放飞的信笺，携着我的眷恋，飞翔。
—题记
文 / 紫儿
心情日记、请勿转载
[天涯海角有尽时。盛世繁华终有谢。]
雨后的傍晚，天空很明亮，没有灰暗的云朵漂浮。整个城市给人一种新鲜的感觉，或许雨后的天空，再忧郁的心情也会开阔。但是我站在雨后的彩霞中，却感觉不到它带给我的美丽。炎热的夏天，就连雨后的风都让人感觉急躁。一袭微风吹过，吹热了整个身体，但却冰冷了整颗心。突然感觉有个物体冰冷的划进心底。顿时，心也跟着冻结，已经感觉不到疼。或许这样很好。很久没有出门过，突然发现今天很想出去走走。傍晚的街头，灯火斑斓。好一片繁华的景象。但是，那些景色都如海市蜃楼的忽隐忽现，飘渺，迷茫。正如那些所谓的情感一般，烟雾般的弥漫开来，看不见前方，没有遥远，一瞬间，忽闪忽现。就如那些话语一般咽在咽喉，无法言语，无法表达。所有的一切如梦幻般，难以感言，难以找到安全感。或许，真的只是梦幻般的出现，然后又梦幻般的飘离，然后梦幻般的逝去，如此而已罢了。
窗台那株被我精心浇灌的花儿，已经被自己打入冷宫。看着一片一片的花瓣，都慢慢的枯萎，却发现没有了怜惜之心。就让它枯萎了吧，我对自己说着。或许它是期待枯萎的，或许它早就期待枯萎了，只是我把它留下了。现在，就让它随着风儿飘散吧。一如既往的喜欢黑夜，黑夜里我无需假装出微笑，无需粉饰我淡淡的忧伤。我的生命似乎越来越多地只剩下感伤。希望、希望、希望、所有和希望有关的东西都被迫退场。我在落寞的风中站立，看那些一掠而过的面容。永远新鲜。新鲜的东西从来不会多作停留，因此我深深地理解作为过客的必要。我们本来属于偶然的生命，我们注定被几乎所有人遗忘也注定被某些人记得。我再也不会为一个问题苦苦纠缠一个答案。有些问题，本就是没有答案的。
[我想要离开，但当我转身的时候，我却忘记了来时候路。]
就这么悠闲的过着。不知不觉中，一天不知不觉就这么过去了。记得很久没有这么空闲过了。继续挂着外挂，就让等级清空吧，已经无所谓了。已经什么都无所谓了，还在乎那小小的开心农场么？这一天过的好快好快，在我还来不及回忆的时候，就已经偷偷的溜走了。或许这样有利于让自己忘记时间，忘记心情，忘记伤心。这样也好。狐狸今天陪我说了一个下午的说，好的坏的，但是他没有提到不开心的，给我说工作，给我说生活。原来，我正的需要一份工作来让自己忙碌。桂林，柳州，这个城市我真的会去么，我不知道。或许我可以去试试，桂林是个古城，这样也可以去沾沾灵气，让自己忘记一切，不是么。
本以为已经被这一天的眼泪抹去了伤痕，可是到了晚上。我却又回到那个孤单的紫儿，不爱说话的紫儿。我很想大笑，很想大声的哭。悲喜交加，这种感觉又回来了。又回到的3年前。我好不容易逃离的那个让人难以释怀的回忆。可是又被唤起。就像恶魔一样回绕着我，怎么赶也赶不走。但是我却发现，再次回首，原来已经没有了眷恋，过多的只是感觉自己的无知。
真的好想找个人带我离开，然后去接受全新的生活。我不要这么多的时间，我也不要这么多的空间，我不想怀念，不想一直这样怀念。不想起床的第一件事抱着电脑然后漫天遍野的找，是否有你路过的痕迹，是否你还会再关心我。然后看见你的头像傻傻的望着，把自己丢在回忆里，让自己备受折磨。然后知道自己感冒还没好，也不管不顾。不想吃药，不想吃饭，不想说话。要么就狠狠的干活，把床单洗了，被子洗了，衣服洗了，地板拖了，然后累到自己直接趴下。等安静下来，自己又会有空余的时间去怀念。紫儿还是那个紫儿么？
[我发现我们还是逃不过分离。]
今天是第一天，今天是自从昨天之后，说做两个安分的陌生人的第一天。可是还是无法让自己去证实确实已经成为事实的事情了。心很空很空，这种感觉无法言语。虽然自己昨天做了那么诀别的转身，可是还是办不到不去点他的头像，看着亮起的头像，点了又关，关了又点。然后由E-MAIL阅读空间进他的空间，这样会没有丝毫痕迹。看吧，紫儿好会自欺欺人。紫儿连Suki都欺骗了。突然发现回头，再去找他的痕迹的时候，已经被我消灭的一干二净。所有的聊天记录都被我删除了。所有的日记，都被我上锁。留给自己一点点的温暖吧，就当回忆也好。昨天很决绝的把他的空间信息屏蔽了，可是今天却又漫天遍野的去找那个叫夜凄美的网名，然后又点击接受。突然觉得自己好傻帽啊。Suki，紫儿真的好傻帽是吧。
