那年夏天,我们坐在学校围墙上看云淡风轻,那一年,你对我说,你生平最大的梦想就是背上行囊,独自流浪,踏遍每一座城市,领略每一种风情.你说有一种人是注定漂泊的,所以你必须不停地走.你说话的时候总是望着天空,一脸的沉静,我却总感到一阵阵莫名的疼痛从我的骨骸中散漫开来一,一点一点地把我淹没在一种名为悲伤的液体里.
那时,我们都是十五岁,正是那种不知天高地厚的年龄.我每天放学草草写完作业,拎上书包就追上正在等我的你,我们一起聊天,说我的梦想,谈你的渴望.也总有一些时候,你会用那种仿佛能洞察一切的目光定定地看着我,撕开我的面具,看穿我的寂寞.等我恐慌地想逃的时候,你才会用那种心疼的语气慢慢安抚我的情绪，那样的语气,我一直以为,会是我一辈子都不会改变的眷念.
我路过越来越多的分岔口,路过麦田和荒原,路过浮华和童话,路过夏花的绚丽也路过惊鸿的短暂,可是我还来不及看清来不及等待.我匆匆地赶路,伸开双手，以为能够抓住前方踉踉跄跄的未来.
日子不紧不慢地滑过,因为有你的存在,我十五岁的天空涨起满满的充实,每一天的时光都被拉得很悠长,正如老狼在《同桌的你》里唱的:那时候天总是很蓝,日子总过得太慢.记得第一次听这首歌,是在学校里的点歌节目,然后你就发疯似的拉着我四处借磁带,你说有时候喜欢一种东西或一个人是不需要理由的，或许在第一眼看见的时候就有一种冥冥中的力量让人移不开眼光,认定了就是一辈子.你冲我笑,那是我第一次看你笑得那么灿烂.
第一次听你唱歌,我记得,是在一个晚上,天上没有月亮,只有一些小星子密密地洒在浓黑厚重的天幕上.我们没等下晚自习就先从后门溜了出去,就在那样的夜色下,你说你想唱歌给我听.歌声响起,是《同桌的你》的旋律.没有老狼的沙哑,你的声音清亮而高亢,夹杂着繁华却苍凉的气息直勾勾向我迎面扑来,像极了我们曾无数次讨论过的大上海的味道,你是向往那种灯红酒绿的,你说过,你也喜欢张爱玲,那个生长在上海滩精致而华丽的女子,那个诉说着"因为懂得,所以慈悲"的女子.歌声继续飘起,破碎,而后尘埃落定,空气如潮水般从四面八方排山倒海地涌来,整个世界开始一点一点地坍塌,万劫不复.
相约来到世上,却在途中失散,走的路是否一样,看着同一片艳阳,我忽然有预感,久违的陌生人会遇上.也许你笑的弧度和我很像,也许是因为守护的星座和我一样,也许是漫长的黑夜特别孤单,才会背靠着背一起等天亮.
可是,生活似乎真的只是场恶作剧,不知不觉间,光阴已在我们的嬉闹中从指缝间走进了身后遥远的时空.初中的日子终于走到尽头了.毕业考试前的一个星期,还是在一个无月的星空下,你对我说你不参加考试了.你说读书本来就不是你要选择的路,你说你很累,闲散的你毕竟不适合太紧促的生活.你说话的表情依然很沉静,语气中却有掩饰不住的无奈.那一刻,我心潮涌动,很想说点什么,却发现喉咙像被什么东西哽住似的,什么也说不出来.我甚至没有劝你,因为我知道你作出了决定就不会再改变了.我了解你,正如你了解我一般,我们都是固执的孩子.
第二天我去送你，天很晴朗,完全不似小说中离别的阴沉,可我分明感到异常的压抑,有种酸楚的感觉萦绕在我的心头,挥之不去.你说你就要开始你的流浪旅程了,你说让我好好迎接中考,你说让我在没有你的日子里学会快乐.你每说一句,我就回答一声"嗯",你说了无数句话,我也应了无数个"嗯".然后,你就那样转过身去,在我的视线中越走越远.那一刻,我忽然感到莫名的恐慌,仿佛你那样走了.我们就再也回不到从前了.我冲你的背影大叫:你要记得我啊.你的身形一顿,却终究没有回头,就那样固执地走,终于消失在我的生命里了,在那个一去不复回来的夏日.我用手抹脸,抹下的是湿漉漉的液体,夏天特有的热风吹来,手掌中很快就找不到湿迹了,一如我们沉静的青春,它们齐刷刷地消失在那个夏日里,再也找不回来.
