面对情绪低迷的时候、我依旧是喜欢哼着小曲强颜欢笑
这些日子以来都在挣扎中度过
面对生活存在于过大的希望
然而希望越大失望越大
投入了太多、总是失去的更多
我总是在想、其实人与人之间到底是什么东西在支撑着？？
信任？激情？还是某种利益？
我是谈过很多次恋爱
其实在我的角度就算是恋爱也跟单身没什么差别
第一我不相信什么狗屁天长地久、讨厌做作
第二我受不了别人背叛我、不信任我
第三我讨厌别人重复问我一些乱七八糟的问题
所谓的缘分、应该只是为了发生一段感情的借口吧
我一直认为我很变态
总是说没用心、其实是还没遇到那个真正能让我用心的人
我喜欢感觉这种东西、为了感觉坚持感觉
我喜欢用感觉来评论我的感情、包括爱情、亲情、友情
经常被人骂冷血、我想我是正常的
当你破坏了你在我的心中的感觉位置、那么无论是做什么也是无法挽回
有许多的人总是喜欢挑战我的耐心
这是我最忌讳的东西、我讨厌别人一直问在你心里我算什么
我不是不在乎、只不过在你问多之后我只会厌烦、别无其他
说过了就别再问第二次了、如果说你觉得自己不重要那就离开好了
别把自己搞得太狼狈甚至于像是在逢场作戏
我不是个主动的人、我常常在某些时候做些很奇怪的事情
我不会表达自己常常很郁闷
日子还是一天一天地过、时间还是一秒一秒地跑
没有忘记继续沉睡的时间、继续游荡在深渊边缘
最近遗忘了许多歌曲、耳边回响的只有电音
想想现在的自己多么地落魄沧桑
总是一步步地走得吃力
曾经说过自己选择的路就算跪着也要把它走完
终究、理想是美好的、现实是残酷的
有人说你是一个很奇怪的孩子
恩、是、我确实很奇怪
我喜欢淋雨但是又讨厌浑身潮湿
我喜欢安静但是又讨厌不被理睬
我是个矛盾的人、我喜欢相对性的东西
我喜欢看很漂亮的女孩、然后说她是我的菜
我喜欢看很漂亮的男孩、然后说他是我的茶
重复的听着悲伤的歌曲
想不懂为什么对我诱惑这么大
回想了很多很多事、我不懂的太多太多
看了很多人空间里一页页的留言
然后好象又看到了很多人的离别悲伤痛楚
突然我开始庆幸其实我很幸运
虽然身边的角色一个一个地变换已经数不清楚
但我依旧庆幸我遇到的虽然不久、但是却真
最近常常做噩梦、不知道是因为心理还是因为真的有幻觉存在
我确信这世上存在灵魂、因为自身就是一个与灵魂共舞的人
我宁愿我不存在一副躯体、我宁愿我存在的是飘离在这世界的幽魂
许多人都不相信这世间游魂的传说、但又有谁能真正地解释这种东西存在的形体呢
人到底有多少的前世今生或来世？
真的存在孟婆么？真的存在奈何桥么？
有多少人相约奈何桥头两相望悲伤凄凄两茫茫？？
到底有多少人没有真的喝下孟婆手中的无味汤药？？
我认为唯我主义是个不一样的生活方式
或许我在无意间伤害了许多的人、而且这个数字数不胜数
为了自己的利益、为了自己的生活
走在昨天路过的那个角落凝视时间悄悄地流失
有人说你变了
是吗？是的、我变了、变的唯我
或许有很多人已经察觉我正在一点一点地步向绝望
只是还是在边缘处徘徊犹豫
如果说前面是悬崖、我是否会往前跨出那致命的一步
答案其实不是很难、只是我一直不会去追问答案而已
沉闷地呼吸、压抑着心里的压抑
到底这个世界存在的是人的躯体？是人的思想？还是 人的灵魂？
答案渺茫
可心
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