老公出轨，我却赢得了幸福 (243/22952)

     04年3月，我的爱情有了方向，终于遇到了我心中的王子，一个自信，开朗，果断的帅小伙，一口流利的普通话更让我刮目相看，但因为地域的原因，我的工作属于固定的，而他却要经常出差，所以，我迟疑了，老天往往会捉弄人的，他不停地打电话给我，问长问短，谈天说地，怎样孝敬父母，总之，他俨然就是一个改造我思想的老师。真诚和热情打动了我自称坚冰的心。

      06年1月，我坐上了他精心准备的花车，新婚的前夜，想到即将穿上我那漂亮的粉色婚纱了，心情异常高兴。

      在很多亲人，朋友，同事的心中，我们是多么幸福的一对，男才女貌，这样年轻就事业有成了，其实在恋爱的两年里，我们就已经筹集资金自创公司了，并且经营顺利，真的是前途无量啊，虽然没有太多依靠父母，但是，那时的我们在当地已经是小有名气了。

        婚礼很热闹，酒店那气派的装饰和乐队的激情演奏足以让人感觉是很有地位的或大老板家娶媳妇，那时，我感到自己真的很幸福也很幸运，因为他说过，我们一定要靠自己找到幸福，他也会给我一个难忘的婚礼，让我不后悔嫁给他，永远快乐。的确，那是我感觉自己幸福和快乐的开始。

    世事难以预料，结婚时，我们除了有自己的公司，他同时在上海另一家大型公司工作，也算是身兼多职吧。他只有三天的假期，办完婚礼后，他很快就要回上海开会了，那时春节快到来，想到自己很快也要放假了，便没有太多的留恋新婚蜜月，过春节也是可以团聚的嘛。是好又是坏的事情却悄然而至了，我怀孕了。

     因为父母的强烈要求，我顺从了，决定还是把孩子生下来，他也同意了，并告诉我，他会好好工作，那时，我们的月收入还很可观的，应该有几万吧！我想，生了孩子也不会有太大的压力的，上班的同时也一心做个准妈妈了，买碟片，买书籍，注意愉快的情绪，凡是和孕妇有关的东西，我都很感兴趣也非常注意了，我知道，要决定生宝宝时自己应该具备很多方面的常识。

 
        3月，是我反映最厉害的一个月，自从怀孕后，他便一直在外地工作，出差，我们的公司也没有在我生活的城市，因此，我的生活也越来越单调和无味，虽然随着孩子的一天天变大有了更强烈的精神寄托，但每每想到自己最亲的人没有在身边，不免感到遗憾和难过，我知道，应该理解和支持他，为了家，我们都要付出和忍受，总有一天，我们会团聚的，我相信。

      呕吐，恶心，烦躁，胸闷，似乎不会随着我的意愿，它们纠缠着我，喜欢吃的食物吃了又吐，吐了又吃，为了宝宝，我想自己要坚强，尽管曾经有些娇气，但那时我想自己是在经历人生中最大的一件事情。但是，当夜晚悄悄来临时，我却无法控制自己的思念，虽然我的妈妈一直在陪伴我，可丈夫的爱却是那样的遥远，我多想他能够在这个时候守侯在我身边啊，和我一起聊天，和我一起谈论宝贝，和我一起想想宝贝的名字，是男是女，给她讲故事。。。。当每次辗转无数后，我精力疲惫了，才带着美好的寄托入睡。

         这样生活着，可以说是煎熬，也可以说是痛苦，同时又有自己想象的幸福。

        3月23号，他打电话要去广州，参加世博会，听说还要引进一个新项目，我没有太多担忧，只问，你一个人去吗？他说，还有一个客户，我没有多问。

       4月2号，他抽空回家看我了，那是我期待已久的时刻，我好开心，自从2月14号情人节分开后，他是第一次回家看我，他陪我聊天，散步，我享受到了天伦之乐，感受到了家的温暖和幸福。期间，他的手机偶尔想起，每次，他都拿着电话走到一旁接去了，我想，这是他的习惯吧！没有在意。我的舍不得和执意，让他在家呆了一个星期，7号的时候，我们正在陪大哥吃饭，电话响了，他出去接电话，过了一会儿，说要我来接，他的一个客户，偶尔听他提起过，“曹总，对不起，为了看我和照顾我，耽误了你们的工作，实在对不起！”我的原话，“没有关系的，他应该照顾你，只是工作上也离不开他！”“我明白，我会让他尽快回来的”。
这样又过了一天。我感到很抱愧，不能因为我，而影响他的工作。

