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投稿·我为郭德纲写相声·对口相声《出家》 (7/311)

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·我为郭德纲写相声·
对口相声《出家》
甲：呵呵，呵呵。
乙：恩？
甲：呵呵。
乙：这位没毛病吧，一上台就这样。
甲：呵呵，很欣慰啊。
乙：捡到钱了？！
甲：哪啊？（满地里找）
乙：说到钱就来劲了。
甲：有钱捡谁不来劲。
乙：你老呵呵的干嘛啊？
甲：呵呵，有喜事。（手在胸口到肚子的部位反复摸着）
乙：你怀孕了？
甲：差点就怀上了，讨厌啊，男人有怀孕的吗。
乙：那你老摸肚子干嘛？
甲：舒心啊，看不出来吗，我高兴啊。
乙：都看出来了，什么事啊？
甲：我要出家了。
乙：早该嫁出去了，嫁给谁啊？
甲：后台张文顺，不象话啊，是张文顺他娶我！
乙：都一样。
甲：没这种事，我是太高兴了，被你给搅糊涂了，大家走过路过的听明白了啊，我是要出家了！
乙：做和尚至于这么高兴吗，吃青菜馒头的。
甲：现在流行出家啊，这是大趋势，是人类文明进步的表现，很多名人名家都出家了。
乙：没事凑这份热闹。
甲：这话怎么说的？我也是名人啊，举头望明月，我是郭德纲！我就是清晨两、三点钟的太阳啊，
乙：这太阳早产了。
甲：名人出家能少得了我吗，少了我能叫个事吗？少了解放军能有新中国吗？少了张春桥能有四人帮吗？少了西门庆能有潘金莲吗？少了我郭德纲能有。。有你于谦吗（四下张望，找到于谦凑数）。
乙：这可挨不上啊。
甲：我人模人样，有头有脸的，多多少少也为中国的相声事业做出了一丁点，一丁点贡献（手比划，从小到围自己腰围画一大圈的贡献）
乙：这贡献都超过三尺了。
甲：我现在要出家进军佛教，为中国佛教的繁荣再做一份贡献！
乙：不说相声了？
甲：不说了，西门庆有句话说得好啊，鱼和胸罩不可兼得。
乙：是啊，西门庆就惦记这胸罩了。
甲：各位朋友，今天是我最后一次为大家演出，明天我就要剃度修行了，要签名的，要合影的，要拥抱亲吻的赶紧啊，呵呵。（做着飞吻的动作）
乙：乐到这份上了。
甲：能不高兴吗，出家好啊，可以出国旅游讲学，交流取经，钱包、信用卡都不要带了，端个夜壶就可以化缘赚到钱，多美的差事。还有很多人尊敬我，每个国家只要是信佛的地方就有我的粉丝团，他们用金子啊，咬一口，牙都崩出去的真金子，黄灿灿的，给我雕480米高的雕像，立在东方明珠的旁边，有这姿势的。。。
乙：这象弥勒佛。
甲：还有这姿势的。。。
乙：好嘛，自由女神怀孕了。
甲：还有这样挽着观音姐姐的（妩媚的挽着于谦）。
乙：你这象话吗？
甲：雕像嘛，都是信佛的一家人，不就雕在一起了嘛，这叫艺术！很人性化知道吧，把我和观音雕在一起很和谐，和谐社会知道吧。自从那以后观音就火了啊，很红，知名度很高啊，是佛坛的当家花旦一姐啊！找她求香拜佛拍广告的，找她形象代言的，多啊，满坑满谷的，到处是她的雕像，观音很欣慰啊。
乙：观音傍上大腕了。
甲：您知道我是腕！呵呵，低调低调，明天我就脱俗了，名利都身外之物（双手从外往里兜）
乙：这都还身外啊，全都揣兜里了。
甲：低调啊，她傍大腕的事可别传出去，人家女的要名声。要不我给你挽一下，让你也傍傍大腕，出出名！（指着自己的手臂）
乙：我可不玩断背。
甲：（故做深沉）每个人的心中，都有一座断背山，一把倚天剑，一碗榨酱面。
乙：这都什么一回事。
甲：我媳妇把我当回事，看得紧啊，我出家就为了逃出生天，同志们啊，妻管炎太可怕了，成天躲在桌子里边不敢出来（用手暗指于谦），还是出家做和尚自在啊，拜佛取经的路上指不定有多少妖精追求我。
乙：妖精那是要吃你！你这身肉可比唐僧的有油水。
甲：对，我取经就走唐僧那条路线。
