我的心谁能救活？ (4/108)

为什么总是在别人受伤或是消逝的时候才去懂得要去关爱？为什么当灾难发生后在去在做那些亡羊补牢的事情？我们什么时候能够真正的得到理解？都说自杀是懦夫的表现，但是能有多少人能够真正的坦然的去面对？当自己的心死的时候谁能有能力把这颗已经枯死的心救活呢？对社会的不满并不是个别的表现，但是当今的社会压力实在是太大了，已经超出我能承受的了。很绝望，但是又不甘心。

   我是80年出生的，出生在东北的农村。虽然出生在农村，但是父母却是工人；打小就生活在父亲与母亲与亲戚之间无休止的争吵，打闹中；很压抑的，很想做个乖儿子，乖孩子。考试要拿前几，平时要懂得讨人欢喜。但事情总是反的，学习是上去了，但是父母的争吵却一直没停止下来，直到我13岁的时候父母离婚了。我跟了母亲改嫁一个离婚的男人，本以为所有的乌云全都过去，但谁知暴雨更加猛烈。由于年纪小而且没能力干预父母之间的事情，我在那种环境下成了双重性格，也可以说是多重性格吧.在亲戚朋友在的时候我可以表现的开朗，可以和他们打闹说笑。但是一个人的时候感觉特别的孤独，感觉没人在乎我理解我，我觉得很累累，自己好假。16岁的时候亲生父亲因为外出打工与人口角被人打死，那件事在我的心上重重的砍了一刀；18岁母亲把我送去当兵，本来以为军营的氛围可以把我改变，但是成天的勾心斗角，成天的溜须拍马，成天的变态体罚，使我的伤更重了。我可以做到比别人早起2小时去做卫生，可以做到连队的尖子标兵；但是我做不到去接受我付出了而得不到的结果。钱！有钱什么都可以得到，即使你不去付出，你可以拿钱弄来别人去做的事情。我不理解。正当我解不开为什么会这样的时候，一个噩耗又把我击倒；母亲因为忍受不了继父和继父家人的刁难而选择了自杀；我的柱子倒了，我绝望了。我选择了自杀。吃了好多好多的药，但是没死了（洗胃真不是人受的罪）割过腕（刀很钝又很疼）或许有人笑了，说我肯定不想死，不是没决心也不是不想死。我已经没任何牵挂。但是总是觉得还有那么一点点的不甘心。事情过了很久了，以为自己过了那道坎了。可是这阵子的压力压的实在无法呼吸。为什么中国人在自己的国家要办什么暂住证？为什么自己被小偷偷去仅有的钱报警而警察不去管？为什么在要领工资的时候被老板开了而拿不到一分钱？为什么找工作的时候没上班呢还要去交什么押金什么去找个担保人？难道这个社会全都是坏人吗？难道拿我的那点工资你就能成为世界首富吗？难道去抓小偷你这个人民警察会被人民唾骂吗？好累，越想越累。不知道注射过量的尼古丁会不会很痛苦。别笑我，我不是没勇气去在次面对社会，而是我觉得没必要在去面对这个伤我太深的社会了。当你还穿着不是很邋遢的衣服走在大街饿肚子的时候你会想到什么？去要饭？去偷？去抢？我无法做到去放下自尊和触犯法律的事。只有最简单的方法去结束自己不会饿肚子不会在去感觉的恐慌压抑绝望悲伤。人生真的好苦。都说苦尽甘来。但是我似乎永远得不到甘来。怀揣这仅有的几元钱来到网吧把自己的话说出来，似乎轻松了点。但是实际还是没什么结果的，只是在发泄一下自己的不满和自己的愤怒罢了。我也写过遗书，那是对自己不甘心的表达，是对自己不满的一种最后的表达，也是自己能做的最后一件事。个人的能力是有限的，我无法去改变自己无法去改变社会，我只能选择离开。就在刚才发帖子的时候，因为上厕所出来晚了一点而别社会的那些小青年打了几拳，我很想把他们的生命提前结束。但是那不是我的权利，既然自己选择了离开何必在在乎别人的做法呢。算了一切即将过去，不知道死后是否可以轮回。如果可以的话我希望我下辈子做一颗参天大树，看尽这世间的仇恶。时间要到了 我要走了 不知道自己选择离开的时候会在哪里。