【文、鱼宝】寂寞的小孩要怎样才能不寂寞 (4/322)

鱼宝。

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《即使知道要见面》又能怎样？我想还有机会么？没有了。我的意志不允许。其实我在期待着能再见面、假使一次邂逅。但是我知道，只是我的一厢情愿。一直告诉自己已经放弃了，可还是抱有一丝希望。那么就这样了吧，把那些回忆永远当作回忆、尘封。美丽。

我又熬夜了。你不知道。一熬夜、皮肤就过敏。难受。以前我还经常以此为借口逃晚自习呢，可还是一直在熬夜。我想我是不习惯白天的。太多噪杂、太多吵闹。我害怕耳朵受到刺激，太脆弱了。我怕突然失聪，所以尽心保护自己的一切。我怕的东西太多。我、只是个害怕受伤的小孩。我、只是个自私的小孩，为了保护自己而去伤害了别人。我、只是因为懦弱，即使我很坚强，但是背后的故事、谁能知晓？我、只是需要被呵护。

我开始相信世界上有不同的人却有着相似的的人。我在某个城市遇到某个人、在另所城市又遇到一个相似的人。我把他当作他。他对我好、我把他对我的好当作他对我好。仅仅因为某种感觉而已。奇妙。无法自拔在自己的盲目中。他并不是他，所以我无法真的接受他。他也并不爱我，所以我不强求他要对我好。某人、若不是因为你也不会有今天的我。沉醉的时光里，每天都在想你。想和你说说话，或者听听你说说话。

我在现在的城市遇到一个与另外一个人相似的面孔。仅仅在相片上见过你，但是觉得现在的他跟你好像哦。同样的星座，同样的轮廓。我跟你只是普通普通朋友的关系，但是我希望你好好的，坚强振作。寂寞、你只是寂寞了。你总是一副悲伤的样子。我想拯救你，可是我又无能为力。总是安慰你、过去的已经成为历史，可你却总是在回忆过去。若我们不是网络世界中的两个人，或许我会对你倾心，因为我希望你好、希望你快乐，假使牺牲我自己，如果可以的话。

网吧里的空气很不新鲜，周围的烟雾环绕。面对电脑的时候、眼前昏昏然。我不知道我该做什么。什么是我该做的呢？
我想走出这个地方。可是离开了我却无处可去。哪里有我的容身之地。哪里有属于我的一角。
我看到许多文字、字里行间流露出的、都是一种寂寞。寂寞、是什么？为何让人如此受伤？
《寂寞的小孩要怎样才能不寂寞》。没有定义的寂寞。只是因为我们每个人都要经历年华的侵蚀。我们需要七情六欲。我们只是孩子、还有很多不懂，所以就学着探索。坎坷、让我们不觉醒悟原来我们什么都不是。我们只是孩子、很多事情无法做到、却想尝试。最后、伤痕累累。伤的最后最后只剩下骨头。

拖着疲惫的身子、满载烟味。我跟朋友开玩笑说，我也要学抽烟，就当作好奇。可是他说你不会的。是啊，我不会的。我不会拿自己的健康开玩笑。而所有我认识的朋友无一不知道我最恨烟的。有人误以为我学会了抽烟，说要跟着我戒烟。知道么？有那么一瞬间的感动。因为烟害惨了人类了。我看到他们手指发黄还在吐着眼圈，满身烟味让人作呕，且让人呛得够惨。有人说抽烟很爽，有人说抽烟并非因为喜欢、而是因为寂寞、因为疲倦。《寂寞》这个词我一直不喜欢，我想我不是寂寞的小孩，因为我总是能从悲伤中找到快乐，因为我的平淡、因为我的乐观。

烟熏的空间里，有许多寂寞的人。他们投资于网络、一个虚拟的空间。突然有种恶心的感觉。为何我的世界充满杂烩、充满乌烟。我喜欢干净明朗的空间，为何这样都不能够？我不乖，我承认、某些方面。但是我真的很乖的了。只是有点叛逆、或许这不叫叛逆、只是一直在坚持自我。他们说这样是要吃亏的。所以我总是不说话。有委屈也不说、因为我不在乎。因为我害怕难过。宁愿就这样什么都不说、也不愿纠缠那么多不明白的事情。