我们说好的。彼此安份的做两个陌生人，就算以后再会见面也不用和彼此打招呼。就算彼此以后再有什么事情，也和彼此没关系。可是，他却每每继续去我空间，还是那么关心人的话。让我产生了幻觉，我会认为这还是爱情。所以，没事别再关心我了，别再对我好了。不知道这样对我很折磨么？那么决绝的转身，我微笑着给你看，你不知道转身的背后是眼泪吧。恩，你永远不会知道。快发狂了，真的快发狂了。知不知道你狠讨厌啊，说好做安份的陌生人，知道安份两字的意思不。别再让我看见你，眼泪就自己掉下来好不好。好痛苦、好痛苦。昨天晚上，那么简单的几个字眼，我整整想了足足一个小时，该怎么回？然后想出最潇洒的回答：谢谢关心。点击发送以后，却发现泪模糊了双眼。你让我如此痛苦，我应该恨你的，可惜恨不起来。然后就使劲想你坏，却发现全部变成优点。你真的好么？你一点也不好，抽烟、喝酒、不守承诺。记得你说过你不会在我之前离开，你没有做到。在我还没转身的时候，你已经离开了。不会去让自己想到底值得不值得，因为这样会让自己痛苦不堪。
我已经不知道什么是感情，什么是爱情。在我眼里，爱情只是让人回忆的一件摆设。王俊说的那句话深深的刺入我的骨髓，2年的时间，我逃避着，但是却交汇了两次，在两个不同的城市相遇。那个曾经把我看成公主的男子，其实我们都是在错误的时间，认识了错误的彼此。天意弄人吧。 爱情这玩意真的很伤很伤，到底是我自己选错了人，还是上天让我来到这个世界上赎罪的。当我忘记第一段感情的时候，让我又遇人不淑了。自己太傻了吧，别人说什么就信什么，这年代，还会有这么好的人么。所以没有爱，却把自己伤了，我以为我的生活就这么过下去的，结婚生子，然后继续过着没有感情的生活。
可是却又让遇到了一段感情，有句没一句的说着，原来他也伤痕累累，然后就感觉同命相连。不知为何，对他没有任何戒备。他是个很心细的男子，在很早以前就知道那个只有我自己知道的秘密。但是他却在文章里看的一清二楚。君子之交淡如水，他给我打过2次电话，都是漂洋过海的长途，很感动很感动，只为逗我开心。2年前，看着他幸福，还说要参加他们的婚礼。2年后再次相逢却物是人非，和我一样，或许真的只是网络而已。这样，我开始当起了他的开心果。感觉自己很快乐，因为给了他快乐。可是一切却在一次短信聊天中变了。他说他要照顾我，他说他会努力爱我，他说过很多、很多。这些话很温暖，我不去想到底是真实，还是不真实。就这样一天一天沉迷着，觉得自己很幸福。可是事实是，我不是完美的女子，然后我告诉他我的一切，我以为他会就此离我而去的。可是他却说：我不在乎。这真的会是爱？我不知道，我只能小心翼翼的维持着。但是我却越来越感觉到自己的卑微，如果可以我宁愿欺骗他，这样自己才会有爱的勇气。每天和他在网络上聊着，很多话题，我却越来越感觉到他的累，是我让他感觉累了。他会每天为了讨好我开心而找开心的话题，其实我要的不是这样的感觉，我要的只是温和的感觉，暖暖的爱。就这样，他不知道我需要什么而白费力气。他以为我不开心，而找笑话让我开心。而我却苦笑，就这样陪着他笑。笑到哭，他当然不知道我在哭。我感觉到了，我们不会有相交的那个终点的。就算他说了不在乎，但是我在乎。
而我却，小心翼翼的维持着，我不知道自己扮演的是什么角色。他每天叫我宝贝，记得他叫过我老婆的，但是我却淡淡的回应他，不是不喜欢，而是来的太突然，让我不知所以然。然而就在彼此磨合的时间里，我发现我开始越来越依赖他。甚至每每在等他上线。我会隐身，直到他上来的时候才上线。然后等着他发过来的消息，已经成为习惯，每天用短信，QQ不停的聊着。可是我却不太喜欢接他的电话了。因为我听到他的声音我就不知道要说什么，或许只是听着他的声音就好。就这样让自己越沉迷越深，无可自拔。