      4月10日，他要走了，我很低落，不知道又要等待多少个日夜，才能相依相偎，难以想象孤独的日子该怎样度过？告别时，他怎么会那样决然，我突然感觉到自己是那样的可怜，似乎他想尽快的离开。。。

     生活依旧，妊娠反映更明显了，白皙的脸上一夜之间出现了许多红色的斑点，由于呕吐厉害，眼睛周围也出现了好多细小的红点点，曾经爱照镜子臭美的我无法接受巨大的变化，我真的不敢想象一个女人怀孕要付出多大的代价啊！从此，我不再看镜子了，这样我的心理会更加平静。这是安慰自己的最好方式吧！

     上班，无聊，虽然要尽量避免电脑的辐射，还是忍不住，打开电脑，因为平时不太喜欢聊天，所以我的号码上是没有什么网友的，于是我用了他的号码，朋友很多，我知道，不能随便聊的。

      这时，一个可丽可心的人出现了，她主动发出了信息，“在吗？”“在”，其实我很紧张，但好奇心驱使我不得不回答了，我邀请她视频，她拒绝了，说“天天看到我，都老了还要视频吗？呵呵！”后来她又说，“那个计划怎么样了”，我无从回答，便坦然回答，“对不起，你是曹总吧！我是他老婆！”她大怒，说“你怎么能这样呢？”知道自己有些失礼，我连声道歉，“我平时没有聊天，一般就用他的号码，对不起啊！”好久后，她似乎情绪好点了，说，“我就把他当弟弟一样的，你在家放心养身体吧！工作的事情不要担心，女人怀孕一定要照顾好自己！”我很感激，连连道谢，我觉得认识她是我的荣幸，况且她还能够或多或少照顾到他，内心就象亲姐姐一样。甚至，我还向她提起了身体的许多反映，包括肚皮上长了个小疙瘩，担心会不会影响宝宝的健康，她似乎很着急的说，赶快去医院检查。我深信，她是个事业成功，性格温和，为人友善的好女人。

       4月17日，他打电话给我，说自己买了个八千块的手机，我很惊讶，之后又感到很生气，他用的手机是联想的新款，三千多，也不错啊，怎么这样快又换了，不节约，也太浪费了，我认为很奢侈，他为了安慰我，又告诉我，只花了八百多。我稍微放心了，后来发信息给他，我们现正在创业，虽然公司运转还可以，但也应该节约，必要的开支是需要的，但这样的开销是浪费的。他没有说什么，因为那是他的想法，一旦决定，他就会这样去做的。后来我才知道，在曹的煽动下，他才去买的，她告诉他，老板就应该阔气，用三千多的手机不够档次。

       好不容易熬到5月1日了，我也准备和他团聚了，那时，我已经四个多月的身孕了，见到我的那一刻，他很开心，也很兴奋，在车上，他拿出了那个八百块的手机，当我看到时，才知道，原来的确是八千块的，我无语，但还是很开心，买就买了，至少也享受了。我这样想。

