［草原有约］【落落】你怎能视而不见！●＿● (33/366)

流放·记忆角落里的【旧爱新欢】。

【你怎能视而不见】。
乘公交车去办卡的时候，透过有薄薄尘雾的车窗玻璃，抬眼间瞥见‘凯尔顿广场’高高在上的巨幅喷绘。悬挂于城市最高楼层的顶端令人一瞥间有质于空中的错觉。因为有那七个牵住人视线的大字。
你怎能视而不见。
只那一瞬间，一些人一些事前尘后世般袭卷而来。
让你有着怎能视而不见的惘然。许是应了含含的话吧，“落，我为你取个名字吧，淆烙，混淆记忆的烙印。”那是含含的敏锐还是我对自己一直以来不负责任般的含糊其词已无从追其究竟了。一些事一些人过了、过了就是过了。再也回不去了。
是真的爱了，爱了，过了。爱的人、逾期的时间。
曾经，以为一切都不是问题。现在，一切都成为距离。
那些人，那些事，那些隐藏的已成为时光难再的那些遗憾！那已不只是一场过往，那些遗憾聚积心口，彼此，此时，再也禁不起留恋的撕扯。
不只是时光难再，蓦然回首的遗憾。
那天晚上，夜深时分。终于等到近来一直关注的那部影片有了不算圆满，却总算勉强令人安慰的结局。恍惚着，深感世间情感、

【你我之间】。
从几时起，我开始切切期待你的每一次回音。
可是你说，我从来没有主动给你发过信息。你说，我从来没有主动打过电话。可是，我要怎么对你说才好。我是那么那么地想念你。那么那么地期待你给我的每一点一滴的提醒。
那天，忽然说你累了。要好好休息么？可是你说不是。
我一向如此、如此惧怕给任何人带来任何麻烦。我怎么可以容忍自己给你带来疲惫。我告诉你，如果因为我给你带来任何不愉快。那么...我带着歉意离开。
记得，在许久不见你回音之后。我窝在床上眼泪无声滑落地像个委屈的孩子。可是你和我。我们本就散落在天涯，有何悲伤可言？可是却总有那么一刻，那尖锐的撕破一切的凄厉在心里划地定道无尽绵长的口子。会不会，也会有人叹息？！我会远远的、从一开始就与你相隔甚远的地方，走的更远。远到你无法想起。远到直到某个存在率几近为零的日子，你会不会不经意的想起我。会不会怀疑，你的世界是否真的有过我。你会不会在瞬间感情我一无所有而无力的成全。
是不是所谓的儿女情肠，本就如此令人牵扯肠挂肚。如此地令人神魂癫倒。
在呆呆地对视镜子许久、许久之后。看着那双哭红了的眼，多么地耀眼，这画面多么地讽刺。虽然，在你的三言两语中我沉默地，再次以仰视地姿态向你投降。

