见一群人。

              我不是谁的城我也没有眼泪流。用自己的方式去让自己不受伤。

                                                                                                  文/凉景年

 （一）

我是一粒灰尘，从十九楼飘落到地面就看不见。我的卑微是因为谁的低垂。      

重庆的气温明显的有了好转，也许是春天的到来改变了初来这个城市的灰暗。一个人站在阳台上看着外面的世界。那些人那些楼，那些事那些景。一切都与我无关，我只是路过，不停的路过。

只是。谁是入了我眼的风惹得它泪流。因此我又成了谁的景。

喜欢上一个人在陌生城市路边徘徊，没有人知道你的过去，也没有人与你交谈。只用一直走，不停的走。喜欢上一个人坐在陌生城市的网吧里，肆意的往游戏里充值着人名币，然后在游戏世界里挥霍着。我不用担心熟人看见了笑话我还如此的为一个游戏动心和认真。

游戏。这只是个游戏。我是游戏里的人物，所以我想要好好的活。为此而付出的真心和人无关，只是单纯的喜欢游戏的过程，然后想好好的去玩，用自己的方式去追求完美，然后不伤害到别人。

高跟鞋。长指甲。行走。路过。

一个人。不停的走。不停的笑。我是一个人。我只是路过重庆。我看着自己的长指甲，看着指甲上晶莹的泪痕，我笑话它们也笑话自己。

你。怎么就把自己弄得如此狼狈。

（二）

你是谁我是谁。你是那年的黑我是那年的白。辗转那么多，我们终究还是说着要在一起的话。你的流浪其实是因为想要被守护。

我想要疼爱你想要带着你一起生活，再辛苦我们也会坚持下去。可是，你怎么就开始了忐忑。你说你还是先去北方吧，我始终认为我是懂你的。你不停的流浪其实是因为没有找到安稳。

我告诉父母，四月我会带一个朋友回家里，于是他们很高兴。我对你说了我的计划，你说你想的也是如此。那一刻我笑了，坐在电脑这头。我告诉自己，没有了爱情没有关系，我还有你。我可以用尽所有力气去守护你。别人给不了我想要的安稳，那么我可以把我仅有的都给你。

我有很多地方你都要包容我，即便我吼你我骂你你都要忍耐，因为是为你好。你说你习惯了你说你知道。我告诉你说，我们在一起了就不要轻易说分开，除非是真的不能够在一起下去了。你轻轻的答应着，于是我的脑海里就想着我们一起租房子一起慢慢添置家具。

我想看着你恋爱等着你出嫁做妈妈。我希望你幸福，尽管现实总是喜欢如此的开玩笑。可是我还是希望你以幸福来写自己的结局。你写过那么多字，那些孤单那些寂寞还有那些记忆。可以不可以用幸福来做为结局，替我用幸福为自己写上完。

四月。我期待的离开和一场泪流。那与你无关。

四月。我还期待着遇见和嘴角上扬。这与你有关。

（三）

幸福是孩子荡秋千时脸上洋溢的快乐。幸福需要走过一条很辛苦的路才能到达。

你说。幸福是摔在地上的玻璃球，只要愿意捡幸福就会回来。你说也许是你没有做好准备走进我的心里，但是你已经做好准备让我走进你的心里。

我没有泪流，甚至连微笑都不会在凝固在脸庞上。

玻璃球。晶莹剔透易碎。掉在了地必然是支离破碎，那是撕心裂肺，那是一种笑着哭的疼，是一步步走向悬崖都不愿回头的决裂。碎了一地的誓言要怎么去拾起。

我边舔食着自己还在流血的伤口并且微笑的安慰着你说，亲爱的，别哭，我们还会在遇见的。你说你怎么就如此决裂的选择极端，死亡只能证明你曾经活过，并不能给我带来感动。我曾对你说过，爱情里不需要血腥来点缀。我们都不再是孩子了，我们活着不是为了爱情的轰轰烈烈，而是身负责任，我们都需要去承担。

时间再次回到那天的我们。

你任我一个人哭到笑，我离开时你没有挽留我，甚至连看一眼都显得奢侈。当时我真恨自己，恨自己怎么就变得如此的卑微。我把我门关上然后上了锁，最后把钥匙丢掉。一个人拖着简单的行李一走，天空下着雨，可是察觉不到冷。我知道，我受伤了，并且很深很疼。

你无法放下你的骄傲来挽留我，你的骄傲比我还重要。你说我骄傲我清高我自以为是，可是你怎么就没有看到我真实的那面。我脆弱，我需要你一直牵着我的手，我需要你一直不放开我的手。可是，你怎么就把我一个人置身于兵荒马乱而不顾，任我在那里哭到笑。

