再见,我的初夜,还有那些对爱的激情,. (4/191)

一直不知道究竟该不该写这样的帖子,该不该把自己的隐私让世人都知道

但是我真的很想说出来,这让我一辈子都后悔的事,困扰我到现在的问题,我真的很想摆脱.

空间里的日至写了又删,因为自己还是没勇气让熟识我的人知道这些事

但是我还是控制不住自己的感情 想要宣泄

曾经我是个多么纯洁的女孩子,我身边的朋友虽然都是社会人.

但是我却没有因为和他们在一起而学到不该学的东西,

他们每天都会在我面前抽烟, 溜冰 但是我从来没想过尝试,甚至送到我嘴边我都不会要,

酒吧 ,这虽然已经是个大众的地方,但是我真的一次都没去过,不管谁叫我我都没去过,

最重要的是我一直不停的谈恋爱,但是却从没付出过身体,甚至接吻都没有过,

这确实是真的,我曾经引以为傲, 我庆幸自己,可以一直拥有这样的自制力,哈哈

这么短的时间 我却完全变了一个人,我不敢接受这个事实,曾经那么骄傲的我哪去了 >昂?哈哈

为了他 全是为了他,他却什么都不知道, 我爱他，真的很喜欢 我称呼他问A吧,

我知道他也很喜欢我,我可以感觉到，但是他却因为他妈妈而不里我

我真的很痛苦，学会喝酒了  每天都喝酒然后哭,就这样反复,

高考前3天我认识了一个男孩 ,他曾经多次在QQ上和我说话我都没里他,

但是那时候我只想放纵,我回他话了 他是个bboy 也就是跳街舞的 确实很帅

就这样我和他好了,哈哈 虚伪的网络懂么,他 虚伪的称赞我很美丽

虚伪的 说爱我,虽然明知道很虚伪 我却还是陪他虚伪下去

那几天我很困惑,高考我全部提前交了卷 ,因为我爱的A对我说 要我好好考试,

我恨他还对我好,我没有好好考我数学一道题都没做,

考试完的第2天 我交完卷出来直接去了车站 去了那个城市 找那个BBOY

当时的我什么都没想,我只想离开我所在的地方,逃离身边所有的人,

我确实逃离了 但是我失去了更多,晚上我们喝酒

酒是王八蛋 ,知道么?那不是个好东西 ,酒精的作用让我失去了我人生最珍贵的东西,

我反抗却没有力气,我恨他爸 ,听到声音为什么不能阻拦他儿子 ,当作不知道 ?

我没有一点力气继续反抗,所以哭了,他从我身上下来,过了一会又开始反复

疼痛袭来的那一刹那,我知道我完了,我什么都不是了,我什么都没有了

我曾经想过 ,我会和我的第一次会和我的丈夫,不管我爱不爱他,我要对的起他

现在我没资格,也没脸再谈论爱情了,我脏啊，我对不起我未来的丈夫,

象所有被骗女孩一样,我回到家的那一天他便甩了我,说实话 我不为这个难过

我为什么难过 ,我为我失去贞操而难过,为我自己的放纵而后悔,我无耻,.

那天晚上我喝了很多酒,坐在广场哭了整整一晚,有她陪着我我最好的朋友,

我真的觉得天都塌了,世界都末日了,那段日子 我瘦的可怕,

每天不吃饭,睡觉,哭 睡觉哭  身边的人都为我担心, 但是我却不能振作,

一直到他的出现,他是BBOY从小到大的朋友,他知道我的事以后每天都劝我

和我说好多 好多的话 ,一直就这样,每天被他劝,我一点点变好了

忽然有一天他的朋友都对我说他是真的爱上我了

当时我真的很多顾虑,我和他在一起 他会失去最好的朋友,也会被朋友嘲笑,

我没答应,就这样过了几天,一点点的 他朋友劝 加上看他很难受 我还是答应了

但是我知道我配不上他,他那么优越,我却什么都不是

时间过的很快 ,一个多月了,真的 独自一人的时候我还是会想起那些龌龊的画面

每次想到了我都会暴躁,忽然丢下筷子,或者摔掉身边的书，

我不知道要用所久忘记那一次,

看着现在对我这么好的他总是因为我的不在乎而痛苦我真的很自责,

我是个什么都没有 的人,,连起码的都没有,我不知道该怎么办?

我和他说分手,他就象我当初一样喝酒一晚上一晚上的喝

我真的不知道该怎么办.

想起当初因为我爸爸妈妈的事 我独自伤心的时候

他给的安慰 和陪伴

想起他带我 吃我爱吃的东西,去我爱去的地方

想起他说每天和朋友在一起都想早点回家因为想我

想起他为了我而每天减肥锻炼 只为了自己更完美

想起他说愿意陪我看星星 

想起他连10几年的朋友都不在乎了 我就开始矛盾

我怎么了 ?是不是初夜没了,.我对爱的渴望也没了 ?

我该怎么对他,该怎么继续,

表面无忧无虑的我真的很困扰,这么多的事不知道和谁讲

不知道该怎么做,人累心也累,有种伤痕累累的感觉

昨天他给我过来一首歌 叫做我可以 说是歌词就象是他对我说的话

听着听着就哭的一塌糊涂.遇见了这么在乎我的人

我却不能同样抱以相等的热情,或者更多关心,我愧疚,

我不忍心,虽然他不能象A一样在众目睽睽之下为了系鞋带

但是那又怎么样呢 ?爱我么 ?是真的爱我么 ?

请你们告诉我 我究竟该怎么办?