㈠ 我为什么那么爱你。
因为爱你。所以一直迁就你。因为爱你。所以一直让着你。因为爱你。所以一直原谅你。因为爱你。所以变得没骨气。因为爱你。所以让你欺骗我。因为爱你。所以让你欺负我。因为爱你。所以让你伤害我。因为爱你。所以相信着不一定兑现的承诺。爱你。爱到我对自己很绝望。爱你。爱到我想狠狠骂自己。我已经快没有力气了。排山倒海地爱你。然而常常地觉得。有时你在离我远去。在你身后看日剧。总想看到happy ending。满足现实的好无力。一再出现的场景。我的脸和你的背影。一种南极北极的距离。提醒自己。不能太爱你。不能对你太好。不能让自己一直低。一直低到泥土里。然而身不由己。爱得比较深的人。就成了卑微的灵魂。飞蛾扑火。粉身碎骨。在所不惜。可是我的爱。你看见了吗。为什么让如此深爱你的人。这么不快乐。我怎么那么爱你。爱到没骨气。我怎么那么让你。不要求公平。爱。哽咽在我喉咙里。像哑巴一样无声地。想告诉你。My love。我真的。我真的。不快乐。
㈡ 你的誓言如同谎言。
我只是一个需要爱的女人。我很自私。自私到。即使我不爱一个人。也希望他能死心塌地奋不顾身地爱我。至少。深深的真心的重视我。每个人都很自私。那些男子都很自私。自私到没有人愿意不计回报地付出他们的感情。誓言。谎言。却成了信手拈来的鸿毛。敷衍的爱。说得坦然而轻易。然而。有多动听。便有多伤人。宁可从来没听过。被骗是心甘情愿。爱情哪里有永远。喝醉说出的字眼。我当作誓言。誓言谎言一样欺骗。我只求再爱一遍。沉睡是幸福。清醒太痛苦。我要的谎。句句是绝路。我一直站在被你伤害的地方。总以为自己是钢筋铁骨。然而偶尔会发现其实并非百毒不侵。女人的心如此脆弱。小小的细刺便能扎入。疼痛微微。却难以拔出。陷在柔软的肉里。不是刻骨的痛楚。但怪怪的感觉已让人几欲落泪。我想要爱。最好好几份。我想要爱。最好没有伤害。我想要爱。最好天长地久。我想要爱。最好铭心刻骨。你说你爱我到老。现在我还忘不掉。什么天荒地老。不到最后不会知道。
㈢ 我想我可以。一个人生活。
是真的会害怕。如果真的一个人生活。真的会害怕。如果没有爱。从有爱的日子。掉回到没爱的生活。是多令人恐惧的事。是谁说过。爱情是奢侈的。由俭入奢易。由奢入俭难。我满满地抱着爱情。却害怕着。会害怕。害怕得到太多。害怕太幸福。太丰盛了。便承受不了突然的落空。与一个男子在一起的时候。在咖啡厅听到这首歌。心血来潮。我说。这首歌作为我们的主题曲吧。每当听到它。你要想起我。没有什么原因。只是喜欢它。于是它是我们的主题曲了。却喜欢得忽略了歌词。你的影子在每一个角落。好像是在提醒着我。少了你的陪伴。我现在有多寂寞。我想我可以习惯一个人生活。我想我可以假装不曾爱过。感觉如果要走谁能说NO。我想我可以习惯一个人生活。在记忆里面擦去你的承诺。爱情是个梦。而我睡过头。这样的歌早预示了结局。后来的后来。这个城市有我没他。常会路过那些曾和他一起走过的路。偶尔会想起他的背影。仿佛那些个角落里就有他的影子。有时会想。我和他到底算什么。有时会怀疑。是否真的曾有过瞬间的爱情。是否我曾有那么一瞬间爱上过他。是否他曾有那么一瞬间也爱过我。寂寞时的相伴。仅仅是个游戏。只是被自己的幻觉所感动。亦或是个不负责任的谎言。而我几乎相信了。不过是个梦。我却一次次地赖床不醒。梦里。也已是一个人生活。斯人独憔悴。
