汤姆都30多了，还没有结婚，他的朋友就问他：“你为什么不急呢？”汤姆马上回答说：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用。”过了一段时间汤姆结婚了，他的朋友就问他：“现在觉得怎么样呢？”还不等汤姆说话，他的邻居抢着回答说：“天天都能听到巴掌声。”
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我：妈，帮我洗一下我的球鞋！
老妈：哦，好，那双黑色的吗？
我 ：对,就是那双白球鞋。。。
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我，是一个胖妞，我胖故我在。这么多年来我的人生信条：气死赵飞燕羡煞杨玉环。
可这只是我的人生信条，在漫漫的生活长路上，还有很多人信奉别的信条，尤其是好色的男人们。
我挣扎过，可是我的脂肪也挣扎了，最终我败给了它。
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唐僧师徒一行去西天取经，一妖怪半路杀出，叫嚣道：“我乃天山虎妖，你等快来受死！”悟空欲一棒将其打死，唐僧急忙阻止：“是野生老虎，先拍张照！
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有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”
实习医生疑惑地问：“为什么？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝植入病人的眼睛里了。”
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老张：“唉，我儿子一直在家啃老，老王，还是你好，儿子出国留学归来，是‘海龟’了。”
老王：“唉，家家有本难念的经呀，我儿子不是‘海龟’，是‘海带’。”
老张：“什么海带？”
老王：“海外归来，待业在家。”
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一名男生去学校的开水房打热水，进去后发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地走过去，潇洒地排队。轮到他打水时，开水突然溅了出来淋到手上，那个痛啊！为了保持风度，男生咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”男生感动地说：“没事没事！”那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开
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一天我和哥们逛超市出来，见一交警在开罚单，哥们劝阻到:同志我是XX名人，给个面子算了吧!"名人就能乱停乱放?"说着是啪的一声贴上了!哥们火了:有啤气再贴张试试!又是啪的一声贴上了!哥们更火了;有啤气把车脱走!警察一个电话几分钟不到把车托走了，哥们感叹道:这车主要回车得多费心啊!
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边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
72.有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
73.朋友单位开联欢会.一女同事平时很喜欢表现,上台就说:我平时是个很寂寞(幽默)的人
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某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
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老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？”她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！
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每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。
一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。
我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
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早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到，
于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”
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