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八月.
开始寂寞.
寂寞
从此刻此时开始.
开始试着去遗忘去记忆.
太多的隐忍太多的伤逝太多的微笑和太多的坚守.
这个八月注定是个决绝的时候.
八月.过了.完了.心事了结了
八月.转身★八月.寂寞☆八月.迷离......
在八月的季节里，一切都在轻轻的萌动着，也包括了我的爱情。
在八月的季节里，一片金黄在轻风下摇摆，像我记忆中的那些街道和树荫。
在八月的季节里，每天看着太阳从天的这一边慢慢的爬到另一边。
我知道。天空中又将繁星点点。
夏季的夜空永远那么静谧。那么清澈透明。
也许我会慢慢的学会忘记，忘记那些曾经的一切，
只在八月里留下丝丝对你浓浓的想念。
寂寞无声，我好想你。
现实你始终在孜孜不倦的诉说。你想我了么？然后我会回答狠想狠想狠想。
你看不见我回复你的时候在嘴边留有幸福的痕迹。
距离愈是如此愈是清晰了我们虚拟的情感。你，是否在爱着我？
似乎你的所有印象只在我的言语中不断的完善着。
数着时间过日子。望着星空在每一个凌晨开始发呆。
心脏的悸痛。在消耗着身体的力度。
我想这种痛，在我的另一个概念里似乎还象征着远方的你。
一阵一阵的抽痛把你拉离心最近的地方。
熟悉的眉眼，轻柔的双唇，微卷的发宇和我一样挺拔的鼻``````
我如同一个发狂的病人在拼命弄疼自己。不断的。记忆。想记住你的样子。
听见脉搏在跳动中失了依靠，看见手指在颤抖间满足了无聊。
不想让孤言寡语成了习性。听人说吃糖的孩子笑得甜，我无止境的在尝试着各种味道的糖，疯狂的咀嚼。
在日积月累中逐渐消失了味觉。麻木。也让我的体态逐渐的丰腴。
我眨着镇静的双眼，我随波逐流，希望上帝在收走阳光时也带走我这卑微的生灵。
把和你的记忆。美好的。痛惜的。都放在手心。
小心翼翼的呵护。紧紧的握住。储存在指纹的中间。
思潮如涌强大的撞击突然挤压到心底，无处躲避，无处掩埋。
踏在天堂与地狱之间，
仰望着阴霾的上空。
那一个刹那，我发现很多的发生与流失都是一瞬间的事情。
或者我们一直都在失去中，曾经希冀的，曾经发生的，曾经拥有的，
都不容迟疑地从指缝滑过，不再回头，只留下淡淡怅惘的回味。
因为离别是宿命，在它的面前，我们是这样渺小而惶恐。
既然逃离不了的是命运的结局，就不要让永远去无辜地和注定抗衡，直至被伤害着破碎
总是意犹未尽地想念你，死不再是生的对立面，
它将成为生的一部分，见证生的存在。
直至灰飞烟灭的那刻如果是注定要失去的，又何必要有曾经拥有的快乐。
如果是注定要孤单的，就不该出现值得贪恋的温暖。
我曾经的梦想却总是在手心里幻灭。
我没有方向和力量却仍要独自行走。
无尽地哀伤等待与空间距离，你只能给予我这些吗?
我不知道自己为什么会变的那么悲哀，其实我一点也不想让自己长大，让自己成熟。
那样，我反而觉得好幼稚，真的。
看着自己前些天在这里写下的东西，突然觉得好可笑，对不起，让你们看笑话了。。。
其实我只是冲动而已，真的，没别的，连自己的生命都无法掌控连将来我都无法预见。
呵。我拿什么来爱来承诺来推想，
好傻。真的好傻,。笨女人_____是我！
可是我又想习惯被人爱着的感觉。只是习惯。
只要能让我真切的感觉到你就在身边，或许也是在问自己，怎么这么离不开你呢？
恨不得变作空气，缠绕在你身边，钻进你的身体，深深的藏在里面，
永远永远不要出来不见阳光不见别人，就这么埋在里面死在里面消逝在里面。
期待的幸福，总是在路上，寻寻觅觅。
却始终不能紧紧的握在手心，它总是长着翅膀会飞。
然后消烟云散……
依靠安眠药来持续每天晚上仅有的几个睡眠时间。
身体到了一个极限。吃的东西越来越少。
我不知道自己还能维持多久这样的生活。
维持多久这种在地狱里仰望天堂的日子。
依然保持着那份微笑。眼神中却在不经意间流露着忧郁。
每天穿行在城市的最中心。
身边穿行着行色匆匆的男人和女人。
他们也许幸福着，也许痛苦着，没有人能够了解。
张小娴说爱情是凄美的吞噬，我却宁愿被你消亡。
如果爱情是伤人的利器，我情愿用它来自刎。
我竭尽全力放任自己去做自己一直以來想做而沒做的事，
所有的人都说我变了，我也不在乎究竟变成了什么样子，我只知道我想那样做。
我需要放肆我需要发泄我需要自己想过的生活，我很快乐很怀念，我喜欢我的“变化”……
又是个寂寥的深夜，对你的思念依然延续肆虐着。
像刺入心上的刺，想多一点就痛多一点。痛多一点就刺的更深入一点。
无法治愈无法慰藉。弥漫。继续弥漫。
我想在我曾经爱着你的岁月里，我还是要去刻画我们彼此的记忆。
也许有一天，时光模糊了我的容颜，我的语言，我的声音，我沉默的依恋，即使长眠地下。
但如果你可以想起那股气息，既而想念起我，就足够了。
我又何必去企求你会不会真的在我左右呢。
我只是需要用一种几乎虚幻的影像来勾勒我心中的永远。
在命运颠簸的跋涉中，在时空反复的流转中，这已经是多么温暖美好的事情。
你不曾真切地拥有，才会长久地珍惜。
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