有的东西。即便被时间冲淡或掩埋。它依旧光鲜亮丽。
在记忆的盒子里。它仍然以最美的姿势躺着。想起时嘴角经不住上扬。
因为它纯真而美好。并且没有伤害。
记忆的盒子一旦被打开了、关上时就须是满载而归。每个人的心底都装了许多东西、有秘密有过往也有难言之隐。不定时的将心底能拿出来的的东西拿出来晾晒、可以让自己的心境明朗、可以晒掉许多堆积许久的阴霾和灰暗。我喜欢站在当年的岁月里，念及早已逝去的曾经和以前，只因为它们美好过。
我记得，那年我十岁。在一所普通的小学里念书，学习成绩很好。在学校身兼数职，比如学校的学习委员和劳动委员及其大队长，再比如班级里的班长和体育代表。我倍受众多老师的宠爱，每年都能够拿到许多奖状。而情书对于当时我的年纪和我在学校里带动众多同学的思想里，它可怕可恨更可恶。
不逢时。五年级的下半学期放假时，我收到了一封情书。事情虽然已经过了多年，但是我依然记清当时的情形。那天是到学校取期末卷的日子，老师在发完每个科目的试题后就宣布了学校放假的消息。我和同学们三三两两的走在回家的林荫小路上，一个男生将一封信塞到我的手里转身就走了。我停住脚看了看信封当时并不知道是怎么回事，他又折过身来将信件塞进了我的裤子口袋里。在我耳边叮嘱我说，千万不能弄丢了，是一封情书。当时我的脸一下就红了，而那脸红不是因为害羞而是因为害怕。
那时的我，思想很好，很单纯也很三好。所以遇见收到情书的事情时，我完全失去了平常处理班级或学校里事物的一贯作风。我只记得那天回到家里，我坐不稳吃不下，着急或者害怕得心里一直在跳。我一个人跑到厕所里拆开信件，就看到第一行写着我名字里末尾一个字，然后下面就是一些关于一见钟情和喜欢的语句。我屏住呼吸，最后一天没有吃下饭。走走停停，站也不是坐也不是。
妈妈从田间劳作回来时，已经是傍晚。看到妈妈时我就觉得我是遇见了救命的，我如实的和她说了我收到情书，并且我想要她陪我一起到班主任那里。妈妈当时说，给你写信的男孩的父母还是我的同学呢，怎做这缺德事情呢。我管不了那么多了，当时我想的就是想把情书移往别的地。
妈妈摸黑的陪我一起敲开了班主任家的大门，她盛情款待我们，临走时她还说她会处理好这件事情的。走出班主任家的大门，我的心落了下来。浑身轻松，如原来般的吃饭看电视睡觉，还有说有笑。
现在我每想起一次，我就会觉得自己那时真的傻的有形。竟然会把男生给我写情书的事亲口告诉自己妈妈，甚至还亲手把情书交给了班主任。可是。当时的确不能怪我呢，那时的思想那么单纯，心态那么端正。当时收到情书的心态，和听到别人谈及生理方面的知识一样的想法，那就是肮脏。
后来的后来，我才明白。其实那一切都很正常的，只要自己以正确的心态去面对，它依旧是完美并且不可缺少的一部分。
一转眼，学校收学了。当我早把这件事情抛到九霄云外的时候，班主任当着全班的面提级了情书的事情。只是没有说出各自的名字，只是提了个醒。事后，我才知道，班主任私下找了那个男生谈话。班级里的同学都被我给骗了，她/他们完全没有想到收到情书的女生竟然是我，在学校里我一直都很严肃。可笑的是，连我的同桌也被我给骗了。班级里一下子如炸开了锅，一下课就有同学在讨论这件事情，在彼此的猜测着到底是哪个男生和哪个女生。当别人问及我时，我支支吾吾的说不知道。
有一天，我照例去学校，然后班级的人都用打量的目光看我。后来同桌告诉我， 班级里不知道哪里得来的消息说我就是那个收到情书的女生。当时我没有哭，也没有去解释，只是低头安静的看书做作业。下课的时候，就到老师那里练习读稿。每当班里的同学经过老师的门口时，她/他们的眼神里都是怪怪的。我心里很难过，但是我没有说出来，一直强忍到学校的运动会圆满结束。
我想我是一个记恨的人，心里恨着给我递情书的男孩。最后发展到把对他的憎恨表现出来，比如一起打乒乓球遇见他是对手时我就摔下球拍独自离开。比如放学回家时，大家都在一起说说笑笑，只要看到他加入我就会快步先行。我有恨，却说不清楚为什么而恨。而这个恨，记挂了整整一个学期。
六年级的上学期，我几乎都是一个人独来独往。偶尔有同学或者男生和我一起说笑，但是我都能够察觉出一些同学的面部表情。或许说，是我太敏感了。毕竟，孩子般的年纪怎懂得大方和宽容。我一个人收作业，然后要分很多次将大摞大摞的作业抱到各个科目老师的办公室里。我一个人来学校上学，又一个人回家。如果那时的我懂得有寂寞或者孤独这个词语，那么我想那时的我是最适用的。
