我也说下分手后做朋友还是......的看法 (12/414)

       大专三年，跟男朋友谈了三年，之间多次的吵吵闹闹，分分合合，但毕竟坚持到了毕业。毕业后他应聘到一家公司被派往外地工作，那时自己没别的想法，只想他把工作做好，以后回重庆娶自己。几天能跟他通个电话，和偶尔收到他一封信都觉得很开心。可突然有一天他打电话来告诉我分手，没任何原因、理由。当时懵了，没觉得其他的好难受，只是好像对于他先提出分手有点耿耿于怀，那时年轻，感觉对于三年感情说断就断都不是很惋惜，反而是被他先说了分手自己没面子难受。于是，分手后，不再有联系，也刻意不去联系（我们渝大毕业，同学都是重庆人，大多数同学都在市区工作，同学之间基本上都有联系，想要联系到某人很简单的）。 

      12年后，他已经在外地安家、定居了。我们各自的小孩都上小学好几年级了，时间已经把以前那些你错我对的事情都模糊了，没有人会再去计较以前的恩怨了。于是，在大学同学QQ群里，我们也会开始大方的交谈了。聊聊孩子，聊聊工作，聊聊家庭，放松心情的时候，也会开下小玩笑。在最近几天他问我过得好不？我说不好，单身是我的长期生活状态。他说哈哈，那是因为你没嫁我。我说你还好意思说也，我不嫁你，我还没问你当年为啥子平白无故跟我分手了。他回我，没特别的原因，就是年轻时控制不住自己的情绪，我哑然。不过，我们现在已不再去回忆过去了，管他过去怎样的。现在我们在同学QQ群里跟其他同学一样，你就是我同班三年的大学同学。就这样，没其他身份了。（这个关系比朋友关系简单一些，好相处一些哈。） 

      好象以前男朋友在外地吧，很多时候有事情我都会去找另外一个同班的男同学帮忙，感觉精神上很依赖他。他给我的支持、鼓励，以及帮助，可以这样说，比我生命中的任何一个男人给的都多（当然也怪自己遇人不淑，没碰到好男人哈）。主要他能把我当真正的朋友，或者说他就象我的家人一样，包容我的一切：不管我犯了什么错，有些什么缺点，都不会不理我或者说看不起我。尽量帮我改坏毛病，用他年轻快乐的心帮我驱除我天空中的乌云。 

      永远都记得他带我回他老家休息的那几天，早上给我买回早点，晚饭后带我出去散步，在他的教师父母面前给我面子，把他的房间让给我，自己睡客厅沙发。虽然最后我还是辜负了他的好心，一个人跑回了重庆。其实我心里很清楚他对我的好！只是年轻时不懂珍惜！我以为我年轻，整个世界都是我的，我想要什么会没有呢？手中的溜走了我再抓回来就是了。唉，真想重新活一遍，我一定会牢牢记住那句话：人世间最珍贵的不是得不到的，也不是失去了的，而是你现在所拥有的，也是你能够紧紧捏在手中的......      

      后来他依然关心我、帮助我。直到97年9月的一天，搞了个浪漫，抱了好大一把玫瑰花到我家，告诉我乖乖的等三年后来娶我。当时，火红的玫瑰激发了我全部热情和膨胀的虚荣心，毫不犹豫的答应了。对不起，神，对不起，注定这辈子我虽然喜欢却不能与你在一起的男人，我当时把这个本该很慎重的承诺答应得轻飘飘的，没感觉自己有责任，应该信守诺言，只觉得你对我那么好，我要怎么做你都会理解我，不会生气和伤心的。年轻的心非常浮躁，过了几天我就觉得等三年好久哟，到时我都好大了。“年轻时不懂爱”，说得多么的正确，那时根本就不懂人与人之间需要沟通，互相交流，互相了解，弄清楚了对方的想法，同时也让对方明白你的想法,然后才会知道双方共同的努力的结果会不会是自己想要得到的。所有的这些应该做的都没有做，我只是自己悄悄的放弃了对你的承诺，犹如放下我随身携带的一个包那么轻，我当时完全没有意识到自己在两个人的感情承诺中该负怎样的责任！于是在97年底我告诉你圣诞节那天也是我26岁生日那天我要结婚了。我不知道自己从头到尾到底带给你了多少伤害，因为你从没表现出来过，你给我的永远都是那张笑脸。婚礼前几天，你请我出去吃了顿饭，告诉我婚礼当天你不来了，就提前祝我新婚快乐！我还是想要你来，可这一次，你没有答应我了，你坚持不来。我终于感觉到我让你伤心了。