【2009写手盛典】洛夏（随笔） (1/192)

 

       还是拒绝了他。我相信自己不悔后悔做出这个决定。

      洛夏。一直以来，我都只想到你，有什么话也都是想和你说，尽管我们见面之后，都是无言以对。且沉默许久，你和我说过，你也是属于寂寞。很多时候我不知道自己该做什么，看着时间一次次在自己手中流走，虽然心里已经意识到了什么。茫然的不知道如何去表达一切。我唯一表露在世间以外的情感就是无目的的笑。

 

 

      他和我说过，要永远的在一起。然后再以后的日子里却又找了一个，这中间连一个月都不到的时间，原来一个人可以如此轻易的许下一个诺言亦或着本来就是谎言。我和他连面都没见过，仅仅只是相片，但我已经深陷其中。不是他的容貌是他的言语。洛夏。我记得当我一直在挣扎和痛苦的时候，你给了我很大的慰籍。后来我知道我不该如此一直逃避下去，所以我选择面对，面对自己的内心，面对该面对的一切。一个人如果不能很好的面对自己，那他就无法面对以后生活所带来的一切挫折，这是一个磨练。我选择了抛开一切，我说我以后的生活是在旅途中流浪，你说我是在逃避。其实这是一种面对，人本来就是动物，他们隶属于野外，不该让本能慢慢退化。整洁干净的写字楼，窗明几净。或者是一些街边的各式各样的店铺，我无法在这些封闭的空间长久生活。就如同在网吧，空气混浊，烟雾弥漫。那会让我觉得自己会马上死在这里。

 

 

      那时候，我们仅仅在网上相谈了2天就彼此许下了终身，此后的日子里我整整失眠了4天，在黎明到来的时候终于困的睡下了。爱情是个可以让别人变成白痴的物质。蒙蔽了双眼，遮捂住双耳。我盲了。他很诚实，但诚实的让我觉得恶心，奇怪的是当时我却没责怪他的意思，直到他和我说分手的时候，我醒了，这是一个漫长的过程。痛苦和失落每天无时不刻的在折磨着我的内心。

 

 

      如果可以选择，我想我还会如此，也许每个人都必须经历一段故事，才会成熟。我很长时间不知道该不该正视自己的时候，我已经踏入了这个圈子，来得太快，不等我消化，横冲直撞的冲开了我的心门，抵达了内心的深处，后来一段时间，我觉得这是可耻的，带着羞耻心的将自己的本性在一个人的面前没有任何伪装的表露出来。也许那时候我真的昏了头了。庆幸后来我终于看清了一切。

 

 

      如果给我一个选择，我想我不会回头。洛夏，我想如果是你也会。一个人需要很决然的和自己的过去说再见。在我们第一次宿舍见面的时候，我清楚地记得和你相识的那一幕，到学校报到的第一天，我和父亲在宿舍打理衣物和床铺，一眼就看到对面床铺的上铺床板正中间断裂了。没有一个人选择那处。一直在笑着那个倒霉鬼会睡在上面。直到我睡下，等待着进入教室的铃声，进入教室的时候看到了你。脸上英气逼人，我能感觉到你的身上有种霸气，这是一个人自身带有的魅力。当天晚上，我才知道那个男孩原来就是他们所说的倒霉鬼。你说你忘记了带脚盆，踌躇着不知如何是好，我不知道我为什么在那次主动与你说话，并把自己带的多余的一个递给了你，那夜因为那个原因，你担心会有掉下的危险，我让你和我睡在一起，讲究一晚。此后我们成了朋友。这是我第一个人生意义上来说的朋友。以前的16年我相信我是虚度的。未曾与一个人如此亲密，主动的交谈，很少有人值得我如此。

 

 

      他说要我回到他身边。我断然的拒绝了他。有理由相信，我们之间根本不可能，就像我已经如此的了解一个人一般，我说过一个人能否与之相处与否，只要几分钟我就可以做出决定，他是我的一个失误，一段羞耻。不希望再看到他，内心却无半点痛苦，就算以后看到他，我想我也不会与之打招呼。我们本来就是陌人，不管有过怎样的一段故事，结局都将再度成为陌人。人与人之间本来就不该有过多的牵扯，我不希望有这些牵绊束缚了我的脚步，就像行走桎梏一般。此后我切断了所有我们能与之联系的通讯方式。

