无法想你 (1/47)

我原来经常的流眼泪，我总是觉得你不够爱我，不够思念我。我要的不止你给的那么一点。我希望自己淹没在你给的爱中，希望你就是我的空气，然而有一天我终于明白了，其实我不需要你，原来我可以很坚强。     我们相爱的时候，你总是给我温柔的微笑，我已经习惯接受你的好意了。我不刻意的隐藏自己的疯狂和欲望。我喜欢亲吻喜欢撒娇喜欢没有拘束的生活。然而你都接受着，我很是感激，那么一个优秀的你，可以爱上我这么一个自私的女孩。对于你的离开我一直无法释怀，可能对于我们的分开我一直无法接受。你说喜欢我头发短短的样子，然而在离开以后我坚持没有剪头发长达一年之久。头发在一个一个日日夜夜里漫漫的长长，我坚持不剪掉，你知道么当头发到了一定长度不剪掉是一件很痛苦的事情，但是也许只有这样我才可以漫漫变麻木。
    一年以后的你，很帅比原来还要帅气了，高高的你，瘦瘦的你。那么优秀的你，可曾还记得爱过那么不优秀的我？我微笑着听着你的爱情，我微笑着和你说我过的很好。你眼里在也寻找不到我的踪影了。我的头发在微风下轻轻飘逸着，我微笑着看着你，我感觉似乎我们的爱在再次相遇的时候在也没有了。
    许多时候我们都不自觉的改变着自己，我面对现在帅气的你，却没有丝毫的感觉。我不明白为什么那个时候对你无法忘记，然而再次见到你的时候却寻找不到爱的影子了。
    在2004年，我一下子长大好多，我变得可以自己独当一面，变得可以自己承担自己的灾难，变得可以接受一些不愿意承认的事实，变得可以从容面对自己面对人生。我在2004着一年留了一辈子的眼泪，我无法忘记伤害过我的你，无法不感谢你的伤害，我学会了伪装自己学会了看人家眼色，我变了我势力了我做作了，我不在那么单纯了。也许正因为这样，我变得更加相信自己相信命运相信现实了。2004 年，我痛着过来了。
    其实痛也是一种幸福，我每当想到你把我推倒，你默然我的眼泪，我就会微笑的告诉自己要忘记曾经的自己，每次当我对一些虚无缥缈的爱情动心的时候我就会告诉自己，要看清楚别人。每次我都会告诉失落的自己，没有什么能够比2004年还要难过了。我努力对自己好，可是我无法忘记自己受到的伤害。我曾常常痛骂时间，别人总是说时间可以治愈一切疾病，然而已经很就了为什么还会伤心还会痛还会偷偷掉眼泪。我那个时候痛恨死时间了。我无法原谅自己超好的记忆，我无法容忍自己半夜里的软弱。
    一年很快就过去了，2005年夏，我们又见面了。你真的长大了，你有品位了就连新的女朋友也是那样的有气质。我无法不承认你比我想象中的还要出色，而我依旧还是哪个如丑小鸭般的我。请原谅我没有变的漂亮。我和你的见面把我对你的印象完全改观，不知道为什么你变了太多。你不习惯我的活泼，我不习惯你的安静。我们始终还是无法再相遇了。我在ktv里哭了好久，我的眼泪打动了我自己，然而擦干眼泪以后我还是我，那个再也不需要你安慰的我了。那天我发现你真的变了，变的我再也不认识了。
    然后那天我微笑的跟从前的爱从前的你道别，我微笑着流着眼泪和从前那个固执的把爱情当作唯一的我挥手道别。谢谢你再次的回来叫我再也不伤心再也不留恋你的爱。
    原来那700多个痛苦的夜晚，那些被泪水浸湿的夜晚在那一瞬间都已经成为了过去，原来眼泪真的无法叫你变成原来单纯的你了。原来眼泪真的无法叫我再次爱上你。
    2004年到2006 年使我再也不相信爱情可以一辈子。原来时间真的很奇妙，在某一时刻在不经意间我就忘记了曾经的一切，包括你出现过的这个事实。