一封无法寄出的情书 (12/472)

亲爱的，对不起。

请允许我这样称呼你，第一次，唯一一次，也将是最后一次。

整整一周了，心始终不曾放下。

我说过，我不会纠缠，但是，我却无法让自己释怀。

气温已降至冰点，可我内心对你的牵念仍停滞在沸点。

眼睁睁的看着自己一点点被灼伤，却丝毫未觉着痛，真的就没了知觉吗？

一直以来，我都不曾明白，也一直想让自己明白，成年人之间的游戏规则该怎样？是不是要做到该来时来，该走时走？

玩是玩得起，输却输不起了。

争吵、冷战、和解，再争吵、再冷战、再和解。。。就这样周而复始地将即将愈合的伤口不停地撕裂，让伤痕愈来愈深，让心愈来愈痛。。。

其实，心一直是明了的。

是自己的恐惧让自己常常蛮不讲理又或者歇斯底里。

常常会在梦里梦见你，梦中的温情与甜蜜每每让自己不愿醒来，也许，真的被伤怕了。

曾以为会天荒地老的初恋因了他的背叛无疾而终，那一次几乎让自己耗尽了毕生感情；

当尘封了三年的心扉终于向另一个人重新敞开的时候，却无意中得知，我只是一个赌注，因了我的冷漠与孤傲，我成了他追逐的目标。想起十字街头的电话亭边，我满面泪痕地诅咒那个伤害我的男孩时，心仍是刺痛；

终于待嫁了，却是匆匆的抉择换来的再不言爱的婚姻。他给我最悉心的呵护，细腻却从不表白的关爱以及最绵长的承诺。一度我以为自己的人生从此便会定格在这样的平淡与从容中。可是我“邂逅”了他的前任女友，心再一次被不经意伤害。造化弄人，为何偏偏总是我？

遇见你，始料不及。你是上天曾眷顾我的唯一解释。想起张家界时发给你的短信：“前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过”，那么，我们前生一定有很深很深的纠葛，不然今生怎会有这样的错缘？你回复给我的三个“我信”诠释了一切，至今想起心底仍是温暖。

我知道，我走错了。从与你相拥的那一刻就踏上了一条望不见尽头的路。

我和你的感情就像一只玻璃杯，虽然干净透明却如此易碎。

我们彼此小心翼翼的呵护，却始终因为杯内我沸点的热情和杯外你零点的冰冷而令它无法承载，一次次碎裂。

与你的感情是我人生的一个关口，过去了就释然了。

可是，这个关我不知道要多久才能过去，也许一生，也许一瞬。

这些话本不想讲给你听，可是，除了你，我无人可诉。

也许我的要求太多了，但有一点你是可以释怀的，这一生我都会在人群之外看着你，不会走到你的面前让你说爱我。。。

只想你在心里留一点点位置给我，不要太多，仅仅存放下我的名字就够了。

偶尔想起时能有一丝柔软的温暖就好。

写到这里，竟已泪流满面。如果眼泪可以冲刷记忆，我愿让泪干涸。。。

以后，我们还会再见面，一如从前，只是彼此换了身份。

那时你会是我一辈子的知己，或者哥哥。。。