【你一直站在令我哭泣的远方】。
在有些微寒意的黑暗中连呼吸都被隐没。仿佛就此远离了尘世纷拢的错觉在空气里、如影随形。眼睛在淡淡的根深蒂固的酸胀中又一次被洗礼。耳边高山流水的曲声宁静的恍若梦幻，可是有种悲拗的感觉在心底哀嚎一般回荡。
你笑言，谁能拯救谁。只是条短信不是么。可是亲爱，那么远那么远地我的眼睛却看到你年轻的脸上隐忍的不屑。我看到你的天空，固执地苍凉成大片大片的云朵。那些云在风起的时候会聚积成雨，滴下来。破碎的瞬间逝去。那多像你执拗不肯屈就的泪滴。
原来你我只咫尺瞬间，竟可如此遥远。我以为，我们是可以依儇的。那么、你认为呢。我想我是明白你的。你的凉薄，你的多情。你的左右摇摆。有时候，我就是这样。恨不能穿越时间此刻就只想要被你拥抱。我想要你知道我是多么地恐慌。我不要错过了你。不要。
可是我的眼前浮现你漠然的脸。我的恐慌更甚。
我该说什么才好。你看到了，我用这样的字眼形容。我想要你知道。这样的文字写出去。只是别人眼下一片惨不忍睹的不堪。于我而言，却似乎成了某种解脱。
我一直不敢对你说太多的话。那晚害怕得不到我想要的回应。于是我写了、一个字一个字地想要投地有声地告诉你。你于是，是一场多么不可多得的钟情。
是我不好。是的。是我不好，没有别人好。
我是不是不该想起那些话。我想起初时的担心，隐隐的那么多的不安终于褪变清晰。是的，来的快的去的也快。
这些变化来的遂不及防。曾是你说，你是后知后觉的人。原来在爱着的时候一切都可以潜移默化。在你长此以往地沉默之后，我也莫名地学会了等待。不言不语，等你的每一句话。我喜欢听你说话。你说的越多我越会觉得我们靠得越近。可是你那么沉默。是不是你也觉得，我也变得那么沉默。原来，我们都只是局中人。
我支着下巴，满眼凌乱不堪的想象。我终于看到屏幕上许久以后你打来的字。只是太年轻，快乐和伤心，都像在演戏，一碰就惊天动地。
我手里捧着热水杯，却忽然感到寒意森森。 外面阳光那么暖，可是这里却是冰凉一片。 这样的感觉曼延在身体里是会让人绝望的。可是，我想你感觉不到。
以为，我始终会是个骄傲地女子。冷眼旁观着一切。可是从几何时起，我却想要抬起来看你。是的，抬起头看你。仰起头的姿势。
想要踮起脚尖去吻你青涩地下巴。你的年轻你的不羁。你让我如此地与从前不一样。
终于有这样的一天。在心里一点一滴积攒地幽怨切切地伸出了心底那个只能黯然伤神地角落：
多久？你没有再与我有任何联系。
多久？你从我的世界消失一般。
多久？让你可以将我如此地忽略、如此地在你的世界成不计的成分。

【那999步和这第一步】。
眼睛的疼痛最近开始频繁。我想我真的写不下去了。手指上有液体滑过一刹那的冰凉。我知道，这不是时候。我还想要的，你给我一个怎样的结局？。
在某某网站上看到了一张图片。晦涩的颜色。由远及近的大块大块逐渐远去变小的墓碑。还有中间那行小小的却拉住我视线的字迹。
亲爱的，还记得你说过永远爱我吗。
无从追究这样的图片这样的一行小字出自怎样的人手。可是我已经无法想象了。亲爱，你看。我忽然想到了你我。你不觉得那些墓碑是一种哀悼的方式么。那是爱情来过的记号。你、我的世界都曾有过多少那样大大小小的墓碑这已不再重要。问题是我以为我们会幸福。
那些刺目的像是最凄艳的花朵一般地鲜血，盛开在我颤抖地掌心。它们滴落地时候，我感觉到了疼痛。来自脑海里的某一处感官的疼痛。
我不敢用手指哪怕是用力地呼吸一下，去感知一下自己生命的力度。很疼。我只是感到很疼。我不敢用手摸我的鼻子、我的脸、我的头发。甚至不敢去擦拭。我也不敢再去想象怎么感知你的一切。
北北的头像在屏幕上闪动。他不是说只要你愿意走一步，那999步他来走么。你到是走出了一步，他的999在哪？你到是为我走一步，什么999，我愿意为你走的是一辈子。
眼神刹时黯然。我的脚步早已无力。也许你不会懂。无论怎样的感情，有它的淡然也有它的深刻。
曾以为我的纯真可以那么久那么远。可是一转眼，红花凋零，我的眉间就已写满了沧桑不尽的指纹。

