谁都没有看见我寂寞的行走。 (8/913)

　　　　　　文：席幕焉。 

序：

月光陪伴我的左右，我不孤单。

王倩：我为你祈愿，我也为他祈福。

宝贝：我看到到你回答说：恩，我爱你。

王子：我想你念，却也想放弃，可是我累了。

笨蛋：我在等你的归期，一个拥抱之后说再见。

湄儿：如果可以等我安定下来我就回来带你离开。

徐洁：恩，你在等我来做一回王子，为你保驾护航。

一。

我有很长时间没有写博文了，甚至连杜撰文都写不出了，那是在遇见了郑寒以后。一直不停的说话，然后我的伤感都不见了，再也没有思绪去写字。他说有时候遇见一个人以后可能会写不出字，可是我真的写不出字了。我在难过着，我很难过。说不出的难过不是绝望，是难过。可是我很平静，没有笑容的脸上也看不见我是悲伤的，因为我一直平静的行走，不哭不笑。可是，我最近却常常泪花盈眶。这是为何呢，另一种伤感的情绪在累积着，或者下一次哭泣之时便是彻底绝望的时候吧。无所事事的时候我会挑一辆公车很安静的坐在最后第二排的靠窗位置。望着窗外的风景，又或者是在看玻璃以外的移动电视。108路公车从我上车的地方到终点站最少要走55分钟。一来一回最少一个小时五十分钟。末班车是在九点准时收车。我已经连续坐了一个星期了，湄儿她不知道这个事情。而一直在执行着，这个很安静的行走。我有太多的事情需要我找个消磨时间的地方去思考，公车是个很好的地方。喧哗则又安静。我可能要离开这里了，所以我需要在公车上去记清这个城市的模样，待我离开之后才可以记得它的样子。我要离开这里，我知道我走了以后会很想念这个地方，就跟以前舍不得成都一样，可是武汉不一样。更让我留念的地方是天空，无论多么寒冷的天它仍然悬挂着月亮跟星星的踪迹。无论多晚的夜我都不会害怕。因为，有月亮陪伴着。

二。

今天是农历的大年十六，昨天是过大年。整个城市从早上就没有平静过。现在外面月亮高挂，月光跟雾色净化了烟花跟鞭炮所留下的烟雾。整个城市都开始回到干净的空气跟街道了。在出门的时候刚下楼就想去拍烟花，可是一回头就看见了月亮，很圆很圆的挂在了天空。这是我在09年看见的第一个月圆，相信有许多有心的人都看见了吧。也应该有着跟我一样的人在静静坐在某个角落观赏着它的变化。许多人都站在了自家店铺的门口观看天空之中瞬间即逝的烟花。我自顾自的走着，然后很自然的把双手放在了胸口许下了09年的第一个月圆的第一个愿望。我希望王倩肚子里的宝宝，平安的出生，平安的成长。这是我新年在第一个月圆时许下的第一个愿望。我有对着月亮许愿的习惯，以前是现在依然如此。可是我许完之后就有些后悔，为什么不把自己的事情放在前面呢。可是我还是把王倩跟宝宝的事放在了前面。我是爱在乎她的。王倩的婚礼在即，可是我的计划可能有变。还有一个人在深圳等我一起去温州，她的最后期限是16号。而王倩的婚礼刚好在16号，这些问题都足够我思量好久了。王倩对我的态度缓和了许多许多，是在我给她发了两个邮件以后，一个是以黑的名义，一个是以杨萍的名义，自那她跟我讲话了讲她的事她的心情种种之类的。我很开心我给她发了那两个邮件所得到的现在这样的局面，我终究还是低下了头等她来摸。

三。

零八的最后一天，我决定买下相机。因为许多的原因，因为我答应了一个女孩要拍烟花给她看，因为相机可以证明我流浪时所到过的地方。于是我为了拍一组烟花独自一个人去江边等着烟花聚集的时刻，可是身体不听使唤，疼痛不允许我继续在江边坐下去等到十二点，于是我到十一点时就打车回家了。因为我腿疼了，而且近些时间疼的很厉害。以前不会在短时间复发的，最近会常常复发的疼痛，每一次都像是被绑着被人用电锯在锯一样的疼，一次比一次厉害，一次比一次的时间在加长。有时候我会思量会不会是我的离家出走遭到了诅咒，所以才会这样撕心裂肺的疼痛。我跟宝贝红又一次破了一个历史记录。第一次通话超过三小时。牵扯到了爱情以后说什么都觉得有障碍，可是最后我还是理清了思绪，他曾经很爱很爱我，只是我一直没有这份自信跟无法抛开因为会想念王子给他带来的不公。不然，我们现在一定是在一起相依为命，一起为生活努力的两个人。我问尹祖林，如果我们还在一起，你的家人会接受我吗。他的回答上，理论上是会的。一个连妈妈都抛弃了女人还有谁会打心里接受呢，我觉得我应该早些明白这个这个事实。尹祖林他还爱我的。我就不那么难过了，别人的喜欢跟爱我无法得到证实也无法再去让它们在我面前如烟花一样的瞬间就没有了。可是尹祖林的一句‘我爱你’也可以让我满心欢喜，笑的很开心觉得很幸福。

