写于08.05.18 0:09
地震已经过去了五天,这五天以来我吃不下,睡不着,以前从来不喜欢看新闻的我天天守着电视机,每个台不停的变换着,死死盯着电视,拼命的流泪,眼泪快流干了,却只能流泪,我什么都不能做,什么都做不到,为什么我这样无能的人要活在世间,为什么那些可爱的孩子却一个个离去?残忍的老天,你的底线到底是多少?你究竟要带走多少无辜的生命?如果你设定的是5万个鲜活的生命，那么请你带走我，用我去换取那些还埋在废墟下面的孩子。我早就活腻了，这个世间无非就是你老天爷说了算，“阎王叫你三更死,谁敢留人到五更”？
我对老天总是心存敬畏，我知道老天不会为我们的眼泪感动，不会为我们的坚强而撤销他的愤怒，那么，就让我们来交易吧。用我一命换取灾区一名孩子的生命，活在世间33年，酸甜苦辣我都已尝尽，我对世间毫不留恋，我的生命不能为世间带来任何好处，请您用我这条卑微的生命换取一个可爱的孩子存活吧！那些无邪的孩子，他们才刚刚来到世间，他们比我更有资格活在世间，他们是多么的留恋尘世，留恋他们的亲人。老天，请您，请您夺去我的生命吧，但是请不要让我衣不蔽体的死去，对我而言，尊严远比我的生命重要，让我衣冠齐整的死去吧，我会笑着赴死，我的生命可以换取一个无邪的孩子存活，我还有什么舍不得？什么遗憾？什么眷恋呢？
自小我就是个悲观的人，在别人看见生命的美好之时，我只看见尘世的艰辛，也许大家都相信人定胜天吧？可我却从来不敢有这样的奢望。前几年，我堂姐夫的大哥走在街上，一根倒塌的电线杆砸到他的头上，当场将他砸死，可怜尚在壮年的他不满40，家中还有妻儿需要他的照顾，白发人送黑发人是怎样悲痛的场景？
佛家有云，人要积德，只有这样天上的神佛才会降福与你，可是善良的人们，当灾难来临的时候，天上的神佛赐福你们了吗？他们保佑你们了吗？没有吧？至少我没有看见。我们可以做的只有相信人性，相信人心，相信人间还有真情。
昨晚我在某个群里看见有人说他所在的单位强迫他们捐款，而且还规定了数额，他本来还觉得蛮同情的，现在只有愤怒，看见他这样自私的说辞，我出离愤怒，恨不得走到他的面前给他两耳光。但是细细思量我又何尝不是个自私的人呢？看见湖南人民为四川灾区出钱出力，我惭愧到了极点，今年湖南那场百年难遇的雪灾，虽然我一样流干了眼泪，但是我却没有捐出一分钱，我不是一样自私自利，一样不配做个中国人吗？
而这次的地震我又做了什么呢？我仅仅只捐了400块钱(单位300,支付宝100),我无颜面对水深火热的灾区人民，无颜面对那些捐出自己一生积蓄的老人，无颜面对在灾区奋力抢险的子弟兵，无颜面对舍生取义，用自己的生命救出学生的老师们。我憎恨自己曾经的挥霍无度，憎恨自己出门就打的，憎恨自己通宵开着空调，憎恨自己买了近千元的化妆品束之高阁。如果我早知道节约，这次我至少可以捐出一千元，至少可以稍微抵消心中的愧疚，可是现在我什么都做不了，我只能带着心中的愧疚活着，行尸走肉般的活着。作为一名曾经的军人，一名在部队服役十年，副连中尉转业的我，如何对得起国家的栽培，部队的培养？
可是，我这样一个四体不勤,五谷不分,贪生怕死的人，根本不能去灾区，我不但不能为灾区人民尽力反而会成为救援人员的负累，对我而言,死亡比救人容易.我是个有洁癖的人,我做不到几天几夜不洗澡，我不敢在遍地尸体的地方过夜，我会吓死，我害怕面对那些无辜的小生命，我担心我会崩溃。患有颈椎病和腰肌劳损的我不敢长时间站立，更无法在废墟中挥汗如雨用血肉之躯与钢筋水泥做斗争，我什么都不能做，我只能空想，只能为子弟兵深感自豪，只能为每一个工作人员的壮举而感动万分。
面对这样的灾难,我真不知该如何诉说我的心情.在这样的噩梦中,一切的语言都失去了意义,我能为灾区人民做什么呢?我的思绪一片混乱，我的大脑停止了运转，我不知道我在胡言乱语些什么，也不知道我究竟要做些什么才可以减轻心中的痛苦。早就想写一篇文章说出现在的心情，每次拿起笔却不知该写些什么，自认文笔极好的我失去了倾诉的欲望，失去了流畅的文思，我只能发呆，傻傻的瞪着电视，缓缓的流着眼泪。