                                                                                                                    落筆

轉身。但願我能優雅的轉身。

■這次我先走。你說。
是我太苛刻，对你不满意，这次我先走。你说。
你怕我哭。你这样说着、说着你以为可以让我不难过的理由。
你难道就不能为了我放弃一些吗？
不能。
为什么？
我很无聊。
你无聊也不用整天……偏偏做那些让我生气的事。
那我还能做什么？你可以玩游戏可以……。
不，都试过了，没兴趣了，我不知道到底该做些什么。
你到底想怎么样啊，你想要什么。
我不知道，我想我什么都不想要。
……
分手吧，分手好吗，我只想一个人过。我习惯了，我不能再浪费你的时候。
你没有浪费我的时候，我们在一起好好地，不好吗？只要有你，我就满足了。可是你为什么？你为什么？你到底想要什么？
我心理不正常好了吗，我神经，我BT，我就是想一个人。我什么都不想要，什么都无所谓。分手吧……好吗？我们分手吧。
你为什么总是一次次想要分开？这样你就满意了吗？
恩，你说这样就是这样吧。迟早都要分开不是吗？还有生老病死，还有柴米油盐的磨合，结局无非是，要么一个红杏出墙，要么一个在外面偷偷摸摸，不是吗？每天空间有多少对男男女女在分开你知道吗？我们只不过是其中一对而已。算不了什么……算不了、什么。
……
哽咽着，终于忍不住哭出声音。呜咽的像被掐住脖子快要断气的、委屈的孩子。
该哭的是我。你说。
该哭的人是你。可是为什么我的眼泪再也止不住地落个不停。该哭的是你。明明要离开的人是我。该哭的人是你。明明是我仿佛已经看透了地老天荒。该哭的人是你。明明是我背叛了你这么久以来一直宠爱着我的心意。

■我是想這樣一直抱著你一輩子的。你說。
我不知道我是不是该很不知好歹的给自己找一个借口。一个可以让我不难的借口。然后，可以心安理得的走开。
你说你一直以来对我都不够好。
你说你很担心我，我总是那么任性那么冲动。
你说我以后要记得把止痛药带在身上，因为我老朋友每个月都会提前一个星期，整整七天。我以为你什么都不在乎，可我不知道你还知道这些。因为这些，我自己都从不清楚。
你说我以后下了班要早点回家。路太远，不安全。
你说我身体太差，以后一定要记得吃早餐、晚餐。
你说我要学会照顾自己，毕竟我只是一个人。我只是一个人。
你说我以后离男人远点，男人都没好东西。可我一直认为你很好。只是，我不应该得到。
你那么小心翼翼的拍着我的背，你像哄小孩子睡觉一样温柔的拍着我的背，你温柔地说着，乖啊……乖、啊，不要哭、不要哭啊。
你说像我这样的年纪是应该多恋爱几次的年纪。
你说我以后还有很多的路，要好好的。

■我會消失。讓你再也不見。你說。
一个星期。我安排好一切就会从这个城市消失。以后，你放心，我再也不会踏进JS一步。你说。
为什么是你走？走的人应该是我。
不，你那么喜欢这个城市……你说。
低下头的时候，长发恰到好处地遮住了我红肿到已经发亮的双眼。很好，这样。这长发，自从和你在一起时便开始精心地蓄起，时至今日。终于及肩。那时，只是觉得再也不能像个野孩子一样，既然做了人家女朋友就要像模像样的做。蓄了长发，还有、以为可以改好地性情。虽然这样败坏的性格只怕是这一辈子再也难改。毕竟，我也曾尝试改好过不是么。
我沉溺在自己給自己撕開的傷口裏。我絮絮叨叨着在键盘上敲打着，却忍不住一次次落泪，我只是、只是想给这场关于我们的就要逝去的感情留下点什么。
我发现我已经无能为力，我们必须分离，我场爱我曾以为我们能够维持得足够很好。却最终也没能善终。
我在疼痛里呻吟，一边舔噬伤口，一边却忍不住一次次落泪。
感情里，我将再也不能超生。我已经无药可救。         

■這樣的結果、不是我想要。不是。
那个夜晚最深最浓的时候。我颤抖着流着泪，几乎说不出话来。像你说着对不起。
这就是想要的结果吗？你说。
你不明白怎么会这样。我却只能颤抖着一次次拭去不小心落下的泪。如果可以，我想我宁愿选择出任何的事故在身上痛着。我也不知该如何接受这样地劫难。
但，我毕竟爱你。
毕竟，我曾是那么、那么认真地想要和你在一起。
因这我知道、我知道的，我什么都知道、我们不可能在一起。我知道。我什么都知道。我都知道。
求你别再问我。
感情也一样。也一定要有个人掌握决定权。从一开始我就知道，我在错着一个明知故犯的错误。明知不可能，却偏偏的、心有不甘。
放了你。放了我。
从此以后。你我各奔天涯。我的感情沉淀在与你分离的那一刻。再也不会有生机。 


