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离开武汉,是迟早的事,XJ要我陪她一同到温州,于是我放弃了去荆州到温州跟XJ汇合,可是温州到平阳,她的那位朋友是跟黑社会有关的人,在我的骨子里,不允许自己跟黑社会有半点关系,于是我很安静,那天跟着他们一起到KTV喝酒,第一次发现自己的酒量自己根本都还没底,给HJZ发简讯,我为你喝三杯,再为你认识你喝一杯,再为爱了你喝一杯,我一共在想着他的试航喝了五杯.高脚杯在暗淡的灯光下掺满了混有雪鼻的葡萄酒,一杯又一杯的喝下了,最后发现为一个人醉了之后就会放下许多,我不再坚持什么,XJ在那夜喝了酒以后给ZLH打了一个小时电话,前提是边打边哭,任我怎么拉都没办法把她弄回到屋子里,最后只好让她自己在楼梯口打她的电话,让她去好好的伤心一回,XJ说,我把你当姐妹,好姐妹,最后我因为我没有跟着她一起下楼把大家弄不高兴了,我要走,她劝我多留一天,我不愿多留,可以算的上是头也不回的走了,可是XJ还有家可以,还有家人在原地呼唤她回家,我不一样,我不能跟她悠闲的再多停留一天,
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最后独自到了宁波,宁波,它是否能让我安下心来好好的呆一些日子,我不知道,未来的未来谁都说不清楚,我也不想去预言什么,我能知道的是,这会是一个令我心痛跟难过甚至绝望的地方,其实不光是宁波,或着中国的任何一个城市都会另我绝望,工作成了我目前的最大问题,我想到工厂去上班,过童年时的安宁生活,可是似乎一切都回不到过去.任何一家工厂都拿学历说事,学历,学历,我没有,我没有关于学历的半个证书,我是文盲,没有学历的文盲而已,又如何能回到工厂去过安宁的生活呢,先天条件不足,没有学历是最基本的问题.这是一个又一次另我绝望的问题,它跟别人觉得我没有经历过什么事一样的刺激到了诸多的神经,以至于我差点就神经分裂了,站在公交站台上执意要等到我想要剩坐的公车,看着站台上一拨又一拨的人来了又走,时间一分一秒,一刻钟半个小时的逝去,最后还是等到了能带我回程的公车,
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把QQ上的人一个一个的清理了,最后发现该留的不该留的人根本不多,那些都是与别人守护的人,跟我都是不相干的人而已,曾经几乎加到不能再加一个人的QQ,现在安宁多了,或者说我的Q我的人一直很安静,安静到让人无法琢磨,安静的太久太久了,反正都没有一个人能懂的我的所做所为,反正都没有人能够懂的我的绝望,把他们统统的请到陌生人似乎是对QQ的一种尊重,免的别人说那我QQ上那么多人不可能没有一个说话的人,我曾经想过很久把一些人留在Q上或好或坏,可是那都是与别人守护在一起的人跟我席幕焉的关系并不大,我会豪不由于的把他们请到陌生人的原因简单的透明,他们有属于他们的人群我不过是个过路的人而已,多我不多,少我不少,恩,所以没了我也不必大惊小怪的吧,
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老天总是在我绝望的时候下雨,今天已经是第二次进入网吧了,第一离开出门时有下毛毛细雨,可是越来越大的雨滴落在脸上,我执意要往前走,可是它一点没有要停的迹象反而是越来越大,我平时每天都有带雨伞的,就今天出门忍了没带,它就把雨下的那么大,明显是在惩罚我的粗心大意不是么,恩,以后注意,以后出门一定小心的把伞带着吧,YZL也执意要跟着我一起淋雨,他明天要出门去南昌,我担心他淋雨感冒晕车,又或者是老天不想那么快的让我找到工作吧,所以回来,写写字,然后再安心的去找工作吧,
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昨天跟YZL闹不开心了,我的安静让他不安,他的突然离开让我对着枕头哭诉,我的工作一天没定他也有很大的负担,他明天要去南昌了,会分开一个星期的样子,或者等他回来我就找到工作了,我都不知道这一个星期会发生些什么,YZL,或者我的安静让你不安吧,或者我都不知道自己的一些举动在你看来是在发脾气吧,大概是我一个人太久了,许多怪怪的举动让你不的不那样想吧,我手疼,说也不是不说也不是,最后还是没说,我开始害怕了,害怕一些工作我的手根本没办法胜任,我最怕的就是在亮壮的事情再次发生,没有办法走出手会抖没有平衡,是双废手的阴影.YZL,我害怕你知道么,
席幕焉。,2009.2.22
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