5月12日的下午我像平常一样走在上班的路上，快到办公室才发现我没有带手机，在都市生活的我们如何能够离开手机的陪伴？我只有返回家中，当我在沙发上找到手机准备出门时突然感觉地动山摇，整个房间摇晃得好厉害，我站立不稳，差点摔倒。门被吹得呼呼做响，好像有人在拼命的砸门，我把门打开大叫着：“谁，是谁敲门？”可是没有人回答我，我看见对面朋友家门大开着，却没有人在。当时家中所有的东西都在摇晃，墙壁好像要倒塌下来，我以为自己就这样死了，再也见不到大家了。我当时就想着，可能今天我就这样死了吧，倒也没有多害怕，其实死根本不可怕，在死亡逼近的时候，你根本不会觉得害怕，只会觉得大脑一片空白。那时候我根本不知道是地震了，只是傻傻的想，这次装甲车过去为什么动静这样大呢？（我家在马路边上，这里挨着建设厂，经常会有装甲车路过，而每次装甲车过路的时候房间都会感到震动）我往窗外看，只见马路上没有慌乱的人群，行人和往常一样平静的走着，稍微稳定了下心绪。站立不稳的我呆呆的坐在沙发上，眼光触及我新买的笔记本，只想着“我的电脑怎么办？里面有那么多宝贵的东西，如果出事可怎么办才好？”想来我真是个要钱不要命的人啊！最奇怪的是，我明明不知道是地震，偏偏想着死也要死在家里面，所以我没有往外跑，只是坐在沙发上发呆。记得以前看见抗洪救灾的时候很多老人在洪水已经淹到家中的时候却死守着自己的家，他们认为这是自己的家，死也要死在家里面。当时我觉得这些老人好可笑，如此看轻自己的生命，可是如今的我居然也有了这样的想法，原来我才是个愚蠢的人，枉费我曾经认为自己聪明绝顶。
许久之后，一切都平静下来，我走出房间，走到楼下，只见到处都是人，整个学校的人都在外面坐着，说起刚才的事情都害怕得要命，估计当时我们这两栋楼只剩下我一个人在。我还很骄傲的在他们面前说“有什么可怕的啊，反正我就是想着死也要死在家里面”。走到办公室，我看见同学打来的电话，回拨过去一直占线，我就给爸妈拨电话，可他们的手机一样是占线，我只好打家中的座机，电话终于打通了。我悠哉游哉的问妈妈为什么他们的手机打不通，妈妈却反问我不知道发生什么事情了吗？话说我还是没有明白发生了什么事情，只是“哦”了一声，妈妈说一直给我打手机都不通，我的座机也是忙音，妈妈告诉我地震时要躲在木桌子下面，这样就会躲过地震，可以保证自己的安全。和妈妈讲电话时我听见学校的广播正在播报着四川发生地震的事情，当时我仍旧是恍恍惚惚的，不知道发生了什么，也不知道自己是否还活着。
下班后我在回家的路上看见许许多多的人从家里搬来凳子坐在广场上吃着面包和干粮，我很奇怪的看着他们，心中觉得他们真是胆小，未免把自己的生命看得太重要。明明没有多大的事情，却如此草木皆兵，实在好好笑。回家后我立即上网，当朋友们在群里关切的问我如何之时我还嚣张的说有什么好怕的，我当时可是一个人在家，两栋大楼就剩我一个人。大家都夸我胆大，其实事后才知道，我哪里是胆大，只是当时已经吓傻了，完全不知道如何自处。
我本来以为自己挺坚强的，从下午到晚上都没有什么感觉，但20：00过的时候云南的战友给我发来短信“你还好吗？刚才打你的手机一直打不通，四川地震了，你和你的家人还好吧？我们很担心你”我的泪水立马喷涌而出，原来我是那样需要朋友的关心。想想人还真是奇怪，在只有你自己的时候你会无比坚强，可是朋友的关怀却会立即击溃你的伪装，让你变得无比脆弱。
当晚，很多人都带着睡袋去操场睡觉，我在心底取笑他们的荒唐，晚上我只睡了3个小时就醒了，之后怎么也睡不着，虽然大脑仍旧一片空白，我却辗转难眠。13号我浑浑噩噩的过去了，我不敢看电视，不敢看报纸，不允许朋友在群里面发布地震的信息和图片，吃不香，睡不好，晚上又是睡了3个小时就醒了；14号我开始看报纸，边看边哭，回家就守在电视机面前看电视，晚上仍旧睡了3个小时就醒了；15号在单位捐款，仍旧是哭泣，看电视，看报纸，16号，17号......
