我不是处女，却遇上处男 (125/2469)

 如果
      把女人比作花，我希望在你心里我不是娇娆做作的玫瑰，不是妖治妩媚的桃花，更不是俏丽动人的蔷薇，我是一枝郁金香，忧郁的郁，芳香的香。 我不似白玉无瑕的百合，不食人间烟火的水仙，还有那侠风傲骨的睡莲，因为我不够纯洁。
     白色曾经是我钟情的颜色，可是现在的我却爱上了鲜血的颜色，还有凝重肃穆的黑，红与黑象我的心情一样，深深地黑夜里把自己关在厚厚的门后面，铅重的心在一滴滴地淌着血-------

     如果
     把女人比作水，我希望在你心中我不是咸中带苦的海水，不是捉摸不透的雾水，更不是一淌污浊不堪的死水，我是一缕甘露，甘甜的甘，凝露的露。我不似叮咚流淌的山泉，不解风情的矿泉水，还有这恩泽庇护的甘霖，因为我不够纯净。
    柔弱一直是我的代名词，可是现在的我心烦时也会偶然叼根烟，学那些坏女孩一样腾云驾雾，一口一口吐着烟圈，还让烟蒂在手臂上狠狠的咬上一口象在吞噬我的生命，看那青乌的印迹心中却充满了快感-------

    我，象郁金香一样绽放，忧郁是我的香味

    彬，你知道吗，在我心里真地害怕失去你！！！我已经无依无靠，我真地不想离开你，也怕你离我而去，因为我的不坦诚也因为我的不纯洁-----------

    在这里我写下这些文字，我知道他不一定看得到，但却是我心里一直想要表白的话，如果有一天我有足够的心理准备要把一切告诉他的时候，我一定会把这篇情感小文找出来给他看，这里面记载了我所有想要说的话，还有我心中的无奈和内心的挣扎。也许我们有缘无份，也许我们不能牵手一生，也许他会终究离开舍我而去，但这些都不重要，就让这篇情感的小文记录我们爱情的点点滴滴，记载我心中无数的伤痛和对他的感激，祭奠我们有始无终没有结果的爱情-------

    彬是我现在的男朋友，他对我很好，我也很爱他。我们是一年前在同学家的聚会上认识的。他有双大眼睛滴溜溜的，好可爱的帅帅的那种。 当时他还在南昌念大一，可是我已经参加工作半年了。于是我们互相要了QQ号开始是网上聊，我不知道我们算不算是网恋，我们是先见面相识再到相知，才最后相恋，不可否认的是网络红娘促成了我们的爱情。我们很聊得来，一日不见如隔三秋，我的QQ也仿佛只为他一个人挂着，以解我们的相互之苦，天天上机第一件事就是找他，给他留言。然后倒然着日子等他五一或国庆回来，这种日子真地是难熬。

    2006年的五一劳动节我终于盼到他回来了，因为萍乡到南昌有4小时的车程，于是我就早早地来到火车站等他，一点点地掐着时间一秒一秒地过去。当那熟悉的身影从出站口出现在我面前时，我们都忍不住内心的激动。这七天的假期我们一起爬了江西最高的武功山，一路上我们禁不住牵起了手，那种感觉象是触电一般有一般暖流从手心直涌脑门，我们就这样深深地相爱了，彼此再也离不开对方，他回学校的时候我送了又送，心中说不清地忧伤，他回头恋恋不舍地望一眼，我的泪水却再也禁不住流了出来--------看我哭了，他很是心疼，执意不肯走，结果没赶上火车只改乘了凌晨三点的火车才延误时间。我们一起在火车站的候车室里相拥相抱，难舍难分。接下来又是两地相思的日子。  
    跟他在一起我很快乐，他偷偷地打暑假工就是为了攒钱给我买手机，可以天天发手机短信互诉衷肠，我们还每个月通两封信，就这样交往了一年。日子过得甜甜蜜蜜，幸福快乐。他暑期和寒假都会回来陪我。我们牵手接吻，象所有热恋中的情侣。可是他却从来没有深入的碰过我，只是相互地抚摸。到了关健位置关健时候就停下了，其实我是多么希望自己什么都给他，所有的，我的心、我的身体还有我全部的爱-------