我已经把伤口化作玫瑰,我的泪水已经变成雨水,早已轮回.我已经把对白流成了永远,忘了天色,究竟是灰是黑.分手伤了谁,谁把它变味,我的眼泪写成了诗已无所谓,让你再回味.
第一次收到你寄给我的信,我记得,是在高一的下学期.还附有几张相片,那上面的你笑得一脸明媚,你说你现在很快乐,你说你本来就很凉薄,绝不会对已经过去的人事留恋,你说可是你还是放不下我,忘不了我的那句"你要记得我啊".你说你当时真想不走了,可是你是个固执的孩子,作出了决定就不会再回头了,永不回头.那天下午,我就那样捧着你的相片看了一遍又一遍,直到它们终于和我记忆中你的脸慢慢重叠.心底那般酸楚的感觉也开始再次泛滥成灾.尽管我不想承认,可你的变化却是怎样都无法掩饰的.一年的时间,足以让任何事物沧海桑田.我清清楚楚地意识到,你再也不会在教室门口等我放学,再也不会唱歌给我听,再也不会坐在学校围墙上陪我云淡风轻,你已经不再是从前那个你,正如我也不再是从前那个我，我们都,再也回不到从前了.
泪如雨下.
那天为了给你回信,我一直在台灯下坐到深夜.我说我已经不是从前那个你熟悉的我了,没有你的日子,我学会了自己快乐.我说我开始努力去结交新的朋友，我说我已经能够一天上十个小时的课而不再大呼无聊了，我说我不再任性。因为你走后，已经没有人能够再包容我的任性。我说我现在唯一的不快乐，是担心你不快乐，我说我要慢慢把你忘了，因为我是一个很安分的人，只想过简单而宁静的生活，而你，注定漂泊。
第二天，我把信寄了出去，甚至没有一点的迟疑，仿佛在那个离别的夏日里，大声喊让你别忘记的人不是我。或许一开始你就弄错了，真正凉薄的人也不是你而是我。可是，正如《记得要忘记》里唱的一样，你已经是人海中的一个美丽，而我，也应该有新的回忆。
走在喧嚷的大街上，心里忽然泛起一股空空荡荡的感觉，仿佛有什么深埋在我血脉里根深蒂固的东西突然见被抽离了。远处隐隐传来的，是蔡琴的歌声“忘不了，忘不了，忘不了你的好。”
没有什么忘不了的。
总会在以后的时间里把你忘掉，先忘了你的样子，再忘了你说话的语言，忘了你沉静的目光，忘了你那个星座下你给我唱的歌，忘了你穿过灯光慢慢由清晰变浑浊，也忘了你对我的承诺。
就像飞鸟忘记栖息的沼泽，犀牛忘记夏天的味道，失去双腿的人忘记曾经健步如飞，地狱的人忘记天堂有多美好。
都能忘记了，现在不行，以后也可以，如果以后也不可以，我们总有比以后更以后的以后，对吧？
恍惚的瞬间，眼前出现了你的脸，依然是那样沉静的目光，依然是那种让我眷恋的语气，你低低地对我说，记得要忘记啊。猛然间，时光好象突然倒退一年，我们不曾长大，你不曾离开，我们依然肩并肩坐在学校围墙上看云淡风轻，依然听你讲你对流浪的执着渴望，依然寂寞又不寂寞地度过我们有欢笑有感动有无奈有苦涩的十五岁。
然后，泪，就那么突兀那么突兀地从我的眼眶涌出，淹没我来时的路，不再回头。
也不能,再回头了.
抬眼望去，前方的街道上,一阵热风正迎面扑来，卷起少许早凋的树叶，又是另一个夏天了。
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