【奇闻轶事】家有吸血鬼 (3/167)

 一开始我并没有意识到我家里有吸血鬼这一严重的事实。
    我们只是和往常一样平静地生活着。也许是我们一家人太过于安逸，当吸血鬼侵入我家时我们却全然不知。
    每当夜暮降临，吸血鬼们就纷纷出动。它们趁人不注意，拔出吸血工具就狂饮豪喝。当我走路时，它们喝我的血；当我静坐时，它们喝我的血；当我睡觉时，它们也喝我的血；就连我上厕所的时候它们也毫不在意狠命地吸我的血……我想吸血鬼们肯定是在厕所出生的，不然它们怎能在厕所安然地“吃饭”？
    我翻开字典一查，果然，字典里清清楚楚地写着：吸血鬼生于厕所，死于厕所，先厕所之忧而忧，后厕所之乐而乐……
    终于，吸血鬼的到来引起了全家人的恐慌。尤其是我那胖嘟嘟的弟弟，虽然他还没学会说话，却每天能用杀猪般的嚎叫声以示抗议。
    我们忍无可忍！中国有一句古话：忍无可忍，无需再忍。于是我们全家人凑到一块商量起如何对付这突来的灾难。
    年长的爷爷首先发话了。
    “依我看，既然是鬼，我们何不请临村的蚂蚁******师前来驱鬼呢？要知道，大名鼎鼎的蚂蚁******师在本地是有口皆啤的！”
    话音刚落，一个头发乱蓬蓬，脸蛋脏兮兮的女疯子像打了鸡血似的冲进我的家门。我们顿时惊愕万分。
    “啊，你说的就是那个英俊潇洒、玉树临风、才高八斗、学富五车、目光如电、举止如风、上知天文、下知地理、人见人爱、花见花开、车见车爆胎……（省略10000字）的超级无敌大大大大大大大帅哥？？？”
    我们此时惊愕一百万分。然而躺在一旁草席上的弟弟却开始舒服地打起了呼噜。
    我倒~！！！！
    5秒钟过后，我艰难地爬起来，抬头看见那女疯子正娇羞地玩弄着她那肮脏的头发。那黑乎乎的脸上竟然还有丝丝红晕。
    刚爬起的我又再度昏死了过去……
    还是老爸一把掌把我拍醒。大家都好像刚醒过来，那女疯子还站在原地沉浸在无比的幸福之中。
    爷爷窘迫地揩了揩额前的汗珠，对那女疯子说，“你知道的还真多……”
    女疯子娇嗔道：“不止这些呢，我还知道他的真名叫，叫，叫品贞……嘿嘿，不和你们说了，我找我家的贞贞去了……”说完就P颠P颠地跑了出去，嘴里还不时地发出“贞贞，贞贞”的呢喃。
    我们全家强忍着呕吐。我又无比艰险地吐出几个字：“请法师，就算了吧，我们，继续讨论……”
    这时颇有领导风范的爸爸发话了。
    “要彻底消灭吸血鬼，我们应当要有详细的计划。一个叫做莎士比亚的男人说过，有计划才不会迷失方向。我们要结合毛泽东思想，邓小平理论，“三个代表”，牢记“八荣八耻”，决不能图一已私利而损害劳动人民的利益！所以我决定，我们应当采取预防为主，防治结合，综合治理的方式，从家里包围村子，从村子包围城市，保持良好的科学发展观。艰苦奋斗，顽强拼搏，相信我们一定能战胜吸血鬼，凯旋而归！……（省略XXX字）大家说，我说的对吗？？？”
    周围一片寂静……
    这时奶奶别在衣服上的绣花针一不小心掉在了地上，把我们从梦中惊醒了。
    我揉了揉眼睛，发现爸爸正慷慨激昂、目光坚定地看着远方。顺着他的目光看去，啊，天哪~！那平坦的马路上竟然有一坨正冒着热气的牛屎！唉，不知是哪家的牛，这么不讲卫生！真是的！
    由于爸爸的讲话我们只听到了开头，后面的详细内容只有读者知道，而爸爸又是说一不二的人物，再怎么他也不肯说第二遍，所以只得取消他的建议。
    这时，身为博士后的哥哥扶了扶眼镜，站了出来。
    “根据阿基米德原理，阿伏加德罗定律，万有引力定律，牛顿第一运动定律，牛顿第二运动定律，牛顿第三运动定律，勾股定理，相对论……（再次省略XXX字）这样，我们就一定可以把吸血鬼消灭！
    我们这次可没有睡觉，每次哥哥讲这些科学方面的东西时我们都似懂非懂地认真听着。我们全家都是爱学习的好孩子，我爷爷小时候读幼儿园时奖的小红花现在还保存着呢！嘿嘿！
    哥哥话音刚落，全家人就哗啦啦地鼓起掌来。
    接着就开始了另一翻讨论。顺便说明一下，因为大家都习惯了哥哥那只说不做的作风，所以很快就进入了下一个话题。
    一直讨论到晚上，我们也没有讨论出结果来。
    最后大家都累了，于是就停止了讨论。
    我打开了电视机。
    这时候电视上正在播放一则广告：一个带着绿帽子的老头很滑稽地拿着一盒名曰“睡得香”的吸血鬼香对着观众说：“睡得香吸血鬼香，赶走吸血鬼保健康！”
    啊哈！真是踏破猪蹄无觅处，得来全不费功夫！我们全家都激动地手舞足蹈，就连弟弟也高兴地尿床了……
    第二天，通过全家投票表决，一致推荐妈妈为全家的形象大使，代表全家去超市买那“睡得香”吸血鬼香。
    你还别说，这吸血鬼香还真管用，自从有了它，吸血鬼全都溜出了我们家。
    于是一场有关吸血鬼的风波就此结束。