周六……周六……又是周六。
抽烟，喝酒，和同事们开着无聊的玩笑，我麻木了。茫然……外面下着雨。湿湿的回到寝室。洗澡。屋里很静很静。外面偶尔风雨的声音近来。我抽着烟。想着过去的甜蜜，我极力想控制自己的灵魂不要飞向你。可是很无奈。一群叫思念和寂寞的小虫在侵蚀我的心脏，从心里最深处向外侵透。我所有的神经都感染了这种痛，手脚渐渐无力冰凉，面如死灰。我想找人倾诉。可是我却不知道打给谁。对，打给你。亲爱的。可是我却感觉到了畏惧。我不是你的唯一。不是你的快乐。我什么也给不了你。你说跟我在一起没有幸福的感觉，失望加麻木，在缭绕的烟雾中，就这样昏昏的睡去。
凌晨三点钟，我醒了，躺在无尽的黑夜里会让人产生一种绝望的情绪，于是，我起床去了电脑房。
坐在电脑前，看着QQ上你那灰色的头像，时间一秒一秒的滑过，我依然坚持着，等着，希望它能突然变得鲜活起来，晃动起来，给我传递一些新的信息。可是它依然死寂着，沉默着。
有多久了，多久没有你的消息了，久到我都开始怀疑你是否真的在我生命中存在过，久到我都开始怀疑我是否真的爱过你。
我以为我很坚强，我以为我很洒脱，可是很深很静的夜里，我的思念会像野草一样的蔓延开来。
我的日子就是这样在寂静中渡过，每天工作，晚饭后用手机开着QQ一个人静静坐着等你，常常深夜时分我在梦里醒来， 手机QQ还是开着
我不知该如何表达我的爱意，终于明白自己原来并不善于表达，和你在一起最快乐的日子我也没能够让你为我的言语所打动。
白天，我努力工作，认真做事，和同事们友好相处，周六通宵上网周末睡觉
夜晚，我会一个人拥着被子坐在床上，听着风声，雨声。拼命告诉自己，不能，不可以，不应该，可还是会有冰冰凉凉的东西顺着我的眼角落下来，打湿枕头。我很没用，真的，我学不会坚强。
刚到公司的时候跟你没有联系，我跟朋友说我以后会娶你，给你幸福。
我曾有过那么多的幻想，想在这个冰冷的城市里陪你一起建一个小窝，我一定会把它建得温暖可爱。
可是，你抽去了这个小屋的基石，就像我小时候玩的积木房屋一样轰然倒塌，而我已不能再像小时候那般抓起了糖果就忘了我的小屋。
真的，都能散了吗？
我闭上眼睛，在对着天空轻轻许愿：
从此，
不再寂寞。
可是，真的能
从此
不再寂寞吗？
不再寂寞吗？
最近比较烦。几度空间懒回顾。 空间倒是没有冷落，不在的日子，仍然有人光顾。
曾经很投入地去做个空间写点日记，可是那些让我迷醉的东西又有几多价值，我为了什么写她，而这些情感告白又能怎样，期待谁的解读？
心里一直知道最盼望的是她，期待着有一天她来看来读来懂我。可是她都没有来过我的空间。
不想上网了，忽然觉得上网很无聊，因为寂寞才上网，可是又因为上网而更寂寞。
也曾想应该每天都有新东西给人家看，天天更新也许可以换个好心情。于是很积极去写，很投入去做，可是再怎么变化她都不会知道。刚开始时以为空间是为自己做的，直到现在才知道其实很想她。唉，累。
也许只有经过伤的渗透， 疼的扩散， 心死的沉淀，才会大彻大悟！
当孤单已经变成一种习惯，习惯到我也不知道该怎么办？
自由和落默之间该如何换算。我也学会来去不为谁停留。只带走那屡属于我的风！
如果时间可以倒流， 岁月可以抹杀。我们会有怎么样的邂逅。
2个月的时间， 说长不长。却让我学会用冷漠的眼神看待每一个过客， 为自己留一段冷淡距离。
一切都发生的不动声色， 默剧一般， 只有我近似疯狂的演着独角戏，
这是不是叫可怜呢？
或许我真的只能成为你的一个记忆
但是我真的很想牵着你的手走完这一生
过几天我可能就要去遥远的北方
那里是否能有新的故事发生？
是否能走出你的世界？
