总有一天，我要再次背起行囊，和你出发。看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪念的纪念。
——《刻下来的幸福时光》
有些东西我想你永远不会明白，因为在故事的一开始它们就统统无解。所以，我的一切追索都注定成为了无根的漂泊。
因为这注定的流离，我选择在一个安静的地方停下来。好好的爱自己，做一个听话温顺的孩子。像刺猬一样收起我所有的尖锐与棱角。
汕头的夏天已经快到了，我总是不厌其烦的望着天，重复着一些在别人眼里很矫情在我眼里却很真实的动作。我总是站在反光镜前看自己年轻的容颜，然后匆匆喝下一杯水。
因为我总害怕有一天会突然的老去，因为我不知道该怎么解释自己的难过所以我只能把自己的难过收起来。
这个夏天你要好点，小叶打来电话说。声调依旧是万年不变的腔调，沧海桑田，我只能用这样的字眼来形容我故事里的小叶。每次当小叶把我当做孩子看待的时候我都会异常难过，他们说过每一个孩子都任性的活着自己小小的世界里。
之后，小叶写信告诉我他在诺登哪个哪个城市看见过迷茫的唐卡在敦煌看那些虚假的飞天时，我都会一脸虔诚跑到邻居阿姨那里蹲在那张大大的地图查找小叶他们现在的位置。
当然，那已经是一年前的事了。因为在几个月前那个家人已经搬走了，留下一个空荡荡的空间。我看着被荒废的东西，不悲不喜。
汕头这个慌乱的城市依旧慌乱的进行着，偶尔在路上看到一群曾和我穿相同校服的女孩子，我都会郑重的把目光停留在那里，直到那里只剩下一个空荡荡的空间。阳光温暖的照射在那里。
一切都寂寞无声的进行着。
新年的时候。和一大群朋友在家里看了一场无声电影，是很老很老的那种。《魂断蓝桥》。因为电视出了问题，所以一大群人看着字幕，上演的一场无声电影。看里面的捉弄，乐此不疲。
孤独是我身边路过的影子，笑着对我说似曾相识。张远唱道，让人难以将此和电影里的陈旧情节联系在一起。
最终，一个女孩子突然蹲下来。蜷在一起，眼泪顺着掉下来。她说，我知道我们再也回不去了，我却没有太多的难过。之后房间里变得安静。
太多太多的人要怀念，太多太多的伤害要祭奠。而我们就是在这样的世界里，身不由己。
另外一个女孩子扭过头对我说，我看过你的小说，你总是那么伤感哀愁。然后，我彻底愣住了，黑暗的世界谁也看不清谁的脸。
我记得我另外一个文字朋友说过，我想你的故事和你一样充满着巨大的悲伤。而我却对着电脑痴痴的笑，我想说我并没有那么悲伤，那么悲情的故事。可是，我不知道如果有一天当他们不再见证我的生活时，我该有多难过。
所以，我选择隐藏。
我总是不知道该怎样定格自己的人生，按照常理说我想我还可以在这个世界安全的活上几十年。但我却苍老得不成样子，很大程度上我不知道该怎么活过那么长时间。
所以，我选择沉默。
我总是通过大量的故事来充斥我的灵魂，让它不至于有一天彻底枯竭。那样的话，我想我彻底变成了一个没有故事的人。
总一天，我要再次背起行囊，和你一起出发，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪念的纪念。我喜欢的作家写过，我看着它们表情安详。
也许一个18岁的孩子用到安详是一件很可怕的事，但我却不知道用怎样的词语来形容我对这个世界的折服。该怎么表达我对这个世界的讽刺和微笑？
我现在18岁了，完全不用担心我还可以活多久。因为我知道我还可以等到小叶他们回来的那一天，我只是难过当他们回来的那天一切都变得人事全非。
或者，不如，不如让我们在故事开始的地方选择忘却吧！
当我还是一个孩子的时候我已经长大，当我长大的时候却遗忘了该怎样做一个安静的孩子。在某处停留然后保持着恰得其分的微笑，被时光磨平棱角。
但我知道，明天我就即将离开家里。提着行李回到我的学校中去，那些我所期待的生活我终究无法去过一过，因为过了下一个暑假我就需要彻底学着做一个成熟的人。所以，我这样承诺自己总有一天我会过上自己所梦想的生活。
总有一天，我会和小叶一样背起行囊朝内心的信仰出发。
现实中，我被这个世界的三头六臂束缚得疼痛不止。最终，我还是要归于平静的，融合到这个社会的棱角中去。
我总在尝试着写些轻快的文字，别弥漫进太多的忧伤。我却发现我的手指在曾经的某个瞬间早就僵死掉了，我的文字彻底在悲情的故事里被折服。凝固成为永恒。
过了这个夏天，我就真的长大了，不再是孩子了。2月份的天空，我对自己说。
其实无论是过往的悲伤，还是现有的寂寞。它们都是我一个人的事情，一个人的美丽与哀愁，未来的未来，我还是要一个人独自缄默。
我看过一个故事，结尾说，未来的未来，大不了我一个人走。
未来的未来，大不了我一个人走。
记得忘记 (243406272) 于 2009-02-14 21:45:11 对此贴进行了编辑
引用 高世现 (782108107)在 2009年2月14日 21:51:37的发表:
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