这五天就这样过去了,我有点害怕以后的日子,像我这样仅仅受到惊吓的重庆人都是惊魂未定,那些失去亲人的灾民该怎么办?他们一定会在午夜梦回的时候深深哭泣,他们一定为失去亲人悲痛万分,他们一定担心未来的人生更加艰险.我们要如何才能抹平他们心中的创伤?我们要如何才能让他们心中的阴影消失?我们要如何才能让他们不再悲伤?我们要如何才能让他们再次展开笑颜?我们要如何才能为他们分忧解愁?我们究竟可以为他们做些什么?
如果现在进入的国际救援队可以早点到达,他们所拥有的先进的设备一定可以解救出更多的孩子,他们一定可以让更多的家庭不再残缺,他们一定可以让更多的遇难人民重见光明.只是我有什么资格说这样的话?作为国际救援人员,他们已经发扬了人道主义精神,已经在为毫不相干的人尽力尽责,已经无愧于他们的职责.只是可怜的孩子们,你们可曾哭泣,你们在漆黑不见天日的废墟下如何熬过漫漫长夜?请让我为你们哭泣,请让我为你们祈祷,请让我来替换你们,请让我为你们做点事情.我爱你们,可爱的孩子们,我的心中在滴血,我真的不知道今后我还能不能笑着活下去,我怎么能够无视你们的离去,我怎么能够没心没肺的活着?我只盼老天快点来带走我!
地震已经过去了五天,这五天以来我吃不下,睡不着,以前从来不喜欢看新闻的我天天守着电视机,每个台不停的变换着,死死盯着电视,拼命的流泪,眼泪快流干了,却只能流泪,我什么都不能做,什么都做不到,为什么我这样无能的人要活在世间,为什么那些可爱的孩子却一个个离去?残忍的老天,你的底线到底是多少?你究竟要带走多少无辜的生命?如果你设定的是5万个鲜活的生命，那么请你带走我，用我去换取那些还埋在废墟下面的孩子。我早就活腻了，这个世间无非就是你老天爷说了算，“阎王叫你三更死,谁敢留人到五更”？
我对老天总是心存敬畏，我知道老天不会为我们的眼泪感动，不会为我们的坚强而撤销他的愤怒，那么，就让我们来交易吧。用我一命换取灾区一名孩子的生命，活在世间33年，酸甜苦辣我都已尝尽，我对世间毫不留恋，我的生命不能为世间带来任何好处，请您用我这条卑微的生命换取一个可爱的孩子存活吧！那些无邪的孩子，他们才刚刚来到世间，他们比我更有资格活在世间，他们是多么的留恋尘世，留恋他们的亲人。老天，请您，请您夺去我的生命吧，但是请不要让我衣不蔽体的死去，对我而言，尊严远比我的生命重要，让我衣冠齐整的死去吧，我会笑着赴死，我的生命可以换取一个无邪的孩子存活，我还有什么舍不得？什么遗憾？什么眷恋呢？
自小我就是个悲观的人，在别人看见生命的美好之时，我只看见尘世的艰辛，也许大家都相信人定胜天吧？可我却从来不敢有这样的奢望。前几年，我堂姐夫的大哥走在街上，一根倒塌的电线杆砸到他的头上，当场将他砸死，可怜尚在壮年的他不满40，家中还有妻儿需要他的照顾，白发人送黑发人是怎样悲痛的场景？
佛家有云，人要积德，只有这样天上的神佛才会降福与你，可是善良的人们，当灾难来临的时候，天上的神佛赐福你们了吗？他们保佑你们了吗？没有吧？至少我没有看见。我们可以做的只有相信人性，相信人心，相信人间还有真情。
昨晚我在某个群里看见有人说他所在的单位强迫他们捐款，而且还规定了数额，他本来还觉得蛮同情的，现在只有愤怒，看见他这样自私的说辞，我出离愤怒，恨不得走到他的面前给他两耳光。但是细细思量我又何尝不是个自私的人呢？看见湖南人民为四川灾区出钱出力，我惭愧到了极点，今年湖南那场百年难遇的雪灾，虽然我一样流干了眼泪，但是我却没有捐出一分钱，我不是一样自私自利，一样不配做个中国人吗？
