【2009写手盛典】这，只是暧昧。 (5/369)

       再次见面，是我新工作开始的前一天，我们从见面就一直聊，聊我们的童年往事，聊我们的梦想，聊我们的生活观，从下午四点一直到晚上十一点，把彼此都了解的差不多了，他真是一个很好的人，会照顾到别人的感受，乐意聆听，也愿意透析自己。他送我回到我的住处，然后自己才回去，第一次有人送我“回来”还是异性，有点小感动。

    在那以后，我们经常见面、吃饭、宵夜，然后他每次都体贴的送我回到住处。慢慢的就变成了一种习惯，就像对他的依赖一样，习惯有他的电话、他的信息、他的问候、他的关心、他的体贴。每次群里住得比较近的群友见面他都会叫上我。刚开始一两次我还会拖着朋友一起，久了就习惯了。都说人前事非多，我们频繁的‘成双成对’出入，就有人开始猜测我们的关系。不过这些都是朋友跟我说的，当然这些个闲言碎言是不会在我面前提起的，我只能笑着说他们无聊，朋友也经常帮我解释说我们只是玩得比较好而已。

    也许，他对我真的太好了，久而久之，朋友也忍不住对我说，小心他是真的喜欢上我了，才会对我这么好的，没有哪个男人会不计回报的为一个女人付出的。我总是对她们说：安啦，我们真的只是朋友，你们想太多了，而我也只是把他当作哥哥而已，朋友的世界里是没有爱情的。朋友说：希望是这样最好啦。其实她的担心我是知道的，只是我选择不去想太多。也许，正是因为自己坚信我们只是朋友，又或者说当局者迷吧！

     当他跟我说：“我要出差了，你要好好的照顾自己，晚上不要乱跑，要是出去就找人陪吧！”

     我说：好，我会找人陪的。

     他说：“嗯，乖，但是只许找女性朋友，男的一律不行。”

     我还傻傻的跟他斗气说：为什么不行，我偏要！也许我自己都忽略了这样的话语应该只有在情侣之间才会有的，而我的任性，更像是个在撒娇的女朋友，只是我都忽略了。他出差的几天，只有偶尔的信息，没有电话，突然会想念他的声音，至于为什么，从来就不想深究。

      他知道我的手机十二点关机，他就会孩子气的在距十二点还有一分钟的时候打来，然后会坏坏的说：就知道十二点过后会找不到人，所以我就提前问候了。我只能受不了的翻白眼，明明就是我比较无辜的被他吵醒。一次去玩，吃完宵夜已经凌晨四点多了。

      他说：到我那里住吧，这么晚你就不要回去了，我那里刚好有间客房。

      我说：好吧。（我应该佩服一下自己的大胆吗？虽然我们已经很熟了。）看着他为我铺床整被子，内心暖暖的感动到不行，丝丝的甜蜜从心间掠过，但是没有想过这和爱情有关。他喜欢宠溺的摸摸我的头，然后温柔的看着我，而我也只是微笑的看着他，没有想过这样的凝视和举动会牵扯到爱情。

    越来越多的人在关注着我和他，甚至已经把我们俩看成一对，只是我一直都不知道。不知是我太自欺欺人还是太迟钝，当第一次见面的人都看得出他对我的好，问我是不是他女朋友时我总算有点知觉了，或许他对我的好真的不只是单纯的对朋友的好吧，但我还是坚持的认为我们只是朋友。我不想打破现状，我觉得现在很好！也许是我太自私吧，享受着别人的给予和付出，自己却什么也不做！

    又一个朋友对我说：要是打算两个人在一起就好好的了解吧！不要总是这样耗着，也不要被爱情冲昏了头。

    我无力的笑着说 ：我们没有在一起，也没有打算在一起，我们就是朋友，和你们一样只是朋友而已。你们怎么都这样不相信我，我们只不过是比普通朋友走得近一点嘛，难道异性就没有真正的友谊吗?

