朝思暮想又是为了谁。痛哭流涕又是为了谁。
几百年的轮回没有洗干净我的记忆。
我似乎还记得前世的种种事迹。因果了断。
文\許左缺。
我有个好习惯。我脾气比较好。就算别人惹我我也不会太生气。我一直都在忍着。因为怕生气后别人不理我。所以不得不忍住。每次想要生气的时候我都会考虑事情的后果。当然在我的脑子中。这种忍是时刻可以爆发的。其实我完全可以毫不领情的抒发自己情绪。但是我却没有这样做。罗林说。他第一次看到我的时候已经我很凶。接触我之后发现我脾气很好。我亦是在那个时候才知道我在朋友的心里的印象是如此。而我。其实亦不是个喜欢发脾气的人。每一次的残忍时刻都在考验我的耐心。而这十三年来。似乎我都经受住了。节节的磨难。是要用忍耐填平的。
我有个坏习惯。我害怕一切血腥恐怖惊悚的东西。说好听点就是怕。说难听点就是胆小。这一切的一切都是因为小时候的一个梦。那个梦好象是在五岁。我梦见。我被困在一个黑色的屋子里面。屋子的角落里有一个桌子。破旧不堪。上面还有点点灰尘。月光照进来。尘埃在空气中飘荡。在东南面。有一扇没有门的门。在正南方。有一个窗户。无数的怪物幽幽的从窗口飘过。然后在路过门口的时候突然朝屋子里的我瞪上一眼。露出血淋淋的舌头和牙齿。一直都这样循环。我躲在桌子下面。看着这些怪物对自己做出恐怖的动作。因为有了五岁的这个阴影。我害怕所有恐怖的东西。现在回想这个梦。都害怕的不敢再想下去。或许对别人来说只是个梦。可是这个五岁的梦却一直让我铭记到了现在。有这样的恐惧。肯定会被某些人耻笑。但是我亦无所谓。我只是在讲述我的习惯罢。同学跟我语音。讲述他看恐怖片的场景。还拼了命的给我发电影的截图。他一直说。我就一直乞求他不要发。当然最后还是虚惊一场。那图片最终还是变成了红叉叉。这样的循环。让我不停的害怕与恓惶。因不能改变这个坏习惯。我只能抱怨自己的不安和幼稚。所以。不能陪言言和南也一起看鬼片。的确是我人生中的一个巨大的遗憾。
我有个好习惯。我似乎不太喜欢花钱买衣服和鞋子之类的东西。有时候是因为不想花老妈的钱。准确的说我家并不是没钱。只是每次老妈给自己买。心里都有一种莫名的愧疚。每次陪老妈逛街。她要给我买衣服是的时候。我都会推开。说。不要啦。家里又不是没衣服。而老妈也只好无奈。每次在朋友面前提起。老妈也只能耸耸肩。不能明白我到底怎么回事。似乎从那一刻开始我就有了个坚定的信念。长大后一定要赚钱让爸妈过上好日子。也曾经幻想和爸妈一起环游世界。有时候母亲的一个笑容真的会让我很开心。无比的开心。我会对老妈说：妈。我以后要帮你买车。我还要找个帅哥司机帮你开。而母亲也会笑。说。那我就等着那天了。这谁不知道。我真心说出来的话。在大人眼中。亦不过是孩子的一个玩笑而已了。大概每个人都明白希望被轻视的感觉是如何。而每次。我都会这样的感觉。亦酸亦苦。哭笑不得。
我有个坏习惯。我好像总是会莫名其妙的哭。对于十三岁的孩子来说。这个年龄段已经不是哭的年纪了。在这个年龄段。更多的是要学会坚强和忍受。而重要的是。在坚强与忍受之前。大概谁都会忍气吞声。独自一个人流一两滴泪。而我的哭。似乎总是那么莫名其妙。我是真心的想要父母好。可是会被当作玩笑。这样的情况下。我就会借着做作业的借口去房间里哭一会儿。然后再回来。不过似乎更多的哭。是看到了电影里的狗狗或者现实中的狗狗。我养过不少狗狗。德牧。雪橇犬。罗威纳。基本每只都死于非命。前几天在电视上看到了《神犬小巴迪》。只看了结局。大概五分钟。里面那五只狗狗让我想起了曾经的萌仔。然后就捂着嘴巴哭了。脑子里不自觉的浮现曾经和它玩耍的场景。和它死去的场景。哭的时候好像全身都麻麻的。冷的可能发抖。但是我却从未哭出过声音。只因不想被老妈发现。看到芒果台的一个节目。看到了一只德牧。又没敢看下去。关了电视跑回房间哭。这种害怕和怀念。只有失去过狗狗的人才能体会到。列如小泡姐。他的飞飞也如此死去。这般痛苦。一言难尽。更多的还是怀念。
我有个坏习惯。我似乎不是写散文的料。在大杂烩上看到过不少的文。几乎都会比我的好多。我写的出。却无法码出那么多字。我也只好笑笑。无奈写下单薄的字迹。我很没有耐心。写到一半就匆匆结束。这就好像时光机在路途中残破。每一次的等待修复。都是漫长的瞬间。而人。似乎也在短暂的永恒上面。写出自己真实的人生诗篇。不能将这一生名留青史。但是却可以在晚年时拿出来回味。我们都太过年轻。以至于我们都无法理解《送杨氏女》这首诗的最终意义。每个人都是作家。而人的生老病死。就是一本最完美的演出。就算平淡无奇。对于自己来说。能够无遗憾的度过这辈子。大概也足矣了。
我有个坏习惯。我喜欢在吃晚饭之后喝一口雪碧。无论是早饭午饭还是晚饭。家人都说。你喝汤不就行了。可是我却没办法。必须喝雪碧。这样一冷一热。每次都会拉肚子。习惯之所以是习惯。就是因为戒不掉。戒还难。每个人都会太多习惯。好的坏的。无聊的无奈的。而这些习惯。成家之后就需要另一半来习惯。另一半的习惯。也要自己来习惯。时间长了。两个人的习惯也能慢慢融合。习惯其实也不需要改掉。这是一出生上帝就赐予的。怎么甩也甩不掉。其实。能有几个独特的习惯。也蛮不错的。
这样看下来。我的好习惯明显会比坏习惯少的少。也似乎因为这样。我成了大家眼中的怪人。而就算怎么怪。我大概最怪的还是喜欢写文字。08年才开始写文字。时间也不长。对于某些人来说真的只是须臾片刻而已。仅此这已经匆匆溜走的年华。就足够我回味曾经的脆弱时光如何黯然失色。
有人跟我说。文字可以发泄。但不是解药。不要沉迷在文字当中。
有人跟我说。不要像郭敬明一样。把青春拿来忧伤。
而我只想对她们说。
一直以来。我都无心忧伤。
人生短短数十载。真正可以用来忧伤的时间。
大概仅仅只是这场名叫作青春與分散的舞会吧。
2009-08-28
许左缺。落笔。
私人故事。禁止转载。
抄袭者我要曾哥和春哥陪你度过春宵一刻。
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