笑话收集 5.22更新 今天推荐373楼 难以实现的愿望 (399/5719)

修改 回帖 引用 楼主： 流浪的丘比特

写在前面的话

好的。。首先感谢大家的支持。

然后，我想说明一下的是，跟贴发笑话的朋友最好一个笑话发一贴。并且篇幅最好是短一点的。

这样整个贴子看起来更整洁，也更方便大家阅读。

 

 

小偷的道义

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

流浪的丘比特 (250251461) 于 2009-05-04 20:35:29 对此贴进行了编辑
流浪的丘比特 (250251461) 于 2009-05-21 21:59:23 对此贴进行了编辑
流浪的丘比特 (250251461) 于 2009-05-22 22:36:44 对此贴进行了编辑

回帖 引用 1楼[楼主] 流浪的丘比特

标点错了
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：

“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”

妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：

“是我把标点点错了！”

应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

回帖 引用 2楼[楼主] 流浪的丘比特

不能让老婆知道的事

第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

 

第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”

 

第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”

 

第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”

 

第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？

我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。

回帖 引用 3楼[楼主] 流浪的丘比特

间谍

女间谍向上司汇报：我俘虏了敌国将军的儿子…

上司：在哪？我要审问他。

女：现在不行，他在我肚子里，至少再等七八个月。

回帖 引用 4楼[楼主] 流浪的丘比特

小白

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！

没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”

小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：

“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

回帖 引用 5楼[楼主] 流浪的丘比特

整容

一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”

回帖 引用 6楼[楼主] 流浪的丘比特

治病

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
　　
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
　　
患者：“盒子里是什么东西？”
　　
医生：“图钉。”

回帖 引用 7楼[楼主] 流浪的丘比特

礼物

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。

纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。

下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　　
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。
他父亲听了之后大发脾气。

“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

回帖 引用 8楼[楼主] 流浪的丘比特

要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：

“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

回帖 引用 9楼[楼主] 流浪的丘比特

天堂

三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。
当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。

天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人又开心又疑惑，问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”

这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

回帖 引用 10楼[楼主] 流浪的丘比特

欢迎大家讨论。

一个都不合味口吗？？？

这个有点尴尬

回帖 引用 11楼Effort

引用 流浪的丘比特 (250251461)在 2009年3月21日 13:10:01的发表:

要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：

“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

这个有点扯，好笑！

回帖 引用 12楼[楼主] 流浪的丘比特

我觉得“天堂”也很搞笑啊。“要钱”只是一般。什么眼神啊。。
一种智商上的优越感油然而生。哈哈哈

回帖 引用 13楼[楼主] 流浪的丘比特

偷情

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，

走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。

路人说：cao，装毛外星人。

回帖 引用 14楼[楼主] 流浪的丘比特

逃犯

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。     

于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。     

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”     

妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

回帖 引用 15楼[楼主] 流浪的丘比特

遗书

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！

第二日见鸡已躺倒，并留遗书：

爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

回帖 引用 16楼[楼主] 流浪的丘比特

别惹鹦鹉

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。  
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。  
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。  

由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，  
你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。  
另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。  

第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。  
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。  
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。  

过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：  
"Shutup！你这只大笨鸟！"

鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。  
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

回帖 引用 17楼Effort

引用 流浪的丘比特 (250251461)在 2009年3月21日 13:45:53的发表:
我觉得“天堂”也很搞笑啊。“要钱”只是一般。什么眼神啊。。
一种智商上的优越感油然而生。哈哈哈

今天你皮又痒了是不，又要帮你松松筋骨老迈

回帖 引用 18楼[楼主] 流浪的丘比特

别学鹦鹉

有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。  

不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。  
有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。  
这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！  
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。

胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！  
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，  
不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。  

胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？  
这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。  

鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛X？！

回帖 引用 19楼[楼主] 流浪的丘比特

引用 Effort (392504428)在 2009年3月21日 13:49:39的发表:

引用 流浪的丘比特 (250251461)在 2009年3月21日 13:45:53的发表:
我觉得“天堂”也很搞笑啊。“要钱”只是一般。什么眼神啊。。
一种智商上的优越感油然而生。哈哈哈

今天你皮又痒了是不，又要帮你松松筋骨老迈

回帖 引用 20楼雨地独舞

我每个帖子都在看，每个帖子都在笑，每看一次就增加一份感动，
感动于你的执着，执着带来开心，尽管很微薄，
但是很好！

回帖 引用 21楼、[Y uan] ~

多好笑的，虽然黑多原来看过的，还是顶一哈！

回帖 引用 22楼[楼主] 流浪的丘比特

买手机

买家：老板，这个手机大概有多重
　　
卖家：60 多克
　　
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
　　
卖家：你可以绑在哑铃上使用

回帖 引用 23楼[楼主] 流浪的丘比特

玩真的

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。」

回帖 引用 24楼[楼主] 流浪的丘比特

相亲

有一天张辽要和一MM约会。

张辽召来自己的手下问他如果对方是恐龙怎么办
他的手下说道：
您放心你出去5分钟以后我会CALL你如果是恐龙您就说“什么！公司着火了？我马上回来！”接着您就回来；
如果是美女您就说“混蛋！这么点小事也要我来办吗！”然后您继续。

张辽觉得这个办法很好，便出发了，到了那边一看，MM竟是貂婵！！

他们聊了5分钟不到，这时，貂蝉的手机响了，她接了以后大叫道“什么！公司着火了？我马上回来！”

说完她道了个歉就走了

回帖 引用 25楼[楼主] 流浪的丘比特

老六的爱情

我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

回帖 引用 26楼[楼主] 流浪的丘比特

蚯蚓一家

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

回帖 引用 27楼构思过度

回帖 引用 28楼[楼主] 流浪的丘比特

LS纯表要被扣分的。。

回帖 引用 29楼*^o^*QQ糖oО

呵呵   还是挺搞笑的

回帖 引用 30楼[楼主] 流浪的丘比特

食人族

两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”

三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”

两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：

“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

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