流年里谁成了谁的劫。

曾给你的一篇字里我写过。一个女人一生中会遇见一个劫，走得过去却走不出去。我说，你就是我的劫。于是我认命，想要放下一切依偎在你身边做个小女人。我背弃亲情来守护爱情。遇见你是我流年里的一场在劫难逃。

离开的路都走了那么长了要怎么回去。一场两个人之间的伤害渐渐扩大波及到了各自身边的亲人，你说我们要怎么回去。我们都太过年轻气盛，不懂得给爱情低头让个路，我们都骄傲自负最后我们都于是无补。

有时候看着你，会觉得你是我养大的孩子。一路走来，我包容我微笑。可是，我终究是做你的爱人，而不是做你的母亲。你怎么就在被爱里沉醉到忘了自己，变得如此得意忘形，任我一个人躲在角落里难过流泪到蜷缩成一团也不会抱抱我。

最后的最后我告诉你，我即将要开始一个人上路了，开始去陌生的城市，工作和社交都会从头开始。最后的最后，别人告诉我你在医院里抢救。我的心很平静，没有半点的涟漪。你不是我想要的男子，你无法给予我安全感，你只会自私的让我担心让我难过。耗尽了勇气换来的不过是遍体鳞伤都还要假装微笑的牵强。我已经没有了可用的动力，继续追随着你。所以请原谅我不能踏上回去的路与你一起前行。

其实。谁陪在你身边我都不恨你。只要知道你幸福的活着就好了。

这是我离开的第三十三天，我们就到此各自安好。西藏我一个人可以去，上海我也可以一个人去。一切的一切，我都可以一个人去完成，哪怕是我一直以来寻找的安稳我都可以自己给予。

谁都不给不了谁什么，更别谈永远。没有谁可以陪谁到最后。我只有自己，只有自己。

今生前世我是一朵安然开放的花朵，最后怎么就成了残花。

今生后世我得到千万人所期待的轮回。我成了一个哑然的男子。我只是用自己的方式隐藏自己，这样就不会受伤。

我是凉景年，一个聋哑少年，只有一双明亮的双眼。我看着花开花败，看着相爱伤害。我常坐在夜里和风对话，我是它溺爱着的孩子。

（四）

天长地久。谎言如伤。天有多长而地又有多久。我用文字编织了一个个破碎的梦和一段段疼痛的青春。如果你懂我，那么请告诉我我的青春惹了谁。

行李箱里一直放着那本粉色的日记本和一本蔷薇封面的素描本。请原谅，我还是无法用笔记录自己。我也曾很努力的告诉自己，远离一切，然后让日记本载着我去飞翔。那里没有伤害没有苍白也不会疼到麻木。可是，一场未开始飞翔便已坠落是让人多么的惊慌不已。我依旧是个俗人，无法丢开一切去隐居。

我会在心情很低落的时候想要去抛弃所有，抛弃那些我守护的地方，抛弃那些爱我的人。我只想把自己一个人放进盒子里，然后密封。我渴望着沉睡，那是一种别致的幸福。我渴望着自己可以合上双眼，然后让睫毛盖住双眼不让雨水滴落进来，那样就不会有整夜的泪流。

我们每个人都在路上，在不停的走，不停的错过不停的路过，各自成为了彼此眼眸里的风景，也许会驻足心间，也许会转身忘怀。我不停的和文字说话，我对它说谁成了我的风景我又究竟是谁的错过。

血染红了来时的路，我看不到我都路过了一些谁。直到他们一个个都的站在我面前说，瞧，你依旧如此狼狈。

我开始怀念，怀念那年的自己写下的大片悲伤和沉寂。怀念那年的自己写下一篇篇以死作为结局的小说。怀念着自己那年无病的呻吟和那些歇斯底里的嘶吼。

有些疼是无法呻吟的。有些伤是无法提及的。有些痛是怎么也安抚不好的。而我的什么和什么，最后又成了怎样怎样的。

我知道。怀念的都是回不去了。比如那年的花开和那场微风。过了就是过了，也就不会再来了。

（五）

这是我所有的所剩的。

我在自己的心底窃窃私语，对自己说晚安，说爱给自己听。

晚安。Wanan。

凉景年。我爱你爱你。晚安，我对你说。

凉景年。你是那年被谁遗忘在街边的一道薄凉风景。

二零零九年三月二十日

一个人在重庆。