     “ 我看一下吧！”他没有吭声，却放到了包里，这时，我看见了另外的一个手机，“把这个放在我这里吧！”开始他不太同意，在我一再说之后，拿给了我，顺手放进了提包里。

       “等会好好打扮一下，曹请你吃饭！”“是吗？我刚到她就请我吃饭啊，她真好啊，我们可以请他们吃啊！”“已经定了，她一定要请的，说专门请你的！”我很开心，也很感动。

     晚餐很丰富，也很特别，两家人，曹一家，我们一家，曹的儿子六岁了，比较调皮，吃饭时跑来跑去围着我老公转，我只是笑呵呵的，小孩子嘛，肯定都好动了，况且我的宝宝也即将出世了，觉得那是可爱。曹很热情，一个一米五五左右的女人，稍胖，说话时温柔中带着强硬，我的直觉能够感受到，“来，多吃点桂鱼，怀孕的时候很好的！”“谢谢！”对于她的热情，我没有太多要表达的话了，沉默就是最好的了，他的老公也不停地夸奖我，“不错的女孩啊，现在怀孕了都还这样漂亮，你小子有福气啊！”在我这个对一切都很陌生的人来说，一切都是那样的自然和安详，多么美好的夜晚啊，虽然自己日思夜想，今天终于家人团聚了。幸福就是一种感觉！

       晚餐结束，我们一起道别，站在餐厅门口，他很亲热地搂着我，曹一家也准备离去，这时，她的儿子要赖着她，要拉要抱的样子，曹突然大发雷霆，生气地甩手离去，她老公不吭声，我纳闷，刚才吃饭时气氛不是很好的吗？怎么一下子生气了，“老公，他们怎么啦！？”  “不管他们了，走吧！她是这样的！”他回答，但我还是不知所措，我想，是不是应该去劝导一下呢！很快，他把我拉走了。

      5月1日，我们去江津四面山度假，我很快乐，心中的那股劲儿用都用不完，爬了那么多山，却忘记了自己是个孕妇，丝毫没有察觉，我人生中最痛苦的日子已经越来越近了。  

      晚上，我们都很疲惫了，回到宾馆，他要我去帮他开洗澡水，我换鞋时，顺便说，我的肚子都这样大了，你洗澡就顺便开了啊！他没有说话，但也没有去洗澡，躺在床上，一阵后，“你这女人怎样当的，一点都不温柔！”我很吃惊，也很委屈，我在想，几个月以来，我们就见了两次面，在这个特殊时期，我不是应该得到更多的关心和照顾吗？为什么就因为我没有开洗澡水这样的小事情来责怪我不够温柔呢？难道还有比我更温柔的人吗？

       那晚，争执了几句，我想冷静，独自出去走了走，电话叫了几声就断掉了，我知道，他叫我回宾馆，可我已经隐约的感受到了一种不好的预兆。

      楼顶的星星稀疏却格外明亮，望着黑漆漆的天空，泪水不禁满面，这难道是我挑选的老公吗？我们的爱情就这样脆弱吗？肚子里的亲身骨肉，他一点都不在乎吗？坐在天楼上的双腿麻木了，还没有发现他寻找我的身影，痛心，彻骨的痛心。。。从那刻起，尊严就已经开始主宰自己了，如果没有看到他的寻找，我想，我是否还要回去了？那夜，星空做被，天楼做床，我睡了一个人生中最难得又刻骨的觉。

     凌晨，我回到了宾馆，他蒙头大睡，我无语了，打开电视机，他制止，如果继续看下去，他愤怒地告诉我后果就是电视机爆炸，我不敢，关掉，坐在椅子上沉默。

      无意中，我拿出了放在包里的手机，仅仅的一点电，手机开了，猛然间，一条条信息出现在我眼前，“老 公，我和儿子在家看奥特曼，我等你回来！”“老公，我好想念你！”“老公，今天晚上吃什么呢！”“我的一个眼神，一个动作，都会得到你的关注，你是我一生中遇到的最值得爱的男人......！”

      这些是我发的吗？不对啊！我的头懵了，千斤压顶，我极力控制自己的情绪，仔细看，认真看，一定是自己弄错了，定睛再看，没错，一切都是真实的，千真万确，每条信息下面，就是我曾经发给他的信息，我晕了，我该怎么办？这究竟是怎么回事！这个女人究竟是谁？你为什么要这样对待我？还是在我最脆弱和最需要关心的时候？

      冷静，冷静，一定要冷静！我用自己发疯前的理智告诉自己！

      两天的突然转变不可思议，我不应该在这个时候提这事的，假如在矛盾的危险期质问，会有怎样的结局，或许我会遍体鳞伤，或许马上离婚，我肚子里的孩子怎么办，或许......失去想象，失去控制，失去理智，失去所有，我的一生已经完了。