㈣ 在梦里。 梦里见过你。
很朦胧的美丽。是梦。是雾。泪眼婆娑。雾里看花。是遥远的年代。还是未曾实现的梦境。一场华丽的爱情盛宴。抵挡不住的诱惑。似梦似醒。满怀憧憬的追寻。可是过去老人们说过。上山时。看到美丽的蘑菇不要摸。因为美丽的东西往往带有剧毒。美丽的肥皂泡就远远看着它飞吧。因为一触即碎。何必验证美丽的真实。何必踏访醉人的梦境。我们都在宿命中。听从安排。红红心中蓝蓝的天。是个生命的开始。春雨不眠隔夜的你曾空度无眠的日子。秋来春去红尘中。谁在宿命里安排。痴情笑我凡俗的人世中难解的关怀。
㈤ 爱。会一直闪亮。
午夜里开起电脑。看见QQ上的一条留言。一个男子。说。去下载。爱一直闪亮。好听。他常常会把喜欢的歌推荐给我。马上就去下载来了。听听。还不错。很多天之后。才认真注意它。我一个人的沙发上。还有你拥抱的力量。起身才看见孤独的形状。在空气里曝光。明明是咖啡不加糖。怎么喝还是懒洋洋。你不在的天气装了开关。碰到天就黑暗。我以为爱一直闪亮。现在剩一个人坚强。想念在手中。张开变翅膀。我还懂不懂飞翔。泡上一杯不加糖的咖啡。瘫倒在一个人的沙发上。就这样深深地寂寞起来。伤感起来。苍凉起来。无力起来了。突然觉得残酷。这么残酷的孤独。如果我承认你让我很难忘。结局能不能换。
㈥后续。
我想给你们讲一个故事。我自己的故事。小时候。在我心里有那么两个人。一个是我从小玩到大的姐姐。我对她象对家人一样。我不允许她受到伤害。一个是我第一个喜欢的人。我对他像捧在手中的水晶。万般呵护。我不允许任何人从我身边带走他。小时候。我就是这样自私跟自大。可是就在那年。最疼我的姐姐从我身边带走他的时候。我知道了。其实我只是一个手无伏鸡之力的小孩。有很多的事情。我只能眼睁睁看着它错过。看着它离开。看着它被遗忘。后来的后来。我们都去了不同的城市。失去了彼此的消息。这样一晃又是几年过去了。我们都张大了。我想。现在的她一定是一个美丽温柔的女孩。我想。现在的他一定是学业有成潇洒稳重。一切的一切都不出我所料。她和他都过的很好。邮件里。她说。她现在幼儿园工作。很快乐。也很自在。她说。他现在也有份不错的工作。很稳定。看下去。寥寥几字却触目惊心。“我们今年的十月一要结婚了。真的好希望你能回来参加婚礼。我们都很想你” 。我已忘记了当时看见这几个字的心情了。可我却记得我并没有哭。我是笑着读完的。那是一封粉色为底的邮件。我知道那代表幸福。看完。我点了彻底删除。这样我才安心了。讲这个故事。不是要告诉你我有多么爱那个男孩。也不是要告诉你我有多么的伤心。失落。而是我想说。一直以来我总是笑着面对所有失望。我可以把幸福割舍。我可以把快乐遗忘。可是如今。现在。我不再允许自己这样。我要真的。真正的。为自己去想。为自己去争取。我不要再承受一切不如愿。我也不要再看到我爱的人与别人的幸福在我眼前招摇而过。
㈦感悟。
我每天都在数着自己的笑。可是我连笑的时候。都好凄凉。我说。幸福不过是昙花一现而已。我们都只是孩子。所以。亲爱的。请再宠我一次。允许我带着你的回忆远走高飞。
我说。我站了这么久。终于累了。于是我不再等待。
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