六月花开 之 想念 (3/213)

太多的时候，不知道用怎样的形式开始才好。

生活应该很美好，但这种美好总是很短暂。所以我尽可能的沉沦，用尽全力吞噬身边一切可以获取的愉悦，好在剩下的落寞蔓延的大部分日子里把自己毫无欲望地交给时间，再把时间交给文字。即使那些文字不被我左右，无端地生出许多种凄婉的结局，不知道什么时候开始，或许真的不知道该是怎样的开始才算得上完美。我一直被那些文字束缚，一直在那凄婉的结局背后哭泣，直到下一次快乐的来临，或许因此而获得蜕变。

想念是也一样。

我总说会坚强，会选择面对而不是逃避。最终，还是收拾行装去陌生的地方试图开始新的生活。

买了有小碎兰花的纯棉布床单，傍晚收回来还带着太阳的芳香和温暖。一小盆仙人掌放在书桌上是为了让房间看起来有些生气，还有一个中号的椭圆型鱼缸里面有五彩的玻璃球和水草，只是没有鱼。因为我还没想好哪一种鱼食量最小，好在我粗心忘记喂养的一两天或是更多的几天里不会被饿死。一个只放得下一张床和书桌的小房间，现在是我的全部或者是全部的未来。去固定的超市买食物，在沿着固定的路线返回，每天都是简单的重复，不会有惊喜和意外，日子忙碌而平淡，没有温存和思念，四季也因此不再分明。

我想，只要愿意，便没有什么放不下的过去。只要愿意，还管它会有什么样的将来。

第一次开始想念，是因为一场大雨。下班的时候没赶上末班车，于是有足够的理由在大雨中行走了30分钟。那是我一直想找机会做的在别人看来有些歇斯底里的事。雨下得淋漓尽致，我也是。回来的时候没有吃晚饭却睡的很沉，醒来的时候已经是第二天的下午。头晕的厉害，口干舌燥。艰难地给自己倒了杯水，药真的很苦。突然有泪流出。那一刻突然无助的象个孩童，放任自己无所顾忌地哭。

我想象，想象他能来我身边，来安慰我，心疼我。想象他绝不忍心看着我流着泪吃泡面，想象他用那修长洁净的手轻拂我的头，拉一床被子抱紧我，然后再枕着他那爱怜的目光睡去。只要有他在，我便是安全的、幸福的。我很想，想打电话给他，告诉他我并不坚强的象棵树，告诉他我是个永远都长不大又任性的孩子，告诉他我此刻的需索和无助。然而，我没有。就为那一点点卑微的矜持。

感冒是种孤独的病。寂寞的人最容易感染，不容易也不愿意好。那一周，高烧39度。

第二次想念，是去参加一个朋友的婚礼。我拿着DV。新郎高大英俊，抱着新娘上花车。镜头里新娘的脸幸福的象花儿一样。庆典隆重热烈。红地毯上一对新人在司仪的指点下交换戒指、切蛋糕、喝交杯酒，还在众人的签证下拥吻，在掌声和祝福声里把彼此的未来交给对方。我神情专注地看着别人的故事，生怕遗漏每一个值得纪念的镜头，除了祝福还是祝福。最后是新娘抛鲜花。据说接到鲜花的人就是下一个幸福的新娘。我站在骚动的人群后面，把镜头放大，再放大。。。。。。布满鲜花的礼堂，欢快的小提琴曲，还有台上双双缠绵的舞者。

回来的路上有家花店，经过的时候我分明看见店里的百合花都向我微笑。

那一夜，我想象他又来。只是轻声地说：嫁给我好吗？我便陶醉任由他抱着走向远方，然后，也给我一场那样真实热烈的婚礼，好让我也能有个坚实的依靠。

真的好想他。想告诉他，我是个走失的孩子。除了水和食物不敢再相信任何人和任何事。想听他说：来吧，把自己放心地交给我。因为他对于我已经重要的如同水和食物。只要他说，我想我愿意。那一周严重失眠。

接下来的日子，想念是随时随地发生的，没有来由。

我把时间安排的相当紧凑，我把我们的距离拉伸到极限，我把想象的门用时间和空间加密封锁，我把我的一切与他的一切疯狂的隔绝。可他仍然能来，来我心里。我仍然还想，想他在我身边。在我无比愉悦的时候想第一个与他分享。在我失意落寞的时候想靠他温暖宽厚的肩。

其实，我也只是一个平凡的再不能平凡，世俗的再不能世俗的弱女子。不知道为什么，总要在他面前坚韧地不想获取一丝怜悯，固执地不想单方面改变他不想改变的属于他的生活。

所以，请允许我，在这样的不知道还有多少时间可以虚无的幻觉里，用我的方式想念。

哪怕要耗尽一生，我想我愿意。