而这次的地震我又做了什么呢？我仅仅只捐了400块钱(单位300,支付宝100),我无颜面对水深火热的灾区人民，无颜面对那些捐出自己一生积蓄的老人，无颜面对在灾区奋力抢险的子弟兵，无颜面对舍生取义，用自己的生命救出学生的老师们。我憎恨自己曾经的挥霍无度，憎恨自己出门就打的，憎恨自己通宵开着空调，憎恨自己买了近千元的化妆品束之高阁。如果我早知道节约，这次我至少可以捐出一千元，至少可以稍微抵消心中的愧疚，可是现在我什么都做不了，我只能带着心中的愧疚活着，行尸走肉般的活着。作为一名曾经的军人，一名在部队服役十年，副连中尉转业的我，如何对得起国家的栽培，部队的培养？
可是，我这样一个四体不勤,五谷不分,贪生怕死的人，根本不能去灾区，我不但不能为灾区人民尽力反而会成为救援人员的负累，对我而言,死亡比救人容易.我是个有洁癖的人,我做不到几天几夜不洗澡，我不敢在遍地尸体的地方过夜，我会吓死，我害怕面对那些无辜的小生命，我担心我会崩溃。患有颈椎病和腰肌劳损的我不敢长时间站立，更无法在废墟中挥汗如雨用血肉之躯与钢筋水泥做斗争，我什么都不能做，我只能空想，只能为子弟兵深感自豪，只能为每一个工作人员的壮举而感动万分。
面对这样的灾难,我真不知该如何诉说我的心情.在这样的噩梦中,一切的语言都失去了意义,我能为灾区人民做什么呢?我的思绪一片混乱，我的大脑停止了运转，我不知道我在胡言乱语些什么，也不知道我究竟要做些什么才可以减轻心中的痛苦。早就想写一篇文章说出现在的心情，每次拿起笔却不知该写些什么，自认文笔极好的我失去了倾诉的欲望，失去了流畅的文思，我只能发呆，傻傻的瞪着电视，缓缓的流着眼泪。
5月12日的下午我像平常一样走在上班的路上，快到办公室才发现我没有带手机，在都市生活的我们如何能够离开手机的陪伴？我只有返回家中，当我在沙发上找到手机准备出门时突然感觉地动山摇，整个房间摇晃得好厉害，我站立不稳，差点摔倒。门被吹得呼呼做响，好像有人在拼命的砸门，我把门打开大叫着：“谁，是谁敲门？”可是没有人回答我，我看见对面朋友家门大开着，却没有人在。当时家中所有的东西都在摇晃，墙壁好像要倒塌下来，我以为自己就这样死了，再也见不到大家了。我当时就想着，可能今天我就这样死了吧，倒也没有多害怕，其实死根本不可怕，在死亡逼近的时候，你根本不会觉得害怕，只会觉得大脑一片空白。那时候我根本不知道是地震了，只是傻傻的想，这次装甲车过去为什么动静这样大呢？（我家在马路边上，这里挨着建设厂，经常会有装甲车路过，而每次装甲车过路的时候房间都会感到震动）我往窗外看，只见马路上没有慌乱的人群，行人和往常一样平静的走着，稍微稳定了下心绪。站立不稳的我呆呆的坐在沙发上，眼光触及我新买的笔记本，只想着“我的电脑怎么办？里面有那么多宝贵的东西，如果出事可怎么办才好？”想来我真是个要钱不要命的人啊！最奇怪的是，我明明不知道是地震，偏偏想着死也要死在家里面，所以我没有往外跑，只是坐在沙发上发呆。记得以前看见抗洪救灾的时候很多老人在洪水已经淹到家中的时候却死守着自己的家，他们认为这是自己的家，死也要死在家里面。当时我觉得这些老人好可笑，如此看轻自己的生命，可是如今的我居然也有了这样的想法，原来我才是个愚蠢的人，枉费我曾经认为自己聪明绝顶。
