为什么别人的一句话，就可以让我整夜失眠，这该死的记忆，那该死的眼泪，对于你，始终无法。为什么你曾要那样深爱我，又是为什么，你非要离我而去，过去的记忆，现实的残忍。习惯了不去要求什么，所以你一步步离我远去，渐渐的不在属于我，原来拥有的时候是一种快乐。以至于到现在都忍不住细细回味，可却带了点苦涩。为什么我曾要那么深爱过，如果结局注定如此。
我讨厌那些冠冕堂皇的话语，说可以去祝最爱的人快乐，我也试过，一直都在默默的祝你快乐，哪怕是你和她经过我的视线，我还是想祝你快乐幸福。可心却那么地疼痛。是为了你吗？还是在嫉妒你身旁的那个不是我。我知道你不快乐，可她真的对你很好，好到我不敢打扰你的生活。你是幸福的，至少在旁人眼中，你比以前幸福，除了要求感情之外。可我看得出，你的心里满是忧伤满是无奈。以至于都选择了沉默，既然已如此了，又冤得了谁呢？所以我坚持了自己所谓的原则：曾经爱过的人，我不会和他做朋友。有人问过我为什么，我说：因为爱过，所以我无法只当朋友。因为伤过，所以不希望继续。
过了很久很久，一直都没和你说过话，即使我们相遇在楼梯、走廊，又或者是必要的工作接触，始终没多说一句。我知道，我无法面对你，不是说不可以当你是朋友，只是，曾经真的深爱过，而且现在仍还爱着。我是不快乐的，每天机械式的工作，上班、下班，下班、上班不断重复着，沉浸在网络游戏中，好像那时候真的能忘了你的存在。可以很晚回家，累了就倒头大睡，至少没那么痛苦。还是喜欢那特别的雨夜，雨打在脸上、身上，让人忘记了什么是眼泪。更因为我知道，在这个城市的某一个屋檐下，有一个人此刻也静静的呆着，或者像我一样在这夜幕中奔跑。因为那就是你，那就是我。在相同的城市，却拥有着不同的天空。你知道吗？同事们常向我问你和她的事，他们认定我知道你所有的事，其实我什么都不知道，不是不想知道，只是害怕知道，害怕你说你不幸福、不快乐。我又会动了那份深埋的情，你或许真的想像不出来那种痛，明明很在乎，可还要装着一切都无所谓，我好累。我不是什么演员，无法达到事不关已的境界。那段时间，我常常流泪，一个人跑到河边大哭，有时候甚至是凌晨两三点，我不得不承认那真的是一种很好的方法。那让我艰难的度过了那一段最糟的时间。
慢慢的，我们逐渐用QQ聊天，虽然我们见面后还是不说一句话，但我已经很满足了。06年的春节，你和她在团拜会上喝交杯酒，我知道你是认真的，我以最快的速度逃离了那里。没过多久，你告诉我你要结婚了，我知道，你是认真的。所以我祝你幸福。同事们还是会偶尔向我问起你，这次我会说，问她的未婚妻吧。天啦，未婚妻，我居然用了这个字眼，虽然我一直都有点不敢承认，可的确是。伤与痛，原来也不过如此。心情一天天好起来，从不刻意去忘记，所以这样更容易忘记。只要不去提起，似乎都会归于平静。还记得那只蝴蝶吗？有人说只要将最爱变成铅字，就会相爱一生一世，后来就有了那个蝴蝶刺青。可你永远都不会知道，你这个傻瓜，永远都不懂。
渐渐地，我学会了去享受寂寞。或许不该说是寂寞，是属于一个人的生活，一个人是不寂寞的，是因为想一个人才寂寞。放弃也同样可以是记住和遗忘。记住那些你所留恋的，忘记那些你不想提起了。可我还能记住你多久呢，大不了也就这一生而已，属于你的悲与喜。死后，我毅然决定喝了那碗孟婆汤，事事总有了结。身体越来越差了，我不知道还能这样想你多久，恋你多久。死亡之神，总是有事没事的提醒着我，或许真的不远了，或许天堂那边，会少了些忧悉。哦，不，我想，我应该会下地狱，不快乐的人是上不了天堂的。此刻心里异常的平静，只是有些担心挂念我的人们，别后，请别为我伤心，别为我泪流，生活还是要过，你们都应该有属于自己的人生。
插入图片
选择表情