      我必须立即查清事情，不能无辜的承受这一切，也不能无辜的失去这一切，曾经我是多么憧憬和向往的幸福生活啊！但今天，转眼即逝！

      我静静的，悄悄的，离开了宾馆。 急切地拨通了那个让我恨之入骨的号码，通了，“喂，你是哪位？”她的声音，“请问你是哪位？曹总吗？”“是的，你是谁？”她追问。

     顿时，恐惧，无比的恐惧，不是来自她有多厉害，有多能干，而是人心的极度恐惧！

      两个月以前我就已经和她在网上聊天了，因为怕她误会，所以我无数次的道歉，告诉她不是有意要用老公的号码和她聊天，后来还真心诚意的感谢她，希望她和老公工作合作愉快，她还满口说只是当他为弟弟，这次她还假装诚心请我吃饭？这究竟是怎样的一回事情？？？

     痛苦，痛苦，难忍的痛苦！老天，怎么办！

     欺骗，无法承受的欺骗！伤害，无法承受的伤害！

    “这个号是你的，为什么你发那么多信息到我老公电话上，还自称老公？”我已哽咽，任何话都不足以证明我的心碎。“你怎么回事？你这个神经病，你这个疯子！”她理直气壮地破口大骂，很快挂断了，接着，又拨过来，“我是给我香港的男朋友发的，和他一个名字，发错了。”发错了，这样一条条信息字字在目，发错了？她真把我当极度的傻子了，我叹息，为自己叹息，同时，更为她叹息，一个比我更加失控的女人。

        我独自乘上了回市的大巴，每一分每一秒，都是滚烫的针在刺骨。

       翻开一条条信息，回想，三月，世博会，她和他已经在一起了，那时我在家里做着甜蜜的梦。四月，他回家看我，无数次接电话，也是她在催促他，当我接电话时，她还假装无事，让他还多陪我几天，让我感到抱愧。离开我的那天，她又发信息给他，“老公我在家做饭等你回来。老公，为什么你关机了？”.......想想，怀孕时，我是怎样度过的啊，现在，还要面对突如其来的打击，傻了吗？我会因为承受不了疯掉吗？可我还有一个未出世的孩子啊！

        泪水，早已经擦不干了。旁若无人，一切已经都不重要了！

        我要求她见面谈判，我留下了一个女人最后的勇气和坚强。因为，我还有一个孩子，我怎么能失去他呢，他是在我人生中最痛苦和失望的时候上帝赐予的，我不会抛弃他的。

      她拒绝了，我几乎崩溃，但我的理智又一次控制了自己，我一定要见到她，难道她的良心就那样的阴险吗？之前的善良和热情那只是我的错觉，也只是一个毒辣女人的掩饰。再拨，再挂。她是不会出来面对我的，无奈之下，我找到了她的老公，他告诉我，当我拨通他的号码时，他已经明白一切了，他们闹离婚一年了，她也一直都没有归家。我很难过，所有人都是清楚的，只有我，还在谎言里。她的老公也对她无可奈何。

     5月2日晚上，她一直拒绝见面，事情总是要解决的，虽然那样的痛，那样的绝望，但我不能离开，更不能这样就死掉了，那样幸福的家庭，那样红火的事业，那样乖巧的宝贝，难道这样快就要离我远去吗？

    5月3日，我拖着无力的双腿回到公司，员工依旧上班，没有不透风的墙，他们或多或少已经知晓了，可有什么办法？平时自信开朗的我在那时是多么的无奈啊，当自己心爱的人心已转移的时候，自己还能够说些什么呢！认命吧！

