我想说。我不开心。真的不开心。
我想说。我该怎么办。应该怎么办。
心一直被纠结着。很无奈。
我努力的打开那些附加在心中的死结。
我尽力了。依旧徒劳。
一个人逛街。
一个人吃饭。
一个人冥想。
身边的朋友、对不起、不是不想跟你们在一起。
我只是、只是把我的悲伤传染给你们。
网络的朋友、对不起、我已经丧失的交流能力。
原谅我的沉默、我只是想一个人安安静静的刻画我的悲哀。
我不只一次的说自己变得陌生了。说的太多、也就麻木了。
我不只一次的想让自己变得快乐。想的太多、也就淡忘了。
我不只一次的告诫伤感、请它远离我、可是它已经习惯了。
昨天、很想回家、回家跟我妈妈说说话。电话打通了、却哑言了。怕他们担心我。
昨天、很想放纵、想一个人去酒吧喝酒。找不到理由、放弃念头。我应该爱自己。
昨天、很想远走、想一个背上包袱流浪。如果能逃避、逃避很久。我该不该成全。
很晚、很晚、才睡。一边安慰自己、一边痛苦想哭。
能不能、借一个理由给我。让我肆无忌惮的哭一场。
我知道。我知道自己出哭来会好过一点。
我知道。我知道自己大病一场就能痊愈。
我知道。我知道自己远走就能脱离苦海。
把自己写的文字打印出来、装进信封、不知道写什么地址。
寄回家么、怕他们多虑、悲伤不该让他们看见。
寄给自己、写上落落收、顺便把过往打包扔掉。
一直都很想把金陵写完。作为纪念。大学四年的纪念。
终究缺少那么一点毅力、那么一点别人的快乐、幸福。
我除了描绘自己堆积在垃圾中的悲伤。
我什么都不会。我什么都不会。悲哀。
宝、我多么想跟你在一起、想跟你就这样相依为命、终老一生。
亲、我多么想跟你一样把悲伤全部释怀、然后、好好的过日子。
还有、那些喜欢落落文字的人。
落落真心的感谢你们的喜欢。
可不可以一直陪着落落、我们相互温暖、紧紧依偎。
让我们抱的用力点、不留一点空隙、让烦恼通通去见鬼。
让我们爱的更深点、弥漫整个世界、让甜蜜、幸福长存。
我宁愿一个人、安安稳稳的过我的平淡。
别把那些已经愈合的、只剩下疤痕的伤再次撕裂。
我没有你想象中的坚强、我没自己说的那么勇敢。
我也怕疼。真的、很怕、很怕。所以放过我好吗。
我每天那么、那么努力的替自己微笑。
我每天那么、那么的诚儒的祈祷幸福。
我每天那么、那么用力的压抑着眼泪。
如果这样都不行、如果这样都不够。那么我该怎么做。
恨不得一夜之间白了头、让生命走到陌路、这样就能终结一切我无法欲知的未来。
恨不得去个陌生的城市、在那安居、乐业、这样没人在乎我是谁、为谁悲伤哭泣。
别再让我强颜欢笑、我坚持不下去了。
那些被派遣到地府的懦弱衣锦还乡了。
别在任性的进入我的世界、我一无所有了。
给不起任何的承诺、所以不能让你留下来。
唯一的愿望、今天努力笑得、比昨天灿烂。
跟自己约定、把那些忘不掉、丢的更远些。
妆哭花了、就丑了、知道么。
现在、未来、还会有人很爱你。
落管家。 (30122493) 于 2008-11-05 18:43:32 对此贴进行了编辑
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