    今年过年的时候有一次我们睡在了一张床上，整整一个晚上，他有几次把我重重地压在身体下，可是他还是离开了，我不懂他到底是为什么么？？？？？？？？？？他说他是个责任心很强的男人，如果两个人没有到结婚的程度的话，他不想跟我过性生活，因为他还在念大二，还有一年才毕业，而走出学校意味着无数的变数！！！！！！！！！！！他不想因为得到我的肉体，离开时而会来伤害我的心，这是什么逻辑？？？？？？？？？？？我甚至很责备他，是不是他不够爱我，他却说是因为太爱我，不想我受一点点的伤———难道这就是一个处男的逻辑。我真搞不明白。

    我们天天发着暧昧的短信，说很多肉麻的话，我叫他老公，他喊我老婆，可是我们并没有真正意义上的在一起。朋友们都以为我们一定早就睡在了一起，我却不好说什么，只是嘻嘻哈哈地笑。我真地不知道怎么办，也不敢问别人，因为这些真地说不出口。而只有通过网络这个虚拟的平台，抒发一下感情。

    虽然我们年纪差不多，可是我心里却觉得自己比他大很多。因为我过早进入社会，人也变得世故被社会同化了。他却好单纯。我现在的男朋友没有谈过恋爱，我是他的初恋，他全心全意地爱着我。一点一滴的爱，一丝一缕的情，我全感觉得到。他是爱我的，是深深的爱。我告诉过他我曾经有过一个男朋友，他却傻傻地以为我们只是牵牵手而已--------

    在彬之前我交过一个男朋友，那时年纪小不懂事被他甜言蜜语的哄上了床。有一次他抱着我，我感到他身体好象有些异常，我觉得被个什么热哄哄的东西顶着，可是我什么也不懂。他说他很难过，受不了了，要我帮他。我开始的时候不肯，可是看到他浑身烫热我好担心好害怕，就乖乖地跟他睡在了一起。现在想想都觉得自己好傻，就这样轻易地就相信了男人的那张臭嘴。没过半年他又有了别的女孩子被我发现了，我恨他，我本来就是想要长相厮守才跟他上了床，可是他说他只是玩玩而已，而我为他打过两次胎，我一心就是想要嫁给他，可是他却用他的花心来一次一次背叛我。我提出了分手，他也有悔意，可是我心里永远不愿原谅他。偷过腥的猫你能守住他不再出去偷吗？

     所以在心里我对男人有点恨意。他们好多人只是玩玩而已，用他们的话说就是玩完了没劲了过了新鲜感了就扔。我好伤心好痛苦，不是为了这样一个负心的男人，而是自己失去了贞操，以后还能不能找到真心相爱的人。虽然这个社会越来越开明，可是男人骨子里就是有处女情结，这是不可否认的。虽然嘴上说不在乎，可是心里却非常在意自己的女人是不是纯洁。我也能够理解，我也不希望我的老公花心，搞过很多女人，希望他一生只拥有我一个，我也一生只有他一人。可是现实不是这样的。

     亲爱的彬，我宁可他象我前男友一样玩完了就马上负心地抛弃我，也心甘情愿，因为彬给了我的是真爱，是一个人并不是为了得到你的身体而付出一切的爱，我知道这才是真正的爱情，不是一味的索取而是始终如一地无私付出。而是有难同当的不离不弃，我很爱他，他也很爱我，他说他要娶我，所以他不想伤害我，不想占有我，不想负我。  

    不知道路该怎么走下去，我进退两难，一边是舍不得放弃这段感情，一边是不想伤害他而来骗他。虽然现在可以修补处女膜，但是我又能抓得住这份感情，配得上他配拥有这份真情吗，对得起他对我的爱吗？？？？？？？？？

     我不知道，不知道，真地好烦好烦，我该怎么办，是开诚布公地把一切告诉他毫不隐瞒地说自己早已不纯洁了，还是一声不响的选择离开他，还是继续装聋卖傻下去骗着他？？？？？？？？？？？？？