小考的日子一天天逼近了，而这个六年级的下学期我显得不那么孤单。给我写情书的男生总是会和我后面的同学私自换座位，然后在草稿纸上画各种花朵，最后用铅笔轻轻的戳我的背，当我回头时他就会将他画好的花送给我。我笑了，那种笑应该是很幸福。我不知道当初为什么如此的排斥他，以至对他那么的残忍。或许后来随着时间的增长，我开始慢慢的觉得自己当初有些过分。或者说，我的思想开始在慢慢变坏，不再如以前那么的三好和品德兼优。
他会每天早晨给我买早餐，那样我就不用在拥挤的人群里排队。他会给我捉知了，然后将五彩的翅膀摘下来给我做标本。他会在春游的时候，照顾我陪着我。他给我买晕车药，在拥挤的车上护着我不让别人撞到。我最记得的是，那时毕业班的周末要补课。其中很多同学都将饭带到学校来，那样中午就不用来回奔波。每一次，他都带许多好吃的，然后全部给我。他会早放学的时候在田间转悠，只为想在稻谷田里找鹌鹑蛋煎了第二天带来给我做午餐。这件事我记的很深刻，因为班主任有一天在上课的时候提到。原因是他的奶奶和老师告状，她的孙子放学不回家，就老在田边转悠。那时的我，不知道什么叫感动，但是心里很温暖。
毕业前夕，我们一起拍照。不多，只有各自的一张作为留念。我记得他有次在操场上哭，只因为我当时不理他就径直一个人回家。我记得我们一起在球场上踢球，然后俩人一起摔倒的情形。我更记得，我和他还有给我递情书的男孩我们三一起偷学校旁边的甘蔗时的狼狈样。我们合好了，我和他还有和给我递情书的男孩子。我想那时的我是很幸福很幸福的，之后的日子每次想起都会嘴角上扬。
毕业了，当成绩出来时。残酷的把我们彼此都愣到沉默，安静许久才说话。他上了重点中学，而我却失利只进了一个三流中学。当时我落榜的原因很简单，我分心了，因为他。一分之差，而那一分是因为数学，而数学我一直都有些吃力。他看得出来我的难过，然后买了许多蜡烛，点燃后说陪我一起看星星。为此，快要掉出眼眶的眼泪又不得不收回了。
他走前夕，我们见了一次面。他告诉我说，以后他会回来娶我，并且还抱着九十九朵玫瑰。当时我笑了，然后告诉他去学校里一定要好好读书，不能比别人差。我想他还是舍不得我的，在走时还回头很多次。回来娶我，那就是承诺，孩子般的年纪。当时我不知道那属于承诺，只知道那是他对我说的话，也只是觉得心里面很欣慰。后来，我们有书信往来，有时还在假期的时候相约在河边的某棵树下见面。再后来。我们慢慢的失去了联系，以至后来，我们再也没有联系上。
时光流逝，转眼就是十年。去年回家，我在街上遇见了他的朋友。或许也算不上是他的朋友，只是他奶奶家隔壁的孩子。我们对视然后问好最后互相说再见就分道扬镳。我没有问及他那个男生现在在哪里，过的好不好。但是很多时候，在我们分开的这十年里，我常常想起他。不是因为爱，而是因为他温暖过我，他给过我微笑。我一辈子都忘不了的微笑。
前些日子，堂姐给我打电话时，她在电话里说起了那个男生。她说她看见云了，他长高了许多，还如原来那样的白。我问她，他是独自一人还是带了女朋友。堂姐说就看见他一个人在街上晃悠。我又在电话这头说，那么你们有没有讲话，她说没有讲拉，他可能没有认出我来。放下电话，许多画面又开始重现。而之所以重现，也并非是爱他，而是因为美好并且没有伤害。
以前在每当遇见我们那里的街天，他总是和同学一起上街。然后我们会在街上偶遇，对视然后微笑然后一起在街上晃悠。以前的我们，会在周末的时候相约在某个地方见面。彼此都不说话，然后坐很久，直到天色很晚才分开。以前的我们，总是会各自买一本精致的笔记本，要求对方给自己抄歌，然后写上自己的档案最后还要签名。以前的我们，真的很美好也很纯真。其间，我们没有拥抱过，没有亲吻过，也没有牵手过。
现在的有时，我会想当时他的情书里所说的喜欢我究竟是不是爱呢。无聊的时候，我常常把这个问题放在心里琢磨，有时甚至忍不住笑出声来。其实吧。不管那时候他所说的喜欢是不是爱，都是出自内心的话。因为他让我温暖过，那种温暖持续了十年都不会冷却。他给过我微笑，那个微笑我一辈子都不会忘记。他给了我一个承诺，一个即便不去兑现也会让我觉得幸福的誓言。但是。我知道，他不爱我而我也不爱他。
若有缘，我想我和他还会遇见。在某年某月某日的某个地点，和那个叫王佳云的男子。
若有份，我想我和他还会相见。在某个季节里的夏天，他手里拿着风筝满脸微笑的看着我。
而关于他说他娶我的承诺，我想那是我这一生中唯一个不用去兑现也依旧完美的誓言。
[流年里记录的、过往]
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