1
整理行囊的时候看见了以前不离身的胃药。白色的药片已经不再白得坚定，泛着旧旧的黄，才发现自己的胃已经好了，不再余姚药剂的安慰正如我的心，不再迎风流泪。
羊羊留给我一张空床。
现在我留给他一间空房。
原来爱情有时真的是徒有虚名。
2
我穿着刺着一只艳红蝴蝶的亮蓝色肚兜，勇往直前地向下一级走去。那只蝴蝶始终停在胸前，冷艳迷离。曾经在爬过一座很灵的山时果真胸口留过一只薄翼蝴蝶。道姑告诉我：有蝶听在胸口的女子，不断命则断情。
这是很正常的事情。在十七岁的一次割脉失败后我就开始认为死不了就要留下受更多的苦。所以手腕被刀锋画上了彩色的曲线。
命硬不代表长久。
浓浓告诉我：天长地久是一种痛。
我是一个爱爬山的女人。20岁以前爬遍了所有的山。我喜欢站在山顶，我儿时的恐高症会在那刻被我彻底打败。我会笑着叫：我是女皇。
3
和羊羊住在一起的时候我们是很协调的人，包括身体和灵魂。住进去的第一天在身体纠缠的时候我们打了洋蜡。凛冽的熏衣草香谋杀味蕾。
其实他只是一个给我画插画的高个子男人。他总是在抽烟时眯缝小眼睛看向窗外。抽多久就看多久。有时烟直烧到了过滤嘴，烫了手指。烟样年华。他比我固执，我比他任性。两个宿画命圆不欣欣然不死去亦活得不快乐的人，注定爱到最后要互相折磨。
4
我们把房子包上伤寒蓝色的布料。台灯闪着猩红色的光芒。我把各式各样的烟盒粘上胶水贴在墙上。于是，黯蓝的墙壁上开出了花朵。罂粟花。
认识羊羊时我因为严重的习惯性胃痉挛而蜗居在家。要连载时我和编辑要了一些画插画的美院学生的样画。我是一个低血糖患者，但我对文字要求认真。
5
羊羊的样画叫做《妖精的肩膀》。是一张彩色铅笔画。一个蝴蝶在一个肌肤白的透明的肩膀上舞蹈着，旁边是体绘时刺上的红喜字，耀眼灿烂的红着。
我选了羊羊。我一直不知道羊羊是个男的，我想这会是一个在喝咖啡时坚决不加奶的女孩子。
羊羊喝茶时要加奶，总之一切都出乎意料。我喜欢出乎意料的事实，让人一下子清醒。
我和羊羊约见的那天我正在外地往回赶。我在赶回来的车上一直用电脑打一首词。在颠簸中所有的文字忽隐忽现。我记得最后的一句用的是王菲的歌词————我不害怕我很爱他。
《彼岸花》可以用来凭吊过去的失败恋情但不适宜怀念。
6
你好，我是羊羊。
你好，你的样画我看了，很漂亮。
对，那个肩膀是想像中的，蝴蝶也是想像中的，也许我前世见着的吧。所以会有虚幻的美丽。
可你相信有人的胸口上停过一只一模一样的蝴蝶么？
那你相信那个红蚁灿字不代表幸福么？
我相信。
我也相信。
7
我真的相信红喜字知识因为疼痛而写到身体上面去的。用的是鲜血的红色。刺痛人眼和人心。
羊羊的插画都在很及时的时候交给我，时间总是显得很充裕。所以我们一直保持着良好的工作关系。他的画是我做喜欢的样子，他和别人不一样不是只交过来复印件给我。而是交给我手指画过的沟壑的纸张。
他给的那章叫做《坏女孩走四方》的文字加的图是一片纯蓝天空，白色的云彩，绿色的原野上有一只蝴蝶，蝴蝶的影子拉长放大透在原野上的影子是一个喜字。只不过影子是黑的，他的喜字是黑色的。喜字不代表幸福，这是我早就明白的道理，只不过这个叫羊羊的男孩子把他揭穿。
他给的那章叫做《红泪兰棉》的文字加的图是一滴红色的眼泪飘荡在空中，旁边是一个长头发的女孩子青草绿的T恤上写着鲜艳的血红色喜字。有一只蝴蝶停在那个女孩子的肩膀上。土地用的是大麦的颜色。天空里有一只自由飞翔的乌鸦。
乌鸦不只代表悲伤，这也是我早就明白的道理。
8
文字整连载了17期是时候他寄给我一封邮件。
宝丁，这些绵长的故事能走向永远么？我在画那些画之前要仔细阅读你的文字。但我从来都不需要任何其他的时间准备就能画完我想要表达的对你文字的想法。
我发现其实我们之间的很多东西是共通的，不需要多余的手势更不需要过多的解释。
那些让人难过的文字得穿透多少人的心呀，你写的时候有没有眼泪呢？谁又能看见你的眼泪呢？像不像你在《廊桥无梦》中说的那样：在天堂的海棠树下我们见面，带着你的蝴蝶和眼泪，我送你一个锦绣的瓶子，装下生前的眼泪，只留蝴蝶在胸口，断命不断情。
你到底要把这些惊艳的文字进行到如何的地步。我现在开始大段的失眠和缺谈。
我希望在我去青岛的这些日子里能把画准时给你传过去。我需要去吹海风来考虑一些纠缠我的问题。包括那些阴影。
9
果然，第十八次连载的插画是扫描进来的一个东西。颜色比以前的要淡了一些。文章的段落标题叫做《广岛之恋无边》。他的插画是这样的——
他画了一个抽烟的女孩子，脸上没有眼泪，夹着烟的手可以看见小指上的尾戒，手指自然卷曲。她光脚坐在沙滩上，画的大前方是蔚蓝的海水。天空有一个天使，我看见他粗粗的辫子，原来天使是女孩子呀。天使有两个洁白的翅膀，穿着下楼蓬松的白裙子。嘴里吹着大的泡泡，泡泡的形状是个蚁灿。
有大海有喜字有天使，这就是青岛的羊羊吧。
我看着那两条粗辫子发呆。我发觉我爱上了这个叫做羊羊的男子。一个比我小不知是七岁还是八岁的男孩子。
10
我在一个胃痉挛严重复发的夜里找止疼药，我的汗打湿了衬衫。我跪在药柜前寻找那些白药片，我告诉我自己如果我再找一次还是找不着的话我就只能吃叫做舒乐的药片来真正的镇定了。那时，一直到那时我还是相信舒乐安定是用来安定人心的呢。我个傻瓜。
然后在我倒数十秒时找到了药。
当时突然而至了一种绝望。
我是容易有希望可又容易迅速绝望的人，这个是一直没变过的真理。
绝望中的思念是很重要的。我怀念画画的人和那些线条柔美可细底里冷峻异常的铅笔画。
我拿起了羊羊的电话第一次打给了他。
喂，羊羊么我是宝丁。
我是羊羊。
你还在青岛么？
今天爬了崂山，我看见了一个和你长得很像的女孩子。我的我的眼里就看见了彩虹。
回来吧羊羊，我想念你了。
好的。
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