0、有一个女孩，长得 似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”\
1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。”
2、某男看到一则广告：“不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！”顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：“想做爱。”太太白他一眼幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？”
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸.孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡，其家人不服将小姐告上法庭，法官请法医验尸查明原因，法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、两屎壳螂讨论福利彩票，甲说：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”乙说：“你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：“心肝，为啥哭？”新娘哭道：“以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢？”
8、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：“太过份了！你竟输得精光！”
9、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：“这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！”
10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还是生你养你的地方！”
11、儿子每晚要和妈睡，妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”
12、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
13、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：“你有所不知，早产啦！”
14、村妇报案说：“丢人那！俺昨晚被强奸了。”警察问：“他那人长啥样？”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”
15、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子强奸，过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼！”
16、少女夜半归家，遭遇七歹徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女而自遭轮奸，电台采访，大妈言：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
17、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，刚拍一下就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
18、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：“河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了……”
19、 一老头带孙子洗澡裸体相见。孙子问：“为什么爷爷您上面的头发百了，下面却是黑的？”爷爷答：“上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！”
20、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：“我跟领导是一个系统的！”保安说：“******跟蛋也是一个系统的，******进去了，蛋能进去吗？”
21、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一男孩问：“老师，那是什么啊？”女教师一狠心将其拔掉，说：“线头。”
22、晚上，傻子逛公园见情侣做爱。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：“傻B你看什么！”傻子一笑：“我傻B？你才傻B耶，底下人都走了，你却还干呢!”
23、某男50岁娶妻，妻年轻貌美。次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里出来，边走边说：“骗子！婚前她跟我说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！”
24、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
25、某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在******。次日妓又接客，肠衣被带出，妓女忙道：“是我的处女膜。”嫖客大怒：“去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？”
26、妻子患了感冒开始吃药，其私处内细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：“搭乘当晚九点半的潜艇出去！”
27、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我；乙说要做麻将个个都摸我；丙说要做雪糕人人都舔我；丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
28、有两口子吵架，男的说：“我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！”女的说：“我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！”
1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。”
2、某男看到一则广告：“不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！”顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：“想做爱。”太太白他一眼幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？”
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸.孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡，其家人不服将小姐告上法庭，法官请法医验尸查明原因，法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、两屎壳螂讨论福利彩票，甲说：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”乙说：“你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：“心肝，为啥哭？”新娘哭道：“以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢？”
8、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：“太过份了！你竟输得精光！”
9、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：“这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！”
10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还是生你养你的地方！”
11、儿子每晚要和妈睡，妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”
12、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
13、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：“你有所不知，早产啦！”
14、村妇报案说：“丢人那！俺昨晚被强奸了。”警察问：“他那人长啥样？”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”
15、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子强奸，过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼！”
16、少女夜半归家，遭遇七歹徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女而自遭轮奸，电台采访，大妈言：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
17、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，刚拍一下就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
18、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：“河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了……”
19、 一老头带孙子洗澡裸体相见。孙子问：“为什么爷爷您上面的头发百了，下面却是黑的？”爷爷答：“上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！”
20、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：“我跟领导是一个系统的！”保安说：“******跟蛋也是一个系统的，******进去了，蛋能进去吗？”
21、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一男孩问：“老师，那是什么啊？”女教师一狠心将其拔掉，说：“线头。”
22、晚上，傻子逛公园见情侣做爱。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：“傻B你看什么！”傻子一笑：“我傻B？你才傻B耶，底下人都走了，你却还干呢!”
23、某男50岁娶妻，妻年轻貌美。次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里出来，边走边说：“骗子！婚前她跟我说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！”
24、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
25、某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在******。次日妓又接客，肠衣被带出，妓女忙道：“是我的处女膜。”嫖客大怒：“去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？”
26、妻子患了感冒开始吃药，其私处内细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：“搭乘当晚九点半的潜艇出去！”
27、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我；乙说要做麻将个个都摸我；丙说要做雪糕人人都舔我；丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
28、有两口子吵架，男的说：“我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！”女的说：“我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！”
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