          下午，他心烦地在公司里走来走去，没有丝毫关心我的意思，我更加的无望了，我想，要是我没有怀孕该多好，我会勇敢地站起来，勇敢地对他说拜拜，我还会更加自信的面对未来，可现在我行吗？我能做到吗？在所有人的幸福光环之下，我告诉他们老公喜欢上了别人？我的家庭破碎了？我没有了孩子？我该怎么办？要继续下去，还是结束一切呢？为什么善良的人还是要承受生活和现实的打击？为了孩子，我选择了承受，我想争取最后的希望，虽然他的眼神是那样的无情和残酷，当他无意走到我面前时，我下跪了，第一次这样绝望的下跪，“老公，为什么会这样呢？我们还有孩子啊，为什么会对我那样不公平和残酷！”视线是模糊的，精神是恍惚的，声音是嘶哑的，他走开了。
       哭，已经不是任何解决问题的方式了。

       晚饭时，没有心情，也没有胃口，员工们都在吃了，他还是用强硬的语气叫我去吃饭，本来很想冷静一下的，还是只得去。

      经过厨房的那一刻，死神召唤了我，从未想过死的我，也不知道哪里来的胆量，我想尽快的结束这样的折磨和痛苦，当菜刀划下手腕的那一刹那，我明白，生命已经快要结束了，我和我苦命的孩子一起将走向死亡。鲜血顿涌，所有人都惊慌失措，我失去了理智！在我想象中，虚伪而狠心的女人破坏了家庭，那么，自己深爱的老公是应该更加自责和爱护我的，他是没有理由再来伤害我的了。

     我在昏迷中被送到医院急救，医生莫名的惊讶，一个怀孕四五个月的女孩为什么割腕自杀？她受了怎样的刺激，作为救死扶伤的医生，她不得不了解我的情况，当我哭成泪人的时候，她告诉我，肚子里的孩子还要吗？你这样年轻，又漂亮，遇到这样的事情，还是不要了吧！其实我明白，她是为我好，是真真切切的关心我，担心我以后有后顾之忧。

    可是，我却又犹豫了，我怎么舍得自己的骨肉呢！当我打电话告诉远方的公公婆婆是否流产的时候，他们也更加着急了，担心万一有意外，心软的我迟疑后决定，我要生下这个孩子。医生只给我手部注射了麻药，她告诉我，已经断了三根茎，来晚一点这只手就废了。

    心痛，身痛，痛得麻木了。。 事情不是那样的简单了。5月4日，我戴着医生给我打的石膏，坚定的要和曹见面，当她知道把我逼上绝路的境地时，她的良心似乎有了一点点谴责和不安。

       我们约在咖啡厅，说实话，在那样的情况下，我是没有心情和她去那样浪漫的地方的，带给我的除了恶心就是厌恶，我想，他们也许就曾经来过，或许还搂搂抱抱。

        那时，我已经没有生气的精力了，生死都过来了，还有什么比这更重要的呢，我需要的是弄清真相，她说，他是她遇到的最男人的对她又最好的男人，她已深深的爱上了他，他帮她策划，帮她培训，帮他主持工作，不但生意好转，而且又很关心她。。。我无法启齿了，“难道你不知道他已婚吗？你不知道我已经怀孕了？你也怀过孕，你为什么要这样来伤害我，况且很久前我们在网上就认识了，我是那样的信任你，你有爱你的老公和孩子，你这样做道德吗？”

     她似乎很难过，为她自己的行为和语言，为她所做的一切难过，或许是证明她的诚心悔过，她起身从对面的椅子走到我的旁边坐了下来，那时，我其实已经忍不住哭出了声音，我并不是在她面前企求让她怎样，但至少，我是那样的为家付出过，和他一起拼搏，再结婚，是有感情基础的。

         她伸手过来靠我的肩 ，我推开了，讨厌那双手，让我感到肮脏的手，她的眼眶似乎也湿润了，她说“对不起，我从没有对任何人说过一句对不起，也从没有后悔做任何事情，但在这件事情上，我最对不起的人就是你，真的对不起！”我没有回答，我想，这已经远远超出了原谅的尺度，任何事情都是有限度的，超过，就无法得到原谅。

      为了让她彻底死心，我告诉她，我们走在一起是很不容易的，一起创业，一起经历酸甜苦辣，选择他，我没有考虑任何外在因素，只要他爱我，工作努力就是我最大的满足，现在，你有自己的家庭，却还要夺走他，你就夺走了我的所有，你的确很残忍，表面当他弟弟，实际早就把他定位为老公，你三十多岁的女人了，怎样能做出这样的事情？