                                                                                       BY:落。

什麼天荒地老_______不到最後不知道。

■終究是要離開。沖破謊言的力量。
干燥冰冷的房间里。瞬间碎裂的一切。身体就着就要窒息的挣扎。
你要是不想要人家就告诉人家吧。
这条信息，是宫最好的朋友几分钟前发过来的。
这部手机，是宫的。
这条信息里的她，指的，是我。

■無力挽回。沒有餘地。永遠。
十四号晚上，六点十五分。
宫乘这个城市的最后一班车，回家。
很匆忙，手机一直放在我身上。
而这条信息，最终以它对我不容置疑的伤害出现。
寂廖无声地房间里。你把我定格在疼痛的瞬间。软软的，陷进冰冷的地面_______
沉沉的抬眼，一向黯淡舒适的却很舒适的灯光。锋芒如利刃般刺眼。

■留下謊言的空壳。清晰的旧時光。
我听见你曾经所谓的天芒地老在寂静的流动着肮脏的血液。
我看见它暴露着令人作呕的虚伪表情。
我看见信誓旦旦一次次向我跪求婚嫁的你，满眼邪恶。
我确定，我再也不会想念你。
如若你定要再在我的脑海出现，那也一定不是我所愿。
我宁愿继续相信，你对我所有的爱意还是真。只是，那爱，已怊琥珀般，凝结于，你脱口而出的那些瞬间。

■你還是你。我還是我。
从此以后，你我各为一路。
最熟悉的陌生人吗？你又曾几何时了解过我。
那就这样吧，你还是你，我还是我。
你可以继续你的追逐。
我亦可以重获我卑微的自由。
我可以在每一个不开心的日子，点燃一支支咖啡色细长烟身。看着它袅袅薄烟，一如你我曾惊鸿一撇般地过往。
我会在空荡的房间里，想要流泪的时候就着窗外寥落地繁华，拉开一瓶瓶蓝带。我并不喜欢它的味道。太呛。刺激的像来去匆匆的令人难以捉摸的爱意。但我一直钟爱着蓝色，一如我曾一直轻信，你给我的，就是我想要的天、荒、地、老！
我曾想过我们变成俗套的柴米油盐般的平常夫妻。
想过我们恩恩爱爱白头到老。
但最终。我没有想过的是：
它以面目全非的姿态弃我而去。



                                                                                               BY：落。

『如果你明白』逝若情花。

 


     那一年，我七岁。和所有的女童一样拥有着最稚嫩的时光。
     那一年夏季的一场暴雨、突如其来的淋漓到了我以后的每一个日子。

題記




傍晚。
夏日在所有的季节里都是白天比较长的。却因为一场暴雨的缘固。在午饭刚过不久就提前为夜色披上了一层暮霭。
七岁的我坐在奶奶怀里一边眨着好奇的眼睛看着让我看不懂的电视剧。一边一双小手不安稳地在奶奶的身上抓来抓去。“砰、砰”的响门声，让奶奶不得不放心了不依不饶的我。
那天大人们究竟聊了什么我早已无从记起。但那天却是我记忆中第一次见到师远哥哥的日子。并且在以后的时间里，我不止一次地故作聪明地向妈妈打探、我在那天以前究竟有没有见过师远。妈妈的回答让小小年纪却充满幻想的我很是沮丧。因为之前、每隔几个月他就会和姑妈一起不辞辛劳地从很远的家里赶来看望我年迈的奶奶。
那天他头上剔的亮亮的。还闪着少年特有的青涩的微光。他的眼睛比我的还大，睫毛比我的还长，脸上粉粉的好像比我还好看的样子。第一次就让被人一直当作小公主般宠爱着、称赞着的我，对他产生了严重的不满。这持续到我和他长大、一直到他_______