许久之后，一切都平静下来，我走出房间，走到楼下，只见到处都是人，整个学校的人都在外面坐着，说起刚才的事情都害怕得要命，估计当时我们这两栋楼只剩下我一个人在。我还很骄傲的在他们面前说“有什么可怕的啊，反正我就是想着死也要死在家里面”。走到办公室，我看见同学打来的电话，回拨过去一直占线，我就给爸妈拨电话，可他们的手机一样是占线，我只好打家中的座机，电话终于打通了。我悠哉游哉的问妈妈为什么他们的手机打不通，妈妈却反问我不知道发生什么事情了吗？话说我还是没有明白发生了什么事情，只是“哦”了一声，妈妈说一直给我打手机都不通，我的座机也是忙音，妈妈告诉我地震时要躲在木桌子下面，这样就会躲过地震，可以保证自己的安全。和妈妈讲电话时我听见学校的广播正在播报着四川发生地震的事情，当时我仍旧是恍恍惚惚的，不知道发生了什么，也不知道自己是否还活着。
下班后我在回家的路上看见许许多多的人从家里搬来凳子坐在广场上吃着面包和干粮，我很奇怪的看着他们，心中觉得他们真是胆小，未免把自己的生命看得太重要。明明没有多大的事情，却如此草木皆兵，实在好好笑。回家后我立即上网，当朋友们在群里关切的问我如何之时我还嚣张的说有什么好怕的，我当时可是一个人在家，两栋大楼就剩我一个人。大家都夸我胆大，其实事后才知道，我哪里是胆大，只是当时已经吓傻了，完全不知道如何自处。
我本来以为自己挺坚强的，从下午到晚上都没有什么感觉，但20：00过的时候云南的战友给我发来短信“你还好吗？刚才打你的手机一直打不通，四川地震了，你和你的家人还好吧？我们很担心你”我的泪水立马喷涌而出，原来我是那样需要朋友的关心。想想人还真是奇怪，在只有你自己的时候你会无比坚强，可是朋友的关怀却会立即击溃你的伪装，让你变得无比脆弱。
当晚，很多人都带着睡袋去操场睡觉，我在心底取笑他们的荒唐，晚上我只睡了3个小时就醒了，之后怎么也睡不着，虽然大脑仍旧一片空白，我却辗转难眠。13号我浑浑噩噩的过去了，我不敢看电视，不敢看报纸，不允许朋友在群里面发布地震的信息和图片，吃不香，睡不好，晚上又是睡了3个小时就醒了；14号我开始看报纸，边看边哭，回家就守在电视机面前看电视，晚上仍旧睡了3个小时就醒了；15号在单位捐款，仍旧是哭泣，看电视，看报纸，16号，17号......
这五天就这样过去了,我有点害怕以后的日子,像我这样仅仅受到惊吓的重庆人都是惊魂未定,那些失去亲人的灾民该怎么办?他们一定会在午夜梦回的时候深深哭泣,他们一定为失去亲人悲痛万分,他们一定担心未来的人生更加艰险.我们要如何才能抹平他们心中的创伤?我们要如何才能让他们心中的阴影消失?我们要如何才能让他们不再悲伤?我们要如何才能让他们再次展开笑颜?我们要如何才能为他们分忧解愁?我们究竟可以为他们做些什么?
如果现在进入的国际救援队可以早点到达,他们所拥有的先进的设备一定可以解救出更多的孩子,他们一定可以让更多的家庭不再残缺,他们一定可以让更多的遇难人民重见光明.只是我有什么资格说这样的话?作为国际救援人员,他们已经发扬了人道主义精神,已经在为毫不相干的人尽力尽责,已经无愧于他们的职责.只是可怜的孩子们,你们可曾哭泣,你们在漆黑不见天日的废墟下如何熬过漫漫长夜?请让我为你们哭泣,请让我为你们祈祷,请让我来替换你们,请让我为你们做点事情.我爱你们,可爱的孩子们,我的心中在滴血,我真的不知道今后我还能不能笑着活下去,我怎么能够无视你们的离去,我怎么能够没心没肺的活着?我只盼老天快点来带走我!
雪依 (447657343) 于 2008-05-23 14:11:52 对此贴进行了编辑
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