11根烟后的悲痛，12根烟后的迷茫 (4/183)

 长夜漫漫，万籁俱寂。这个城市从喧嚣归于安静。我想今晚又是一个失眠的夜晚，所以我并没有睡，想写点东西，来诉说这份好像未曾开始就已经结束的爱情！！
   今天是我和她分手的第八天，很抱歉，我这里只能用她来代替她的名字，因为她对于我来说，就好比没有及时护理的伤口上与血粘在一起的纱布，任何试图撕开他的举动都会引起我撕心裂肺的伤痛，我很长时间以来，我都为找到这个恰当的比喻而沾沾自喜。其实，这个比喻不是我创造的。但这并不影响我踌躇满志。我总以为，凡是深刻的东西，都可以为我所用。尤其是语言。
   我习惯在夜里写点东西，在沉寂的黑夜里，我的心境静谧，思路清晰！！我想许多有高三经历的人都不会对这种感觉陌生吧！
   不过要提她之前，得先提一提谐，打大一时起，谐就是我的哥们，但我们的性格却是天壤之别，他风趣健谈，总是一副无所谓的样子，或许在他的眼里天下太平（天踏下来还有姚明顶着），或许他是装出来的！！很抱歉，为了不跑题，这里就不做深入讨论了！！我却多愁善感得多，总是一副杞人忧天的样子！！所以谐被丹fire时，谐一脸无所谓的样子，而我被她fire时，我却很伤心，因为我毕竟喜欢过她，因为她毕竟喜欢过我，因为我们毕竟有一段开始，因为我毕竟不是陈世美，因为她毕竟还是离我而去！！！！
   写到这，我抽了一支烟，想到了和她开始的那天......
   其实和她的认识是颇具有一种浪漫色彩的，（请注意，我这里之所以用认识而不用了解，是为了更准确地表情达意）那是11.11号那天，谐通过丹把她介绍给我，而认识她并没有我想象的那么简单，就像我想好好经营这份迟来的爱情一样，是如此的困难！！丹给我出的难题就是在众多人群中找到她，然后挑出她！！
   唉，像我这种总是死爱面子活受罪的人，在众目睽睽下，去问出丹介绍的她！！那还不如叫我去跳搂直接点算了！！现在想想当初大可不必这么想，这毕竟没有死神那么可怕！！相反，我觉得当初这么做还极具有一种浪漫色彩。有一种众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的感觉！！
   接着就有点悲惨了，我像猪八戒挑媳妇的，像梦一场的选中了她！！只不过我比八戒幸运的是，我不必蒙着眼睛去做这些事，只不过我比常人幸运的是，我还有得选！！！
   就这样，我选中了她，就这样，我们认识了，仅仅是认识了！！那天我很尴尬，并没说太多的话要说！！我想如果换了谐的身份，这种尴尬的氛围并不太可能存在吧！！更让人尴尬的是，谐和丹要我和她单独相处，留下害羞的她和忐忑的我！！！让我打心里说，我没这个胆量，所以那天，我们始终是一群人......
   至于那天具体做了些什么、聊了些什么，我已经记不大清楚，只知道我们在操场上聊了一会天、打了一会台球，K了几个小时的歌，然后我和谐就送她们回家了......不过我清楚的记得，那天我就像终于得到我心爱的玩具一样，很开心！！也许是我觉得终于走出了三年前的阴影，我终于恋爱了，而且喜欢的是一个喜欢我的人！！但在现在看来，也许我当时太过天真！！！天真得就像我看娇艳的玫瑰花，忍不住去捧着一样，却没想到花上的刺会伤人；天真得就像在寒冷的冬天看到一团火，忍不住去靠近它一样，却没想到离火太近会灼伤自己；天真得就像看到天空闪耀的星星，伸手就想摘一样，却没想到星星离我有多远！！也许就是因为我太过单纯，太过天真，所以在爱情的路上，输的总是我（如果爱情可以分胜负的话）！！
   和她交往的日子，觉得她对我蛮好的。她送我回家时给我买了很多吃的，和她每次吃饭时，她总是坚持请客，她跟我打围巾，她要求我改掉一些恶习......不知不觉中，我被卷入了一个温柔的陷阱。
   在内心里，我一直把她当恋人，当作我梦里寻她的人，当作一直以来最牵挂的人......可在她内心里，我也许只是个知心朋友，也许只是玩佳佳时的玩伴，也许只是结拜的弟弟，也许什么都不是......
   如果爱情是从晴空万里到倾盆大雨的，那么和她分手是必然的......
   我点燃了第二根烟，我想起了和她分手的那天......