 

 

     总是迫切的想要离开。本来我想说的是逃走，但这个词眼用在我的身上，我相信这是一种耻辱。对于争吵，打骂，无时不刻的在我身边重演，他们的婚姻根本不幸福，这是一个错误撮合的姻缘。两个人却要彼此一辈子的纠缠，就为了一个荒唐，可笑到极点的理由，为了孩子。如果可以，我希望结束掉我的生命，因为我又一次被一个可笑的原因所牵绊住了。没有一个值得懂我心里的想法，我觉得他们该停止，他们此生是虚度和无意义的生活着。夏，你一直以来都在劝说着，要我理解他们，他们养育了我。我明白这一切的道理，但我只想要一个公平，你不得不说他们毁了我。毁了我的人生，毁了我该有的希望。为了一个养育所带有的恩情，我用我人生来做了回报。体内的血液，骸骨都来自于他们，我的精神意念也随从与他们。我知道这是我一生都无法改变的事实。所以我会竭尽所能得让自己不完整，让这具躯体尽可能的破碎，伤痕累累。

 

 

走在路上，我总是会茫然无措，一惊一乍的看着从我身边走过的人，怕下一秒就会被他们伤害，所以我很少去主动的相识一个人，对于新奇的事物却有很好的适应能力。因为它们陌生，我可以很好的把握住。在与人相处的方面，我是白痴的，有的时候觉得很累，对于熟悉的人我要极力的照顾他们的想法，然后内心再找一些和他们有共同点的话题，后来什么也没有。我相信我已经残疾了，所以我不想做过多的努力，任由自己的性格所带来的想法，沉默不语，我喜欢一个人静静的看着别人，他们在我面前就像一个兽，我能很好的观察，并且在心中嬉笑。我的情感不与人分享，但他们却在我面前总会暴露无遗，唯一的和他们表达的方式就是无目的的笑。

 

 

他不算出类拔众，虽然一直都说自己家穷人丑，这样的男子是一个可怜的寄存在世间的虫子，啃噬着时间最美好的东西，他将自己摆在了最低点，却耍尽了一切能有之的身段愚弄了很多的人，我承认他的技巧很好，如果是我再活个几辈子都无法与之较量，所以，我一直都会让自己保持清醒。我知道该如何让自己不再深陷，内心不会再为一个人轻易打开。

 

 

      窗外的阳光很刺眼，我总是不能习惯这样的天气。眼睛长久注目着黑暗，冷漠寂寥。在光线下会有种睁不开的感觉，但就是如此，我还是喜欢，街边有很多的行人在小吃摊点前，虎头虎脑的吃着全然叫不出名的东西。我与这个社会隔绝了太久。需要很长一段时间来慢慢认识。儿童在玩耍，明眸皓齿，天真的小脸蛋洋溢着幸福的味道，我已经很久没看到这些纯洁充满善良的小精灵，他们存活于凡俗世间，所以一定会再次被污染，我相信在不久的将来这些都会从他们身上消逝。洛夏，我希望可以去山区生活。那里的孩子一身隔绝于世间，所以就算七老八十，在我眼里都是一个纯洁善良的孩子。我能在他们的眼里看到蓝天，白云。茫茫的大草原。我曾幻想自己在一个大草原上无忧无虑的奔跑，吼叫，在马儿身上尽情的欢呼，驾持着这些带有灵性的生物一直奔跑。

 

 

      很长的一段时间，我都在看书，画画。我已经明了自己的以后路途，我知道该如何给自己下达命令，以后该如何，该做什么。都是我考虑好的问题。如果可以，我知道我现在已经做好了死在路途上的准备。我会就这么如此一生的走下去。去看一切我想看，像做的，想说的事。

 

 

洛夏，寂寞就像人吸食着精神的鸦片。他不是可以轻易的戒掉，这是一个昂贵的代价，一旦沾上，不是这么容易就可以与之说再见。  

 

 

 

                             

                                                                                                                沉渊

                                                                                                              09.3.25