     她无语，脸上透露出悔恨。。。一个多小时后，家里人发现我的电话关机，便四处寻找，或许是对市区的咖啡厅都比较熟悉吧，他们很快找到了我，把我带走了。

       第二天，他突然对我又大发脾气，“你昨天给她说你要和我离婚，不想过了，嫌弃我父母，嫌弃我的家庭，不过，就不过了吧！”

        天呐，如果说是当头一棒，我真的愿意再一次死去，为什么人活着会这样的痛苦？我没有这样说，难道她听不明白我的话？至少我还不是语无伦次的在表达。

      他说，“我已经听了她的录音。”我恍然，在我那样绝望的时刻，她又一次假装悔过，还虚伪的将眼眶湿润，来达到让我原谅的目的，没想到，却已悄悄的暗藏一刀。听罢，我在痛苦的时候笑了，耻笑她，一个这样有心计和这样可怕的女人 终究会自食其果吧！同时，面对丈夫当时的言听计从彻底死心了。

      这样的背叛已不是一个人的事情了，无法用一句话两句话来说清楚道明白的了。

      这件事情，给我们家带来了很大的损失，业务上受到了很大的影响，眼看着公司日趋亏损，房子也因迟迟未交房款，违约被房地产卖掉，当我真正失去所有的时候，没有任何支撑我的精神支柱了。

      那时，他也坦白的告诉了我，因为工作关系，他经常去帮助她，第一个月业绩就增长了八万，也是她在工作困难时在他面前哭泣，让他不得不去帮助她，第一次是她发信息说好想他。

      但是，孩子却即将出世，当他呱呱坠地的那一刻，我体会到了母亲的伟大和崇高，曾经，为了他，我经历了多少坎坷和磨难啊，也有多少个日夜，我轻轻地摸着肚皮，告诉他我的心理话，我相信，他是明白的，也一定能够感知，别人都说母子连心。注定他的这一生就会不平凡。

       他也很开心，因为在那时，他明白了父亲的含义。因为孩子的降临，我们的心思更多放在了宝宝身上，或许，他就是我们感情的最后纽带，也只有他，才能够维系我们的家庭了。  但是，我却并不那么想了。我始终记着那句话，在我做手腕手术时，公公说，等孩子生下来后，如果实在不能在一起过了，就把孩子交给他们带，我想我是有理由提出离婚的。

       随着时间慢慢推移，我发现，自己离婚的想法又一次改变了，他也变了，变的温柔，变的有责任感，我在徘徊，这样乖巧的儿子，我舍得离开吗？我真的离得开这个家？经历了这样的狂风暴雨，还有勇气吗？虽然失去的太多太多，但我更加的成熟和理智了。

        经历后，对待生活，我或许比常人有更多的宽容和理解吧，同时，也是放松自己了！不再为感情而累，而折磨自己了！

        他们也没有联系了，我的生活依旧。对生活没有太多的奢望和期盼，更加冷静，平和，看待一切事情，一切人！笑看人生！

        今年，我又感受到了家庭的幸福和快乐！他的确变了，勤奋的工作，凡事都征求我的意见，共同商量再行事，并计划年前用自己挣的钱买房，说作为礼物送给我，以弥补这两年给我带来的委屈，或许不应该完全的相信吧！但是，我看见他在变，就象他说的，裂变，一个男人经历过迷途和失败后的巨大变化吧！
 
        生活给予我们的有许多的快乐，也有无数的烦恼，甚至是崩溃的痛苦，但我们都无法去逃避，只有真正去尝试和体验了才会明白，珍惜现在所拥有的，节制眼前所诱惑的。

       别人都说，原则问题一旦破裂，就不要原谅了，是的，我承认，当我在经历这样的痛苦时，是没有办法逾越的，但时间和事情总会改变的，为什么不用更广阔的心胸去看待这件事情呢，就算是为了无辜的孩子吧！

     原谅别人的过失，就是解脱自己的灵魂！也是在释放自己的心情！同时也给自己放宽了一条道路！