爸爸和妈妈结婚以后就开始独立做生意。常常深夜才能回家。为了抽更多的时间陪妈妈。而请了几个很是信得过的亲戚做帮手。师远因为倍受爸爸的喜爱，小小年纪就经常受到爸爸的“打扰”。
那时候爸爸常说师远哥哥将来必成大器。这些话，爸爸喜欢对着我说。每每总是能在他的脸上看到神采飞扬的得意。溢于言表的兴奋。弟弟当了小班长、考了双百的时候爸爸都没有过这样地态度。
记得那些时候总是会在晚上一个人躲在房间里，偷偷地看言情小说。有一句话说“哪个少年不多情、哪个少女不怀春”就那样留在了记忆里。并且引以为、我小小年纪就对他格外关注的借口。那年刚满15岁。
师远比同龄的孩子早熟的多。站在小伙伴中间你比别人高出要一个头。脸型也从小时候的圆乎乎变成了修长有型的样子。大眼睛更是变成了细长的桃花眼。每次去奶奶家玩，都会有好多女孩子喜欢围着他转。这种事没少惹我冲他发脾气。每次他都不知所云，心里感到又羞又恼。
他读中学的时候常常周末不喜欢回家就跑更远的路、直奔奶奶家。我理所当然地成了他最好的玩伴。有次在奶奶家和他去很远的河边抓鱼。两个人都在水里像孩子一样地尽情地打着水仗。回到家的时候妈妈正在四处找我。看到浑身湿淋淋的我脸上还带着意犹未尽的兴奋，不由得慎重起来。那天晚上吃完饭。妈妈很严肃的告诉我。我长大了、以后不能再这样毫无顾忌地和男孩子玩耍。尤其是师远。妈妈对他印象一直都不是很好。这种错误是我造成的。那是上小学的时候。有天读中学的师远哥哥回来时悄悄地送了我一个小盒子，回家偷偷地打开看是一块浅粉色的很可爱的卡通式样的手表。抑制不住快乐的心情，拿着表向妈妈炫耀了一番。没想到妈妈细细盘问之后，从此就对师远哥哥警惕起来。
青春期的叛逆显山露水的张扬开来。每次师远哥哥来我们都形影不离般。没少挨过训。每每此时，一向宠爱妈妈、宠爱我、宠爱着师远哥哥的爸爸就会很明显得偏向我。我们女儿你又不是没看到，什么时候不安静了，也就是喜欢和师远一起了、师远是她哥哥嘛```老爸语的默许让我愈发的有恃无恐。确实。不管在什么人眼里我都是一个安静的有些让人感到不可思议的孩子。有时候还有有人以为我不能说话、说白了以为我是哑巴。但是我喜欢和师远在一起。我喜欢看着他笑起来时细细的眼睛变得更加的细长、弯弯的样子很好看。
姑妈家里因为师远哥成了我常去的地方。有次和他的几个小伙伴在一起玩老鹰捉小鸡。师远哥这只老鹰以他一向很敏捷的速度抓住了我这只小鸡。并且因为伙伴们的推挤不小心把我碰倒了。虽然不疼，可是不知道为什么，看到师远哥哥一脸着急紧张的要拂起我的样子，我还是很夸张的哼哼着不肯起来。心急的师远哥以为我伤到了，竟然一下子把我抱到了他的怀里就要去看医生。那是第一次我离他那么近、那么地近。他身上的薄荷味淡淡地、很清爽。好好闻。