乙：好嘛，把唐僧给挤兑走了。
甲：哪管这么多啊，我就走别人的路，叫别人无路可走！要不叫唐僧绕道走！
乙：什么人啊这是。
甲：你不知道，唐僧走的那路线好！有女儿国啊，去了我就不回来了，做个皇家驸马，三宫六院，女人多啊，一奶、二奶、三奶、四奶、五奶、六奶，数都数不过来呢，哈哈！
乙：是啊，生个孩子奶粉钱都省了。
甲：生一个少了啊，那得生一窝，教他们一排排一个个站着说群口相声（用手一个个点到于谦那）。
乙：您可别指着我，这养耗子来了，只能生一个，这是国策！
甲：国策管不了我了，我在女儿国啊，国籍变了，我现在是外籍华人了，洋气。再说了，生不生也由不得我啊。
乙：还有人逼你？！
甲：你想啊，我跟一奶生了，那二奶有意见啊，跟二奶生了，那三奶有意见啊，跟三奶生了，他媳妇有意见啊，逼我（用手暗指于谦）。后面的那四、五、六、七、八奶一个都不能少啊！
乙：得，多带点肾宝吧。
甲：是啊，我还要多买点太太口服液。
乙：这个你用不上。
甲：我得讨好我的丈母娘啊，还得摆平后宫三千个女人啊，皇宫里面复杂，我要搞好人际关系，哪一天她们争风吃醋打起来，我招架不住啊，后宫三千个女人啦，闹腾，日本首相安倍晋三来了都没用。
乙：是没用，安倍晋三早下岗了。
甲：三个女人一台戏，我屋里头三千个啊，从春秋到战国，从唐宋到明清，从近代到现代，从张家口到天桥德云社，我屋里头的戏就是一部浩瀚的中国发展史啊！
乙：别做梦了啊，这是哪个庙里逃出来的和尚，主持方丈也不管教一下。
甲：谁敢管我，我就是主持方丈！
乙：你一出家就做方丈了？
甲：我是谁，举头望明月，我是郭德纲！方丈少了我那能叫个事吗？我这头型就一直为做方丈预备着。
乙：还没剃干净呢。
甲：我是名人嘛，我有钱，自己投资盖了座寺庙做了方丈，特意请张文顺老师给我起了个很有格调的法号，我名字里不有个“纲” 字吗，就叫天罡地煞花和尚。
乙：好嘛！这庙可不好惹，盖在哪啊？
甲：就盖在德云社旁边，近啊，有事没事过来串个门看看你，你这人多啊，从一排到最后一排我再顺便发个缘，弄点零花钱花花。
乙：得便宜来了。
甲：不便宜，就德云社旁边那地那宅子的门牌号，168号还是我花大价钱拍卖来的。
乙：都是钱多闹的。
甲：吉利啊！手机号、车牌号带168的都值钱，以后门牌号，身份证号有168的都是无形资产啊！我就埋怨我的亲娘啊，为什么不在1月68号把我给生出来，那把我卖出去得值多少钱啊！
乙：没那日子啊！
甲：那场面你是没去，拍卖的时候人成堆成堆的，头都挤破。上回于谦光着膀子在天安门洗澡都没那么多人看。
乙：可没那回事。
甲：别解释，你解释我就当你骂街了，人要有自知之明，就你这身段没几个人看那是正常，我就是做个对比，形容人多。
乙：没这么形容的。
甲：知道什么叫连锁经济吗，出家的人多了，寺庙肯定就会多起来，这就是商机啊！所以得赶紧拍到手，要不这么多人剃光了脑袋去哪啊，到发电厂去啊。
乙：得，寺庙成难民收容所了。
甲：大家要记住了啊，我盖的寺庙就在德云社旁边，要是想我了，想积德修福了，就天天来捐款，我功德箱都做了几十个，可不能让它们搁着空在那，随时热烈欢迎你们行善募捐。
乙：敢情真是黑店，大伙可别上当。
甲：不捐款也没关系，那些逃课、逃学、下岗、无业、待业、失业，失恋的，失身的，觉得做人没意思的，三天两头没事跑去跳楼、跳河、上吊自杀的人都可以出家来我的庙里。
乙：这个好，去了让他们领悟到人生的真谛！
甲：每人交一百块报名费！
乙：还收钱啊？！
甲：领悟真谛，明白人生意义啊，你要学到多少东西，哪有白吃的午餐。还有建设费呢，我得收回投资啊，其他还有书本费、伙食费、资料经文费、儿童看护费、老年照顾费、酒水开瓶费、小姐三陪费。。。
乙：还三陪啊，国家明令禁止乱收费！
甲：那是学校，寺庙里边管不了。
