去年的这个时候，我还在南方。去年的雪，很大，很湿，很冷。但天暖的很快。当最后一层薄云融掉时，似乎就冒出了漫山金色的油菜花。而今年，我回到了这里。正月已过。前些日子的天气明明暖了，此时却又落起了雪。开始，很小，小的似乎时时都会融化掉了的薄薄一层。只是，在干燥却干净的空气中，没有星月的夜空，在楼的后面，似乎是被灯光映成了橙红的淡色，铺到夜幕上。两旁的雪毯中，划出的暗色的路格外清晰。厚厚积起的雪层上，泛着不知哪里反射的晶亮。我也知道我为什么会恋上雨雪。或许，这些让我感到自己的存在。翻出了前年的诗词————这怕是我能找到的范围内，最远的笔迹了。那些终是没留住的过去，还是遗留了点点未蒸发完的痕迹。
我曾经的自负，似乎渐成了一种沉默。沉淀在血液的最底层，回避着可能搅动它们的情绪。万事必难皆回避吧。我看着那些诗歌，看那些文字灵魂的景。血液，急速的流动着，撞击着心脏。我几乎是颤抖着手，合上它们，翻搅这一种强烈的欲望——我想破茧飞出这里，想见到诗里，可以令我震撼的景色。迫不及待地，想要离开。我长久以来，从景至情，皆在自己的臆想之中，我想过那些山风，构造他们的外貌，还有落叶轨迹的意象，想…………
可观察的太多，在楼的间隙中，我依旧可以细细觅循着月色，雪色，落叶，长草。可是我终于崩溃了长期自我安慰的提防。我想要真正的山峰。于是，我便无法再为自己构造。是的，一丝一点自我拼合的景，纵使再壮观，也不可能媲美浑然天成的自然。这样的景，水泥地上的落叶，都太细了。我寻觅了多少年，眼睛也累了。静止不动的肉体，覆盖了多年的灰尘。我不去掸，只是为了沉寂。
我的不甘心，多年之后，再次复出。撞击了我的躯壳，在我长久对自己的禁锢与封闭中，在我的逃避中，几近崩裂，粉碎。草原的草，在呼唤着我，我要看，真正无垠的天空。我不要楼顶划出的框；山，在诱惑着我，我要去看山，在几近虚脱时。挥着淋漓的汗水张开双臂，在毫无人工迹象的荒木丛生的山顶，吹风。我要暂离开，桌前宁静的我，电脑前沉默的我，血液中汹涌如海，却必须自我冷却。写我自己的文字，在冷却的胸膛之中燃起火，并释放它，然后，累的时候，可以不必担心衣服，在草地上打滚，仰天看去，或是体会真正的独旅。无论大都市，或是山水之乡，拥有真正的孤独，而不是挣扎逃避。
而现在，当初的封印已不再。它爆发了，我想着这一切，却发现，身体一重，依旧是这躯壳。我必须依旧压灭这燃起的火焰，依旧不动声色走我眼前的路。
如果今天我突然找到了愿望，即便是心脏在激动中微痛，若有一天可以实现的话，毕生的孤独，又有何求？我要的，只不过是，不继续悬浮罢了。
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