我们的摩擦出现过很多回，不知道到底是谁的错。或许是我的错，是我回应的太淡然了。可是，他却不知道我只是害怕罢了。再小心翼翼，我们还是吵架了。我不回他的信息，他也不发信息过来，或许我们都在等彼此认错。可是，我的性格真的没有认错的习惯。然后就苦苦的煎熬，看着他和另一个女子亲密的说着笑着。然后再看见他们老婆老公的亲密叫着。心凉入骨髓。原来我们的爱就这么不堪一击。于是鼓足勇气，或许是我想对他说的最后的话吧。哪怕他欺骗了我的感情，但是他却让我感受到3年以来的快乐。他回信了。然后我们又一次的聊天了，我以为我们真的可以这样做朋友的。可是，晚上他却给我发短信，说着暧昧的话语：紫儿，我爱你。心揪着疼了下，这是在演电视剧么。不知道，真的不知道。于是我们又和好了，我忘记了那些不愉快，我忘记了自己的委屈，继续相信着。
可是好景不长，他让我体会到了什么撕心裂肺，什么是痛到无法言语。放开心扉的一次爱恋，比初恋更难忘的一次爱恋，让我失去了所有的勇气。变成了一个没有灵魂没有感情的躯壳。大象，你好厉害。这个世界，为什么不会生产出一种后悔药呢。我要尝试，哪怕只能忘记一天也好，让我快乐一天也好。
爱。你说过的爱。你说过的天涯海角，一个都没有兑现。不去想事谁背叛了谁，这场爱情，我玩不起，我输不起。1年的等待，我会等，我已经浪费了整整3年，还在乎这1年么？可是你却让我知道了一个我无法不计较的事实，7月底，就是你决定放弃我的7月底。可是你既然决定放弃了，为什么还要拉我回来。为什么还不放我走？紫儿已经伤痕累累了，你为什么还要在伤痕上撒盐？不是我等不起，而是7月底你就已经决定的放弃了紫儿。如果你真爱紫儿，你的心底还会容得下别的女人么？你还会和他住两天么？只能说明你心里根本没有紫儿。没有紫儿，你就告诉紫儿好不好，为什么还要欺骗她，为什么还要在伤害她的同时侮辱她的感情？大象、我恨你，真的，真的恨你。
紫儿做了决绝的转身，为了自己也为了那个女孩。紫儿不希望世界上多一个像紫儿这样的女子。既然紫儿已经伤了，也不在乎在伤一回。不会死人的，不是么？可是我为什么会这么难受呢？为什么还会在把所有记忆消灭之后，继续找他的痕迹呢？这是恨么？好像不是。真的不是。连紫儿自己都不知道是什么。
[谁带我离开，谁带我回家，谁带我去赴那场美丽的约会。]
我的心想要释放，所以把这所有一切的一切，都丢在那个所有人都看不见的地方。这样，首先欺骗了自己，然后欺骗的别人。再然后欺骗了关心我的心。把所有的日记，都封存起来。这样就会没有了回忆，这样也就没有了记忆。把所有的留言，都刷到我看不见的地方去，这样就没有了幻想。把所有的心情，都封存起来，不再更改，不再留念，不再想起。把所有的聊天，都删除，不管是否曾经有过美好的画面，那都已经是曾经。把自己的心保存，不管是完好的，还是缺损的。紫儿不能放弃Suki. Suki不能放弃紫儿。让时间淡忘一切，让过往都烟消云散。 放开自己。放开爱情。放开心灵。不哭，微笑着转身。给自己最美丽的微笑，也给别人最美丽的微笑。
然后把自己的私密日记当成自己的许愿盒，许上很多愿望，记上很多日记。原来那些愿望大多是为了你。原来那些日记，大多是给你的。昨晚做梦了，我知道，我又开始想你了，既然我如此忘不掉，那就不忘吧，把这些感情藏在心底，当成养料，给自己成长。然后我问：我的许愿盒，你能给我力量么。请给我指引，让我有勇气来怀念和思念。
【完】
09/08/18.
引用 〃 空白ウら (623115597)在 2009年8月20日 星期四 20:25:04的发表:
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