     朋友说：没有就好，只是希望你能看清楚，不要轻易的迷失。我只能苦笑。

    当他跟我说：朵依，你愿意接受我吗？其实我是喜欢你的，不知不觉就被你吸引了。

    我说：不要开玩笑啦，虽然我心情不好，但是不要因为想逗我就开这种玩笑，不好笑。他却一本正经的跟我说他是认真的，我当时就蒙了，果然，他们说的都成真了，原来一直看不清的只有自己而已。

     随之而来的是内心满满的恐惧，我不知道自己是怎么了，然后一股脑的拒绝了他。他打我电话不接、发信息给我不看、在Q上给我的留言勉强的让自己静下心来去看他究竟想说些什么。很真诚，说了长长的话语，还是在安抚我，卑微的说着希望自己的爱不会给我带来痛苦，只是想要我快乐，看得我心都酸了。可是有关于爱情我真的没有想过，而且也从来都没有考虑过我们之间会出现爱情。所以我选择了拒绝，不去理会内心真正的想法。

    晚上，他朋友打电话给我。

      “朵依，出来宵夜吧，见个面再好好聊聊。”

      “没有什么好聊的，请让我静静。”当时的我只要想到和他见面就觉得害怕，害怕见到他，害怕看到他的眼神，我是怎么了？不知道！

      他朋友说：“我还以为你们早在一起了呢！经常听到你们的谈话都很亲密啊！”我无语，看来旁人不是瞎子，而那个睁睛瞎的是自己。

      “你不会是嫌他老吧？”他朋友再次发问。

      “没有啊，只是我跟他真的不可能！我不想再说了，今天真的不想见面，等我心情平复了再说吧！”这是一个爆炸性的问题，我需要好好消化！我问朋友我该怎么办？

       朋友说：要是喜欢就在一起吧，忠于自己的内心。

       我说：我不敢，我现在根本就不知道我对他是什么感情。而且我也不想耽误他的青春，他毕竟比我大那么多，我没有把握可以和他走到最后，所以不想害他！不过这些话比较像在说服自己。

       我们之间结束了！再见面的时候我们变得尴尬，然后我们不再有信息、不再有电话、不再有问候，QQ也变得安静。他就这样残忍的退出我的生活、我的世界，而他给的习惯却戒不掉，也许残忍的是我自己吧。

      也许我习惯的、依赖的只是他给我的那种朦胧的暧昧关系吧！不要捅破那层纸，我们还是可以像情侣一样问候、亲昵的交谈、相互的依靠着，加入了爱情我们什么也不是，就连做朋友也变得牵强。不要那句‘我爱你’也许，我就不会徘徊；也许我就不会惊慌；也许我们还是一样的朋友关系。接下来的日子，我麻木的活着，整颗心满了又空，一个一个的戒掉他给的习惯。原来，我要的只是暧昧，还是一开始我就没有想过要爱情。

       而他，我想会找到他要的幸福吧。当我开始习惯现状的时候，听说他有女朋友了，当听到的时候，不可否认的，内心是会有那么一点点的不舒服，但嘲弄的味道居多。当全世界的人都知道了他和她在一起，他却依然把我当傻瓜似的对我说：不要听别人乱说，我跟她什么都没有。
  
        其实我真的很想说：你和她究竟有没有什么，对我来说真的没有一点关系。那时的我已经戒掉了所有他给的习惯。再后来的后来，听说他们结婚了，当然，我还是最后一个知道的，我只是在心底祝福，这是一个好的结局，不是吗。

        在后来的很多个黄昏，当寂寞开始袭击的时候，我会一遍一遍的温习往日的片断。这些记忆开始变得凌乱不堪，我甚至遗忘了他的容颜。对他，我只能说谢谢，谢谢他陪我走过的那些日夜，谢谢他带给我的那些快乐，谢谢他给的那些照顾和关怀。我们只不过是彼此生命中匆匆的过客，当季节变迁的时候，已物似人非。突然想起那首网络歌曲“谁是谁的谁的谁，谁让谁憔悴；谁是谁的谁的谁，谁让谁心碎。”

        其实，爱与暧昧之间，只是一字之差，却是朋友和情人的距离。这距离，也是心与心的距离。爱与暧昧无关，爱就是爱，暧昧只不过是人在寂寞时把玩的游戏罢了。既然是游戏，那谁也不要太认真，游戏结束，就一拍两散吧。也许，某年，我们还会再相遇，抑或是擦肩而过，我们或形同陌路，或点头之交。悲哀吗？不，这是最好的结局。
   

     Scarry/文

爱是天堂,暧昧是人间

哈，我觉得是：暧昧是天堂，
爱是人间。

朵依  真好的名字 
很喜欢的风格