抽烟，喝酒，和同事们开着无聊的玩笑，我麻木了。茫然……外面下着雨。湿湿的回到寝室。洗澡。屋里很静很静。外面偶尔风雨的声音近来。我抽着烟。想着过去的甜蜜，我极力想控制自己的灵魂不要飞向你。可是很无奈。一群叫思念和寂寞的小虫在侵蚀我的心脏，从心里最深处向外侵透。我所有的神经都感染了这种痛，手脚渐渐无力冰凉，面如死灰。我想找人倾诉。可是我却不知道打给谁。对，打给你。亲爱的。可是我却感觉到了畏惧。我不是你的唯一。不是你的快乐。我什么也给不了你。你说跟我在一起没有幸福的感觉，失望加麻木，在缭绕的烟雾中，就这样昏昏的睡去。
凌晨三点钟，我醒了，躺在无尽的黑夜里会让人产生一种绝望的情绪，于是，我起床去了电脑房。
坐在电脑前，看着QQ上你那灰色的头像，时间一秒一秒的滑过，我依然坚持着，等着，希望它能突然变得鲜活起来，晃动起来，给我传递一些新的信息。可是它依然死寂着，沉默着。
有多久了，多久没有你的消息了，久到我都开始怀疑你是否真的在我生命中存在过，久到我都开始怀疑我是否真的爱过你。
我以为我很坚强，我以为我很洒脱，可是很深很静的夜里，我的思念会像野草一样的蔓延开来。
我的日子就是这样在寂静中渡过，每天工作，晚饭后用手机开着QQ一个人静静坐着等你，常常深夜时分我在梦里醒来， 手机QQ还是开着
我不知该如何表达我的爱意，终于明白自己原来并不善于表达，和你在一起最快乐的日子我也没能够让你为我的言语所打动。
白天，我努力工作，认真做事，和同事们友好相处，周六通宵上网周末睡觉
夜晚，我会一个人拥着被子坐在床上，听着风声，雨声。拼命告诉自己，不能，不可以，不应该，可还是会有冰冰凉凉的东西顺着我的眼角落下来，打湿枕头。我很没用，真的，我学不会坚强。
刚到公司的时候跟你没有联系，我跟朋友说我以后会娶你，给你幸福。
我曾有过那么多的幻想，想在这个冰冷的城市里陪你一起建一个小窝，我一定会把它建得温暖可爱。
可是，你抽去了这个小屋的基石，就像我小时候玩的积木房屋一样轰然倒塌，而我已不能再像小时候那般抓起了糖果就忘了我的小屋。
真的，都能散了吗？
我闭上眼睛，在对着天空轻轻许愿：
从此，
不再寂寞。
可是，真的能
从此
不再寂寞吗？
不再寂寞吗？
最近比较烦。几度空间懒回顾。 空间倒是没有冷落，不在的日子，仍然有人光顾。
曾经很投入地去做个空间写点日记，可是那些让我迷醉的东西又有几多价值，我为了什么写她，而这些情感告白又能怎样，期待谁的解读？
心里一直知道最盼望的是她，期待着有一天她来看来读来懂我。可是她都没有来过我的空间。
不想上网了，忽然觉得上网很无聊，因为寂寞才上网，可是又因为上网而更寂寞。
也曾想应该每天都有新东西给人家看，天天更新也许可以换个好心情。于是很积极去写，很投入去做，可是再怎么变化她都不会知道。刚开始时以为空间是为自己做的，直到现在才知道其实很想她。唉，累。
也许只有经过伤的渗透， 疼的扩散， 心死的沉淀，才会大彻大悟！
当孤单已经变成一种习惯，习惯到我也不知道该怎么办？
自由和落默之间该如何换算。我也学会来去不为谁停留。只带走那屡属于我的风！
如果时间可以倒流， 岁月可以抹杀。我们会有怎么样的邂逅。
2个月的时间， 说长不长。却让我学会用冷漠的眼神看待每一个过客， 为自己留一段冷淡距离。
一切都发生的不动声色， 默剧一般， 只有我近似疯狂的演着独角戏，
这是不是叫可怜呢？
或许我真的只能成为你的一个记忆
但是我真的很想牵着你的手走完这一生
过几天我可能就要去遥远的北方
那里是否能有新的故事发生？
是否能走出你的世界？
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