那一年我18岁。师远哥哥19岁。
我不知道为什么会这样。是不是美好的东西一定要出现一些瑕
冬天在秋末一日深似一日的凉意中渐渐来临了。爸爸妈妈不在家。师远哥和我仍向从前一样顽皮的爬到平房顶上写作业。你知道我是谁么。师远忽然间停了下来。哇、你被作业压坏脑神经拉。真的，你知道么。看着师远哥一脸凝重的表情我才感觉到一些不寻常。好像有一种阴影悄悄在笼罩着。没有人告诉你么，我不是妈妈亲生的。哥，```不知道为什么一下子说不出话。师远哥哥的眼睛湿湿的、但是他强忍着擦了擦眼泪没有哭出来。他叫我不要问大人。他说我永远都是他最宝贝的妹妹。
渐渐的我还是从奶奶她们的聊天中知道事情的大概。师远哥还有两个姐姐。当年，思儿心切的姑妈不顾长辈们的劝阻，坚持有了第三个孩子。那天在产房的还有一对夫妇，因为一直生的是儿子，为了生女儿他们这次是第三胎。但是，老天是很喜欢开玩笑的。姑妈仍旧生了个女儿。隔壁夫妇的房里亦传来了断续的哭泣与争吵声。后来，好像是在医生的牵扯下。两家人达成了协议。换了孩子。并且答应日后互不往来。
没有人知道这些事情对师远哥哥已经造成了深重的伤害。



师远这孩子怎么会是这样```听说已经好几个星期没去过学校上课老师找到家里了```师远和几个校外的混混整日在一起、有天还打伤了一个同学的头```师远的班主任去他家找姑父了``师远被姑父狠狠教训了一顿```师远！师远、师远你可不可以别这样。师远你回头吧。师远你永远都是我的亲哥哥呀。我从来不会把你当成别人。师远哥哥。师远！
师远哥哥终于在高二那年缀学了。他把老师打伤了、校长给予了严重的警告。可是他没过几天把同学又打了。
师远哥哥走的那天没有告诉我。他没跟我道别。但是第二天老师通知我去“图书室”拿信。我交了好几个笔友。可是不知道为什么，心跳得厉害。只想到了师远。我的师远哥哥。在图书室的拐角处我小心翼翼地打开了那封雪白的信笺。师远哥哥秀挺的字迹一行一行```湿润了我的眼睛。师远哥哥，我一直会明白你。不管别人怎么责怪，我都知道你的心里有多难受。师远哥哥，你心里那么疼那么伤，还有我能感觉得到。我能感觉的到你。



毕业以后。很快在爸爸朋友的关系下、我顺利地拥有了相对优越而轻松的工作。师远哥哥传来的消息也一次比一次好。我希望那些消息都能真正地告诉我他内心的伤口已经渐渐平复。
快生日的时候，师远哥哥从遥远的异地城市给我寄来了一份厚厚的祝福。但是他说他只记得是这几天了、却不清楚到底是哪一天。这些年经历了太多的事……希望我不要计较不要生气能乖乖地告诉他是哪一天，他一定会好好地记着。会一直都记得。
那一刻我拿着手机的手忽然间就失了重。那些许多年前我们在一起天真无忧的日子就那么地在眼前浮现。我含着泪水给他回了信息。其实他记不记得我不会计较。因为我知道师远哥哥，我一直都在你心里。这些，我一直可以感觉得到。你不快乐。我知道。
你只要一直记得。你一直都是我的师远哥哥。你是我的师远哥哥，没人能取代的师远！因为，你就是你。师远哥哥。

                                                                 BY:落。    【禁止轉載】

引用 红袖添香 (595241401)在 2008年7月26日 20:00:59的发表:
落落的相片上的花花好美.如何放上的.教教我

恩,香兒姐姐可以發我先幫你做幾張...

引用     ゜婲婼絡 (339504759)在 2008年7月26日 星期六 20:17:06的发表:

引用 红袖添香 (595241401)在 2008年7月26日 20:00:59的发表:
落落的相片上的花花好美.如何放上的.教教我

恩,香兒姐姐可以發我先幫你做幾張...

我很少照相的.总是对着视频就截图.

我的相片不是发有贴吗.

引用     ゜婲婼絡 (339504759)在 2008年7月26日 星期六 20:17:57的发表:

引用 红袖添香 (595241401)在 2008年7月26日 20:02:00的发表:
对图我真的白痴.只会对着视频截图

先下個軟件.PHOTOSHOP專門做這類圖片的...很好用.

我太笨了.学不会的.

还是不学吧.

我的图全是朋友帮做的.

引用     ゜婲婼絡 (339504759)在 2008年7月26日 星期六 21:54:51的发表:

谢谢妹妹.我喜欢

如果图的闪动再慢一点更好了.