>>离开后所做的梦，是和你在一起的日子
1。
阳光依然还是那样剧烈却又仿佛波澜不惊的照耀着我在的城市。走出去，会闻到柏油马路散发出的奇怪的味道。台历却不知道在什么时候已被我翻到了9月的那一张。上面很卡哇伊的公仔大声对我说着“开学了”。
是季末了。
这个那么，那么漫长的，夏季的末尾。
2。
这个漫长夏季的很大一部分，我无奈却又仿佛倔强的蜷缩在自己的房子里。听些无聊的歌，看些无聊的书，写些无聊的句子，想些无聊的东西……仿佛此生从未如此这般的对它深深眷恋过。
回家的第一天我花了整整一天的时间去打扫它。依旧是6个月前我离开它时那个样子。古朴的木制地板，没有一点名气的简单的壁画，单调的双层书架，大大的写字台，温暖的桌灯，然后一张对我来说无比宽广的床。还有，可以看到小小院子的窗户。
我微笑着对自己说：“这是你高中时的品味，那时花了几乎一个星期的时间去弄好这些简简单单的东西。没想到现在走进来依然觉得不错。”
是的。这是我好几年前爱着的东西。
那么，我依旧爱着我好几年前爱着的东西。仿佛我从来没有成长过。
每天7：30起床。夏季的这个时候外面已是大白天，但窗外不时还能听到鸟的叫声。会莫名奇妙的想起LS跟我说早上在她奶奶那起床听到麻雀叫时满脸兴奋的样子。坐在窗户边半个小时或一个小时。看晨练过后的老人慢慢的走过，看父母带着孩子去吃早餐然后回来。然后我出去洗漱。喝一杯牛奶，吃几片面包，然后拿当天的《楚天都市报》，坐回书桌边从头条一直看到广告，希望能找出一个编辑没注意到的错别字，然后便能微微的笑。接着便是曾经看过很多遍又没有带去学校依旧摆在书架上的书，或简单或厚重或忧伤或明丽的句子。放一些歌，从很多年前一直听到现在的那些。
会不知什么时候便躺倒床上，摆出乱七八糟的姿势睡去。有时很长，有时很短。时间对我来说没有什么意义，也没有丝毫约束。然后醒来继续之前的事。有时会出去打开电视，又总在我把频道从头到尾翻过N遍后关掉。
当一天就这么过去，窗外开始能看到工作回来或买菜的父母，太色渐渐变成鸽子灰。我走出去，吃饭，冲凉。
整日整日的不怎么说话，导致仿佛口头表达开始出现一些不畅，以至于在我去弄头发时跟别人讲了N久却依然没让他懂得我的意思。
很少有短信或者电话。所有的短信电话几乎都能用“恩”、“哦”、“知道勒”来回答。
不甘寂寞的整天用手机挂着Q，非条件反射般一遍遍看有谁在线却在即使很多人在线时也不知道跟谁说话。偶尔有人发几条消息便满心兴奋的说些不着边际的话，而真正想说的话却在这些不着边际中忘了表达。
她说“我怀念的是无话不说”，那些无话不说的日子，那些无话不说的人，那个对我无话不说的你，这个夏天，你们在哪？
3。
开始记不得我之前的样子，开始记不得我从前的生活方式。开始记不得你在与不在时我存在的形式。
是什么造就了现在的我。我想说，是你。我现在的一切，都是你造就的。
比如。
我说话的方式，我的声音大小，我的语调，我在不在乎我说英语是否好听。
我走路的姿势，左边还是右边，手臂摆动的弧度，视线的高度。
我的发型我的饰品，洗脸的步骤，用什么样的洗面奶。
我旅行的目地，行走的方式，背包里的东西。
什么时候微笑，嘴角上扬的弧度，目光的温度。
会不会哭泣，哭泣时寻找安慰的样子，擦掉眼泪时的力度……
比如。
我还会喜欢或讨厌什么样的人，表达感情的方式。
以及，
我还会不会这样喜欢或者讨厌这样一个人……
我想说的是，
这一切的一切，都是你给我的。
4。
还是会想起一整个暑假留在天津寄给我大把KFC优惠卷和盒子好看过礼物本身的LS。胃病是不是依旧会犯是不是任然整日整日不跟一个人说话走路时不时还会用两只手比出小小的长方形的取景框。
还是会记得流氓兔炫耀般的给我讲她"3+2”式恋爱史。三下乡时坐在地板上满脸落寞的表情逛街那天跟大叔故意走在队伍最后的小鸟依人样子以及，是不是还会跟大叔一直这样幸福下去。
还是会感激小松认认真真跟我说“去学校的时候记得叫我去送你”时坚定不移的语气。
还是会记得璇子好像我妈一样准时催我吃饭时发来的短信。
还是会记得婷婷小P孩在我上课时跟我作对又在我们走后哭得一塌糊涂说我好像她哥哥还老远寄自己编的手绳来给我以及一起寄来的信。
还是会记得拉芳姨给我大谈她的恋爱经验一副老气横秋很欠扁的语气。
还是会记得蔡叶在整个三下乡中帮我工作听我抱怨以及那个气氛超级超级尴尬的夜晚。
以及大头鑫随便的问我六级成绩然后约我搭档考BEC时自己满心的惊异。
……
也许有那麽万一的万一我们也只是在再见面时礼貌的微笑没有丝毫意义的寒暄但对于我，这已是这个夏季那么那么美好的东西了。
“似乎再也没有什么能让我奋不顾身了，有很多时候只想随便地活着，活着就好，不管卑劣或骄傲。如果再认真一点，做好眼前的事，有一点原则，有一点坚守，就是理想的状态了。”
这是LS写的。也正是我想说的。
>>梦醒后明媚的日子，是有你们在身边。多好。
插入图片
选择表情