   和她正式分手应该是12月21号那天，这里之所以要用到正式，是因为我们之前也有过几次吧！！那几次因为我总是醉熏熏的，所以我记不太清楚，酒后的话也作不得准吧！！那天我和她聊了很多，具体聊了什么，我也记不大清楚，只记得她说她仅仅只当我是朋友（我开始怀疑她那天也喝醉了，所以把我们是恋人，误表达为我们是朋友。她对我的确不像普通朋友那么简单。但我那天是清醒的，不会是在做梦，因为我的梦通常是美好的，只有现实才是那么的残酷，我不得不冷静的接受她要跟我分手的事实）。呵？朋友？？？我不禁冷笑 ，原来在爱情的轨道上，我一直在加速前进，她却一直在加速后退，以致她最后离开了这条轨道！！！
   好，朋友？？我一怒之下，让她删掉了我电脑里一切能唤起我对她记忆的东西！！其实，东西是可以删掉的，记忆就很难说了！！！她到现在仍然是深深的存在我记忆的脑海中！！！
   当我抽完第三根、第四根烟时，我突然感到一种莫名其妙的痛......
   我孝敬父母，我真诚待友，我热情面对生活，为什么上帝要如此虐待我？？如果我和她的开始是一个错，那么结束就是对的吗？？我很伤心，我很悲哀，我也很不幸！！
   抽完第五根烟时，我又想到了她......
   其实她不是我的初恋，但跟她在一起的日子，我才体会到了爱情的气息，我才体会到了和恋人相处的感觉，我才体会到了人生的乐趣。
   写到这里，我点燃了第六根烟，想起了这些天里没有她的日子......
我记不清是怎样一天天挨过那几个梦魇般的日夜。朋友常说，悲伤的时候可以喝酒，而且要喝高浓度酒，可任我喝多少酒，也毁不了关于她的记忆，也冲不走关于她的回忆，也中止不了我对她的思念......我希望我不再无时无刻的想起她，但这种希望，就像我希望天空不再是蓝色的，就好像我希望树木不再是绿色的，就好像我希望星星不在黑夜里闪耀，就好像我希望太阳不在白天时高照！！我知道，我是在希望一种不会发生的情况！我想我也不必刻意去忘掉某些东西，有些东西你越想忘记，反而记得越清楚！！是的，她终究还是离开了我，我却没能留住她......这些天，我开始变得沉默寡言了，开始变得敏感了，任何关于她的话题都会引起我斯心裂肺的伤痛......朋友就比较笨了，他们说我这几天里好像心事重重的，难道他们不知道我一直以来心事就比较多吗???  
   每个孤独、寂寞的夜晚，我都会听着自己喜欢的伤感歌曲，沉溺在那种凄凉的氛围里不能自拔！！我翻来覆去的听着孙燕姿的几支曲子，当我把她的那首《开始懂了》听得快烂掉时，我才开始懂了，她的离开应该正确的选择吧......
   当我点燃第七支烟时，我想到了谐.......
   其实我是很欣赏谐，对一切事物都是一副无所谓的样子，我觉得我应该模仿一下谐！！在朋友提起她时，我可以尽量的用动作和表情来隐藏内心的痛苦。在想到她时，我可以做一些自己喜欢的事情来占据关于她的记忆。在没有理由不想到她、不提到她时，我可以告诉自己，我没有喜欢过她，我也只不过当她是朋友而已。其实，这样骗自己会好辛苦的！！所以我始终没有那么做，毕竟在我的人生里，太阳始终是会从东边升起，物体落下始终是垂直向下，而她始终是活在我的记忆里，我改变不了这个事实......    
   抽第八根烟时，我特别想砸点东西来发泄我内心的痛苦，可环顾我这贫瘠的小屋，除了一台值钱的电脑，让我砸了以后产生快感，但我想砸了以后会是无穷无尽的后悔。
   我盯了电脑许久，喝了口水，然后点燃了第九根烟。抽完第九根烟时，我开始安慰自己，她值得我这样吗？？毕竟值得我牵挂的人不会让我牵挂，值得我伤心的人不会让我伤心，值得我流泪的人不会让我流泪！！！
   抽第十根烟时，我开始觉得自己很伟大，脑袋里竟然冒出祝她幸福的语句。
   抽第十一根烟时，我想起了普希金的一首诗——《假如生活欺骗了你》，
   假如生活欺骗了你。
　　不要悲伤，不要心急！
　　忧郁的日子需要镇静：
　  相信吧，快乐的日子将会来临。
　　心儿永远向往着未来，
　　现在却常是忧郁：
　　一切都是瞬息，一切都会过去；
　　而那过去的，就会成为亲切的怀念。
   抽完第十一支烟后，已是早上的7点多钟了，我有点睡意，所以我并不想抽第十二支烟......正好，和她是十一号认识的，就在这十一根烟后结束吧！！
于是，在第十一根烟后，我打算珍藏这份爱情！！
   于是，我关了灯，躺在床上，闭上眼睛，却发现自己怎么也睡不着。
   于是我点燃的第十二支烟，如果第十一支烟是珍藏这份爱情的话，那么第十二根烟后呢？是在第十二根烟后，爱情就随着这冬日的寒风烟消云散？？？还是在第十二根烟后，牵挂她每个月？？？
   我很迷茫......