乙：你怎么不把庙建在三环、四环啊，顺便把到车辆过路费也给收了啊！
甲：交通部门没亲戚。
乙：有亲戚也不给办！
甲：出家做和尚好啊，坐在那念念经就有钱赚，憋得慌了就端个钵嗑点瓜子，出去云游四海找点艳遇，比说相声舒服多了。怎么样，老于，你也顺应局势出家吧，我给你弄个护法当当。
乙：我不行，老婆看得紧，我就在这桌子后边呆着。
甲：没出息，鄙视你！不想当和尚的相声演员就不是个好厨子。
乙：我就差那三尺的腰围了。
甲：告诉你，夫妻情深，百毒不侵，两口子出家的也有，带上你家金莲一块吧，看你的面子，我给她封个内务主管，再分你们一套夫妻宿舍，不过水电费、物业管理费可得自理啊。
乙：啊，庙里还有夫妻宿舍？！
甲：迂腐，瞧见没有，穿着长大褂，装着知识份子发扬传统艺术，其实上就是一不思进取的守旧派。我告诉你啊，现在提倡创新，创新知道吧，不只是技术上创新，在经营观念上也要创新，要不怎么占领市场份额。
乙：好嘛，都上轨道了。
甲：我还得打广告啊，多拉几个人出家，好撑撑门面知道吗。在中央电视台，在互联网，在公厕的墙上，马路电线秆子上放肆的贴广告。
乙：治花柳、痔疮的来了。
甲：人有多大胆，地有多大产，市场就是靠憋口气放个屁做起来的，我把出家的好处一讲，再找个名人做形象代言，顾客自然就来了。
乙：他这庙从WTO里出来的。
甲：我找葛优，他那发型正合适（摸自己脑袋）。
乙：葛优那也算是发型？
甲：讨厌，你这是种族歧视，你鄙视人，可不能随便侮辱人家的美，球形也是身材，光瓢也是发型啊。把镜头拉开，葛优身披大红袈裟，左手持拐杖，右手。。。
乙：等等，那是禅杖。
甲：形状都差不多，镜头拉开，葛优身披大红袈裟，左手持禅杖，右手拖金钵，站在八达岭的长城上，玉树临风，宛如仙人，转身冲你回头三笑，竖一指头（拇指）：“做和尚，挺好！”
乙：葛优点秋香来了。
甲：随后场景移至西湖雷峰塔，葛优身披大红袈裟，左手持禅杖，右手拖金钵，站在雷峰塔上，玉树临风，宛如仙人，转身冲你横眉瞪眼，竖一指头（中指）：“你不出家，法海很生气！”
乙：你这可是恐吓。
甲：法海就那牛脾气，你媳妇和许仙都领教过。话说回来，出家人可不打妄语，告诉顾客不选便宜的，不选贵的，只选真实的！
乙：看你怎么个真实！
甲：出家好啊，缓解了城市人口压力以及就业压力。
乙：恩，人都跑山上去了。
甲：出家身体好，周围没有污染，环境好啊，空气新鲜，天天吃素，没有胆固醇，还可以减肥。
乙：这是实在话。
甲：男的出家了就再也不会受女人的气，要逛街，对不起，没人陪你；要购物，对不起，自己掏腰包。
乙：这个有吸引力。
甲：女的出家了就再也不要担心男人半夜在什么地方鬼混了，再也不要洗男人的臭袜子了，男人要想生个带把的，就让他一个人捣鼓去。
乙：一个人捣腾不出来啊。
甲：对于老年人也有好处，现在的老人没人陪啊，生了孩子等于没生，一个人在家就等于出家一样，进我这庙就不一样了，佛祖亲自陪他，一起坐炕上唠嗑，多上档次，多长面子。
乙：有人解闷了。
甲：对于小孩好处也多。现在的小孩多累啊，人这么小，背个书包这么大（手比划），白天上学，晚上还要练钢琴，学英语、学画画、学唱歌、学舞蹈，还得背古诗，研究甲骨文，研究人体艺术，钱花了不少，把孩子弄得神魂颠倒，青春期提前。
乙：都研究人体艺术了能不提前嘛。
甲：进我这庙就不一样了，小孩子学业轻松了，身体也锻炼了，还免费教他说相声，教他童子功、铁布衫、金钟罩，教他神龙摆尾、猴子偷桃。。。
乙：还教这个？
甲：有教无类嘛。反正出家的好处适合各类阶层，拥有广大的消费群体啊，广告做出去，反响强烈，来报名出家的人多啊，我很欣慰啊，黑压压的非常之壮观。。。（言语吞吐，躲闪）
乙：你怎么走了啊？
甲：少林寺的十八铜人也来了，带着狼牙棒，开山斧的。
乙：转会员来了？！
甲：来踢馆子的。