四。

我在半夜无法忍受对王子的思念时候对他发了简讯。‘没办法王子自己爱的是你，所谓的试着跟别人来交往来忘记在脑子里的存在是不可行的。你告诉我，我要如何才能拯救自己的爱情。’可是他居然在短时间就回了电话，问我为什么说那些奇怪的话。句句属实的，我这样说着。他说我也没说你说的是假的。他在吃宵夜，我躺在床上失眠。于是约在网上聊。我并没有对这个约在网上聊的事情抱太大的希望，他很忙，一直很忙我都知道，所以我很安静不去打扰。后来还是在网上遇见了，他说他要去乐山看大佛，我撒娇着说我也要去。他明明说过完大年就要去沈阳的，可是为什么又突然要去旅行。他说旅行完了再去沈阳。于是解开了我的迷。如果我没有记错他每年春天都会去旅行。去年去的云南，今年是乐山大佛跟九寨沟。我大概都知道了，我想去，可是我也不会允许自己冲动的思想发生在与他有关的事情之上。我已经等了两年了，不在乎再多等些日子再见面。王子，我心中的，你知道么，我很想你，真的想你，我想你想了你很多年了。这些你都知道吗。我想放弃了，苦苦的等待自己的年纪所谓的长大做成一个真正的女人的时候或者在你心里住了许久的人也彻底的扎根了。我想放弃了，我幻想着有一天可以跟你在一起，可是我现在更希望在你老了以后会不经意的想其我这个人，想起我曾经那样的爱你短短两年的时间就足够。

五。

从过年以前就在想着零九年到底应该在那里安定下来，可是想了一个月了都没能有答案。先是笨蛋说，你留下来吧，我不会在乎你的从前的。我跟他讲了很多，我诸多的不好之处，可是跟他相处时让我回到那些年的快乐样子，也就是这样才让我无法说出，我不可能跟你在一起。后来是，我自己去问尹祖林，我们零九还可以在一起吗。接着是跟徐洁在大年三十谈论着过完年一起去温州，再后来又多一个郑寒说要来带我走。可是我也想去荆州跟王倩生活在同一个城市，可以盯着她陪着她然后她少玩电脑手机之类的。更多的时候是想找个地方藏起来。完全没有人认识的地方去藏其来。可是湄儿，我想了一个月都没有答案，你知道为什么吗。因为我也想跟你在一起，我想看着你幸福这样简单的陪在你身边即使孤独还没有也还有我在你身边。我听见你说你爱我。因为杜航的事，你一定难过过。可是你知道么，因为你上海时呼唤着我去跟你一起上班后来你回武汉了，于是我又回来了武汉以前的某些日子我会去杜航那里因为我的寂寞必须有个出口。后来遇见笨蛋，我就再也不去杜航那里了，即使是寂寞到心底深处也没有关系。。因为你一开始就反对我跟杜航在一起。所以也真的没必要再见面，或者其他了。你也知道我好心在大年三十邀他吃饭结果他怀疑会让他买单就不来了。我把杜航移到了陌生人，今天晚上就后悔了，因为我的一些文字必须要靠那些聊天记录来找思路。我最终是失算了，拉去陌生人的时候就应该把记录先存起来才对的。恩，算起来我们都很会装。

六。

我会在看电视的时候满脑子都是王子，可是我也会在某些寂寞的时候满脑子都是笨蛋。他是单纯的，至少在我眼里是这样的。在很多时候他的单纯统归为了我眼里的笨蛋。读书读傻了的笨蛋。总之在我心里他就是一颗笨蛋我刚好做了飞船升级成了他的聪明蛋小姐。尹祖林也曾说过，在他眼里或者他跟我的智商相比高的那个一定是我。恩，可是我最近却笨了。忘了吃药也就算了还拿浓缩咖啡吃药。不是不会照顾自己，是不想去照顾好自己。甚至可以说是忘了想要把自己照顾好这回事。笨蛋，你回来吧。我们一起去找幸福村的下落，这是你说的。恩，如果回来晚了我可能就不见了。你就会好长好长时间看不见我的，也可能是一辈子呢。这不一直都是你所担心的么。笨蛋，你要给我买礼物，买精致的钢笔给我带走，如果你回来时我已经不在了那你就快递给我吧。我喜欢钢笔，上次逛商场的时候看见一只黑白双色混合的钢笔。68块RMB，我没买，我想别人送我，当礼物一样的送我。然后收藏起来，又或者以后找时间练练我的钢笔字。学着写字是好事，如果没有电脑我就得学着用笔，用笔写字。

七。

徐洁去了深圳，住在张礼煌的房子里。也是她以前住的屋子。徐洁说她给他买了一千多的黄金戒指。徐洁说她想把张礼煌给她的戒指还给他。我不同意此类说法，我只同意把她去把张礼煌的戒指要回来带走。恩，加起来就是两千呢。变卖一个再去买一只给我多好阿。我喜欢戒指，小小指上面的戒指是假的，已经开始退色了。我想要别人送我戒指。可是戒指这个事情怎么能随便送呢。我一定去找个人送我戒指，比如徐洁应该会送我只装饰戒指的。徐洁她生病了，具体什么病一直都不肯告诉我，昨天她打来电话时说她刚喝完红酒很过瘾。我也很久没有喝红酒了，记不得是多长时间了应该有好几个月了把。我想先等徐洁在温州安顿好了再考虑我的去留。徐洁是我重要的人，是我小心翼翼才留到现在的人。我们说好要坐一辈子姐妹的人所以很小心。

末：

天亮了，月亮已经不再我所能看得见的那一片天空、

2009.2.10.06.59

席幕焉、china.wuhan

注：转载之人亦是无法用文字累积心情的人。