    不论哪一步，对他对我都是重重的伤---------

    为什么这个世界就是这样的不公平，我付出我的肉体却得不到真爱，我得到真爱的时候却早已犯下了千错万错，心中只有悔意，如果一切可以重来又将怎样---------命运就是这样爱捉弄人，处男却永远碰不上处女，难道我们就注定此生有缘无分？？？？？？？？？？？？？？？？？？

    我们这一代生下来就面临着生存的压力和竞争的残酷，80年代改革春风吹遍神州大地的时候我们没赶上，赶上了中学时父母的双双下岗；单位分房的时代我们没赶上，赶上了房价猛涨；大学毕业包分配的时代没碰到，碰到了毕业自谋生路，大学是扩招了，工作还是个零；一生一世白头偕老的思想变了，只在乎曾经拥有不在乎天长地久，大人的思想解放了，我们却惨了，我们中有多少来自父母离异的单亲家庭呀；父母顶替工作的年代没赶上，赶上了自由职业时代，这个自由可真自由，我一个月曾经换过三份工作--------

     工作、情感、家庭，压得我们喘不过气了，再也找不到幸福的港湾，生活的避风港。想要找份爱情，找个共度一生的爱人来互相停靠，却总是波波折折差强人意，幸福的有多少，快乐的又有几个？？？？？？？？？？？？？？？

     80年后的我们怎么了？越来越渴望死亡，越来越热爱死神。非主流那些充满血腥和恐怖的自杀图片成了我们的最爱，日本死亡日记里鲜血淋淋的桥断标榜着我们的时尚，这个世界怎么了？？？？？？？？？？？？？？？？只想要哭，泪没有了，哭出血来--------看看跟在我们后面的90年后们跟我们一样，为什么小小年纪却好忧郁好压抑好烦闷。这个社会怎么了，这么多人得抑郁症，这么多明星自杀，这么多名人嚷着要变性。

    性是解放了，却没解放我们的人性，我觉得小小的年纪承受不起这份重-------大人们你们了解我们吗，你们又理解我们吗，我们活得好痛苦好压抑，你们给了我们物质的富足，却没有给我们精神的鼓励，我们的心理有很多很多的毛病----------

     二十岁的我全有着五十岁般苍老的心，还有无尽的沧桑和世态炎凉的感慨，嫉世愤俗的扭曲心理，还有想杀人的冲动--------而我发现这却是我们这个年龄段的通病，也许是我们心智还不太成熟，也许是我们肩膀还太稚嫩担不起社会给我们的压力。

     也许在这样一个情感征文里不需要这样血腥的文字，可是这些却代表着我们大多数同龄人的心境。这不是一篇美文，文字里没有诗歌呤唱般的轻盈，也没有华丽排比的词藻，有的只是痛切肌肤的心酸，还有就是真实无华的表白，没有矫揉造作只有真情实感--------

    也许N年后社会的阅历会打磨我们幼嫩的心，未来的生活之路会坚实我们的脚步，我们会成熟冷静地处理我们的一切，感情、生活还有事业-------然而这走向成熟的路真地很累很疼，小时候希望快快长大，长大了却还在贪恋小时候的无知天真和烂漫---------

   马上又是五一节到了，彬马上又要回到我的身边，我心情复杂而凝重，即开心又担心。当我一口气写完这些文字时，心中有了些许释然，情感有了渲泻，所以很感谢51给了我们这个情感倾诉的舞台，让我们将开心的与不开心都在这里诉说。我想要一种解脱，也许我会让彬看这个贴子，告诉他我想说却说一直说不出口的难言之瘾，也是我的真情告白，我无尽的忧郁，无尽的伤感和歉意。也许一切都会过去吧，只有坦然地面对，不管结果如果，只能说我来过，我爱过，我尽力了，得之我幸，失之我命！！！！！！！！

   彬，当你有机会看到这篇文章的时候，我只想说一句，我是真地很爱很爱你！！！！！！！！！！！！！
  

                          ——————————我是一枝静静开着的郁金香，忧郁是我的香味